檔案從 七月, 2009

男兒有淚不輕彈,女人有淚怎樣談?

星期五, 七月 31st, 2009

「不好意思…剛剛離開座位沒帶手機,沒聽到響,怎麼了嗎?」電話這頭,我這麼問老友C君。

「嗚…嗚…嗚…我在哭…我在哭…我現在在哭……」電話那頭,傳來C君清晰的啜泣聲。

「怎麼了嗎???發生什麼事?怎麼了嗎?」

「嗚哇~她好過份~她真的好過份!她剛剛指著我鼻子,叫我滾出辦公室,說她再也不想看到我~!當眾大聲罵我,叫我馬上滾!嗚…」

「嗚…哇嗚…我又不是領她的薪水,她只是我主管,又不是我老闆!為什麼要把人羞辱到這種地步?嗚…嗚…嗚…」C君像水庫潰堤般,放聲大哭出來。

「靠!妳們那老妖婆太過分了吧?她是怎樣!妳犯了什麼抄家滅門的滔天大罪嗎?是怎樣啊?」

「嗚…因為月底了,這個月發票用的兇,所以快沒了。她就說要我找時間去拿著備用,結果,今天公車誤點嚴重,所以上班快遲到!我就想先來公司,等下外出再去國稅局拿發票!嗚…結果她一來,東西一放下,發現沒備用發票,就開始歇斯底里,像瘋掉一樣的開始罵!我不敢回嘴!她就一直罵!一直罵!一直罵!罵到最後,她打開門,叫我滾出辦公室,說她不想再看到我!嗚…嗚…我領的是公司的薪水,又不是領她的薪水,幹嘛要受這樣的氣!她一個不高興,就要罵我祖宗十八代!嗚…嗚…她還當眾罵我白癡…嗚…我長這麼大,沒被人家罵過白癡!她當眾罵耶!一點情面都沒留耶!嗚………」

「呃…我釐清一下,妳們這發票,有急迫到,今天一早八點半就非得用到嗎?」

「嗚…沒有…備用啊…最多明天會用到…不會馬上用到…嗚……」

「靠杯!那妳們那老妖婆是安抓?更年期併發症狂發是嗎?有病啊!」

「嗚…嗚…所以我就出來了!她叫我滾出來,我就出來了!嗚…嗚…嗚…」

「妳現在人在哪裡?」話筒那頭,傳來不間斷汽車喇叭聲,擔心她做出傻事,所以,我問了。

「嗚…她叫我滾之後,我沒看,就衝出來!呃…我現在在公司附近小公園板凳上!嗚…嗚…我受不了她這樣的精神折磨!我要離職!我現在就遞離職單!嗚………」

「……………」一時間,我語塞,面對C君崩潰,一下子說不出話來!一段相同回憶湧上心頭。

「呃…別難過!既然人都出來了,先擦乾眼淚,去吃飯!吃完了我再打給妳,心情平復一點,我們再來聊,該怎麼走下一步!」

「呃…嗯…好……妳還在上班,我等妳休息再打給妳好了…嗚…」

「嗯…去吃飯吧!冷靜一下!還有,不要做傻事喔!要是等下讓我在午間新聞裡看到什麼OL要跳樓,或是OL想不開的什麼鬼新聞,我100%一定殺了妳!把妳的墳整個翻過來找妳算帳!」

「…………哈哈…………」終於,C君不哭了。

 

 

 

我是女生,要幫OL說說話。男人說職場心酸誰人知,他們肩膀扛的是片江山。女人,何嚐不也扛著江山?男人為工作忙碌,有點年紀還單身,人家會說︰『喔!這男人為了事業打拼,所以蹉跎了青春,是認真有前途的男人!』換成女人?一樣到敗犬年齡,婆婆媽媽們的說詞就不堪了︰『厚~那個○○一定是哪裡有問題!所以到現在還沒人追,還是老處女!一定有什麼不可告人的地方!』男人,事業若有成,把家庭放一邊,人家會說︰『以事業為重,是有遠景、有展望的人才。』換成女人,女強人事業有成,100%會被說︰『嘖~嘖~嘖~這女人把家庭當什麼?一點都不顧家,算什麼女人?』或是︰『她薪水比她老公高,真不知道她怎麼想的?她老公臉往哪裡擺咧?』身邊這些例子,比比皆是,無法否認。OL的多重心酸,誰人知?男兒有淚不輕彈,女人有淚怎樣談?說不出的苦,只能放心頭,鎖眉頭…

 

多年前初出社會,在家貿易公司上班。這公司有家族化經營的FU,簡單的說,鄉下嘛!大家都認識,樣品室師傅,和辦公室倉管,是公公跟媳婦關係;大老闆,跟櫃台總機,是叔姪關係。就是大家牽來牽去,或多或少都有點關係,所以就帳面條件來說,相處起來,應該和樂。

 

但自己是個從頭到尾,跟大家都牽不到邊的外來人。一到公司,原本要跟隨著的大老闆出了國,三個半月後才回來,所以職場生涯前三個月,等於被扔著空等。大老闆交代,為了熟悉產品製程,這段時間,先去樣品室幫師傅的忙,多多少少可以學點東西,吸收實際經驗。初生之犢不畏虎,多學一點是好的,所以自己積極的跟著師傅作苦工、敲敲打打、搬貨料、整理樣品、爬上爬下。自覺自己做的還不差,但師傅們總隔著一層紗跟妳說話;總留一手不教妳。時間久了,多半也能頓悟他們與生俱來的隔閡、顧忌,多少也釋懷。

 

有天,大夥趕出了成堆樣品後,我拿著掃帚整理著地板殘渣與廢料。師傅們嘻嘻哈哈說著下班後要去哪裡喝酒、唱歌。阿姨們也跟著嘻笑應和,一個阿姐問師傅︰「小茹等下可以跟我們去嗎?」師傅卻說︰「小茹她不是我們樣品室的!不給她跟!她要吃的話,去跟辦公室那區的人才對!她跟我們不同一國的啦!」雖然師傅笑笑著說,但當下自己心情相當受傷。

 

類似情況,陸續發生了幾回,就是工作時,他們會找你幫忙,吃東西、玩樂的時候,她們跟妳壁壘分明。直到有天,另個阿姨,前天家裡辦喜事,作了很多麻糬,帶了些來公司分給大家吃。阿姨拉著示意要分一點給我,不小心被師傅撞見,他大老酸溜溜說︰「對她這麼好幹嘛?她只是大老闆先借我們用的人!又不是我們樣品室的人!對她這麼好幹嘛?浪費!等她將來去了辦公室,就會開始看不起我們這些做工的人了啦!」

 

錯愕的我和阿姨,失神了好一會,才回過神來。「……小茹她,平常有幫我們大家的忙啊!…」師傅說︰「幫忙?那又怎樣?就說了她不是我們樣品室的人了!妳對她這麼好幹嘛?她一個小女生,又搬不了大東西,扛不了大堆貨,就算大老闆要給我!我還不見得要她咧!要幹嘛?」

「…………………………」這下,斗大的淚滴,在眼眶裡轉啊轉。

阿姨最後還是夾了塊沾滿糖粉的麻糬給我,但看的出她的無奈與畏懼。不知哪來突然情緒起伏,一時間,淚滴落下來,那是種無聲無息委屈的淚。捧著那麻糬,躲到外頭哭。沾了糖粉的麻糬,和著淚,吃起來,是股心酸的味道,是無奈的悲哀。

 

當天下午只剩兩個多小時,根本無心工作,謊稱生理痛,請了兩小時的病假離開。騎著機車,晃到市區,到那家常去的店,挑了個面牆隱密位置,點了壺水果茶,坐了下來,開始盡情的哭。拿著筆,不斷在紙上寫著,『不甘心!我不甘心!我要離職!我不甘心!他憑什麼這樣說我!!!』直到打烊,店長開始趕人,才離開。這是職業生涯裡,第一次為工作而哭。不名譽的一個回憶…現在想來,還真是百感交集。

 

 

 

一點多,再度撥電話給C君︰「妳還好嗎?情緒回覆點了嗎?吃飯了沒?」

「嗯…我好多了…妳知道嗎?剛剛那老妖婆,竟然還叫我同事打手機給我,叫我去另一邊拿她私人的東西!妳不覺得她很誇張嗎?前一刻才罵的我狗血淋頭!下一秒竟然要凹我去幫她拿東西?會不會太扯啦!可恨到家!!!」

「呃…好吧!我直接問妳,妳想繼續留下來?還是走?一句話,老實說,這會影響接下來我該跟妳說什麼?」

「嗯…我好好想過了!我要離職!我不想精神崩潰,再衝出來大哭了!」

「嗯…那好…妳等下呢!就去幫她拿東西,她交代的事情都要做好。然後回公司,收拾包包,說妳身體不舒服,下午要請病假休息。然後,去HR那邊拿離職單,回家填好,明天一早,放在老妖婆桌上,影印之後,給妳的大老闆、HR!切記!交接單,移交清單,什麼單據、代辦事項的都要辦好,漂亮磊落的走。」

「呃…好…我知道!但是啊…我怕,我怕我走了之後,她會到處說我的壞話!說我不上進啊!不懂他的用心良苦啊!」

「那又怎樣!讓她說啊!反正妳已經離開那個地方,她跟妳這個人無關了!妳不需要有任何虧欠跟愧疚。她要怎麼說,就讓她說!時間久了,會證明一切!當她說的都不能得到驗證後,久了人家也不會再聽她說的了!而且,她再怎麼,都跟妳無關了啊!就當作,路邊一個阿婆亂說話,妳幹嘛理她呢?將來的1020年,她跟妳的人生都無關啊,別擔心啦!」

「…嗯…好…」

「眼淚擦乾,回去上班吧!不要讓她有任何話柄可說!她再罵妳,就當作狗在吠!妳跟一個只會吠的狗計較,沒什麼意思!對吧!外面這麼熱,苦了妳還在外面流浪!唉!去便利商店點杯飲料,買個濕紙巾擦擦,會好很多咧…!整理好了,回去上班!晚點再打給妳,研究一下,看看下一步怎麼走!~」

「…嗯…好………」

 

 

回家後,與Kimo說了這段事。

 

Kimo淡淡說︰「跟C君說離職就離職吧!別擔心啦!她有專業記帳士證書,又在業界打混了這麼多年,不用擔心找不找的到工作啦!最多就是時間長短的問題而已,不用擔心啦!」

「呃…也是。但我真的覺得她那上司很誇張,根本就是心理變態,哪有人罵人罵到這樣的啊?一點都不留情面給人,她當每個人都是她養的狗嗎?」

「唉…這就是徹底的…心理變態…吧!她或許到這年記,有什麼虧欠…就把這些壓力…發洩在其他人的身上,藉此得到平衡!或許她看到C君哭,心裡還超高興也說不定!」

「………………………」

「媽的!超火大!這什麼邏輯!什麼叫看到人家掉淚會高興!這什麼變態論調!越想越火!別人家的小孩死不完是嗎!混蛋東西!人家C君多乖!打不還手!罵不還口的小家碧玉,被一個瘋阿婆這樣整!靠!~我認識她這麼多年,第一次碰到她因為工作掉眼淚耶~!啊~~~!!!

(大叫)

我瞬間從沙發上彈起,拿了鑰匙往地下室衝。

 

 

 

「呃…妳要去哪裡?拿著鑰匙要去哪?」

「練車啊!誰規定不能半夜練開車的啊!!!」

「啥!現在的妳開車技術,根本就是危險的移動生化兵器!看到什麼撞上去的耶!妳竟敢晚上上路去開,要死了喔!」

「哼!哼!對啊!要死人了啊!」

「妳到現在都還是用兩隻腳亂踩開車,下去開,會上新聞的啦!幹嘛要拿路人的命開玩笑呢?!!」

「哼!哼哼!C君那老妖婆跟我們住同一條街,差不到八百公尺,範圍這麼小!我連開個一個月、兩個月,哼哼哼!我就不相信,我撞不到她!」

「哼!哼!新手上路,要命快閃喔!」

「………………………………」這男人,無言。

 

男兒有淚不輕彈,女人有淚怎樣談?

 

這男人,拿著計算機,站在陰暗的角落,開始算著鈑金要花多少錢,“八估米亞”要修多少錢…


完美女人

星期三, 七月 29th, 2009

 

男人心目中完美女人應該具備哪些條件?

 

 

她應該‧‧‧

1.像夢露  ─  風情萬種

 

        

 

 

 

 

2. 好比費雯麗 ─ 自信果斷

       

 

 

 

 

3. 兼具奧黛莉赫本的 ─ 智慧與美麗

                                            

 

 

 

 

4. 和黛安娜一樣 ─ 高貴和藹

                                      

 

 

 

 

5.比雅子還要 ─ 大方嫻淑

                                          

 

 

 

 

6. 更要如飯島愛般 ─  隨時讓男人腦血噴張心神盪漾心起波瀾

                                 

 

 

 

 

完美女人,她的日常生活是勤儉持家絕不好買名牌、也不追趕時髦,但是卻是品味一流。

她不賭博,她花錢一定精打細算不浪費一分一毫,但是卻唯獨對你為命是從永遠大方。

她不與三姑留婆為伍,她也不在男人面前打轉,要轉也只圍繞著你一人。

她的廚藝比傅培梅高竿,她的手藝可以出國比賽。

她風趣勝馬嫂,她的能力強過玫琳凱·艾施(世界第一女強人)

她心胸開闊樂觀善良,但是對你卻是又聾又瞎(視二奶不見、充緋文不聞)

她也必定要懂三從「從父、從夫、從子」,也僅尊四德「婦德﹑婦言﹑婦容﹑婦功」

她出得廳堂入得廚房盪淫整臥房,罵她不回嘴、打她也不吭,任勞任怨年終無休,服侍至你百歲還會幫你送終,等做完百喪自己撞牆替你保名譽顧貞節留牌坊。

 

 

此等尤物讚吧

 

啊~~~如此完人,世間難尋‧‧‧‧真是‧‧‧‧‧

 

 

不過‧‧‧據說~

 

 

 

 

 

 

上一位完美女人於地球前冰河時期就已經掛點‧‧‧‧

 

 

 

至於下一位

 

 

 

 

這完美女人的DNA密碼,至今尚未成功排序創造出來!

 

 

 

 

 

 

 

   所以                 ‧‧‧             目前市面充斥最多的,僅剩這等貨色

                                                  ↓

 

                                                  ↓

 

 

 

 

 

 

男人們‧‧‧‧‧繼續做你們的春秋大白夢 ,用幻想的就好  ~

 

俺幫不了!

 

 

 

 

愛上老男人

星期日, 七月 26th, 2009

 

「愛上老男人」這句話,現在可是炙手可熱的當紅討論題,是市井茶敘八卦焦點。

男人世界我不懂,男人論調我也不知,不過姑婆這邊卻是對「愛上老男人」這議題有了些答案。

 

以下是八婆論調僅供參考:

 

妙齡女郎之所以會愛上老男人,不外乎

1.妙齡女有點戀父情結和老男人願意在女人身上花點錢

2.老男人在社會上的發言有那麼點作用和老男人願意在女人身上花點錢

3.老男人是一個有經驗的床上老手深知技巧勝於體力和老男人願意在女人身上花點錢

4.老男人懂得什麼叫穿著體面和老男人願意在女人身上花點錢

5.老男人懂得生活情趣和老男人願意在女人身上花點點錢

6.老男人懂點美食懂點吃懂得選餐廳和老男人願意在女人身上花點錢

7.老男人懂得屁些藝術和老男人願意在女人身上花點錢

8.老男人願意花時間當個溫柔聆聽者和老男人願意在女人身上花點錢

9.老男人不會把妳拉去與他娘住也不會要求妳要適應它的兒女和老男人願意在女人身上花點錢

 

                                          

 

年輕人談愛太生澀又沒本錢當火山孝子也無歷練技巧更沒老臉那樣厚顏,除了精力旺盛剩下還是….精力旺盛,對妙齡女而言不過是速食店裡的快餐僅能裹腹並不能增添氣氛。

老男人像夕陽餘暉下的法國餐,量少款式多,光是歷練累積出的浪漫技巧手腕就足可讓妙齡女滿足地大呼過癮,至於是否飽足,那就早就已非重要,是不?!

 

 

哈~是否如此,我也不知道!

所謂青菜蘿蔔各有所好,這不過是巷弄八婆吃飽嗑牙聊下的閒話,搏君一笑看看就好

 

 

 

宅男不壞,只想有人愛

星期五, 七月 24th, 2009

這天M君與F君指著我臉說:「謝~小茹!我警告妳!以後不准再叫我們宅男了!我們現在是“型男”!不是宅男!」接著他倆開始露出,凡人一時無法意會過來的型男Pose!最後甚至還作出健美先生肌肉健美姿勢「哼!~看到沒?這就是型男!

 

面對他倆極度挑釁舉動,坐著的我緩緩抬了頭,睜眼四處張望:「型男?哪裡有型男?在哪?我怎麼看不到?新來的嗎~

「有啊!有啊!妳“眼殘”啊!面前就兩個型男啊!!!看到沒?M君索性將下巴抬的更高,擋住我視線

摸了摸鼻頭,我冷冷說:「喔~看到了!呃!這是型男喔是?哼~是(行不行)的()男吧?

 

「哼!~妳這○○的女人!!…*♀☆&%#※*&%#*◎…」←以下,宅男們無意義的謾罵時間,此略!

 

接著,所謂()男們,群起激憤、義憤填膺、跳著叫著,漸漸地離開我視線,邊走邊回頭叫罵:「哼!~不識貨!沒品!」

 

我承認,我不識貨!我不懂明明瘦弱的宅男,在那學健美先生擺Pose,最終想傳達的意義是什麼?

 

 

為了收F君傳檔案,這晚只好上線,一上來,宅男友人B君,老大哥他也不管我的狀態,霹哩啪啦開始敲著一堆訊息,疲勞轟炸。先是抱怨工作枯燥,接著不滿薪水減薪,最後開始感嘆年事已高,卻兩袖清風,孤影垂垂。當然知道他一直【維持】單身的主因是啥,但在他一堆不理智咆嘯後,我反而開始不耐的對他說教:「夠了!不要再罵女人勢力、不長眼了!你自己也是外貿協會的啊!還是個【常任】理事長不是嗎?你總說你的妹要正翻天!波大,腰細,體重輕!電臀,長腿,眼睛晶!纖細,長髮,牛奶肌!能歌,善舞,公主心!短裙,阿丁,小背心?~我想白癡都知道,世界上不會有這麼完美的事吧?你的條件只有女神到的了吧?會不會太誇張了你!」

「換個立場想想,你今天要是國色天香的辣妹!這般上等貨,你會跟無聊、無趣、無力感,出門說不到兩句話的悶阿宅在一起嗎?」我繼續唸。

 

「………………」原本抱怨氣勢磅礡的B君,突然沒了回應。之後緩緩說:「妳…說的對啦!我是個看不清自己的宅男!唉~~我從什麼時候,變成宅男的?現在想想,這是種人類【漸變】的過程,在不知不覺中,已經變成,大家口中的宅男!唉~我…就是不太會與人相處,也不擅長與人溝通,同性都難了~更何況是女性?我在電腦前,可以悠哉的晃上一整天,甚至整個週末,也覺得很Happy!省錢又愉快~啊~糟糕!我~真的~順其自然成為阿宅了!對!我是阿宅了!

怎麼辦?」

「唉~你都說你自己阿宅了,我該說啥呢?這樣,怎麼叫我幫你介紹妹呢?

「………………」

「唉~丟掉你的宅殼吧!再這樣下去,會跟寄居蟹一樣,整天背著房子移動,活動範圍就只剩下前肢能觸碰到的範圍,跟自己的殼了啊!你知道吧!寄居蟹的殼,只能裝下自己,裝不下雌性的母寄居蟹啊!

「…………………………」他無言。

友人沉默Msn這頭停留在B君正在輸入訊息中,好久好久…

直到半小時後,他回了:「說的也是啦!嗯嗯!呵呵!先洗澡!掰!」就離線了。

 

隔天,看到他登入,標題斗大寫著:『宅男不壞,只享友人愛!』我差點沒把早餐豆漿噴滿螢幕,馬上敲他︰「喂!不壞的宅男!你開始轉性了嗎?」

「轉性?安抓?」

「你的標題啊,宅男不壞,只享“”人愛!」我說。

「安抓?對啊!只享“”人愛啊!」

「大哥!你昨天不是還在跟我抱怨,說你生活圈子小,除了早餐店老闆娘,自助餐店打飯阿桑外,根本沒認識其他女生?所以身邊只剩下一堆宅男朋友?阿你寫只“享友人愛”,不是擺明了跟大家說,你現在跟你這些男性友人亂來了?」

「…#%&*※○#%&○*◎☆◇※!!」←以下,宅男謾罵話語時間,此略!

「哼~壞心的女人!我討厭妳!妳不懂宅男的世界!哼~我不跟妳計較!好啦!上次妳問我的那個問題啊!要………安抓安抓…(←以下是B君大展電腦資訊長才,一一解惑的時間,但Lag點太多,此略!)

「不識貨的女人!懂了嗎?那有問題在跟我說吧!我要去補眠了!

「大白天就補眠啊!你公司不抓啊?太愉快了吧!

「ㄘㄟ!誰像妳這麼苦命上班啊!我今天休假啦!哼!~昨天通宵打Game~好累!要去睡一天了~宅男也是很會睡美容覺的啦~!掰~

「……………………」換我無言。

 

 

就像他們說的,『厚~電腦要拆開才知道裡頭的東西有沒有問題啊?妳光看外殼,怎麼知道這台裡裝的CPU,是不是超級電腦啊?』好吧!我真的不識貨!我只知道,超級電腦的CPU,不該裝在寄居蟹的小殼裡。

 

身處滿坑滿谷幾百個工程師、程式設計師、系統工程師、網安工程師的工作環境裡,相處這些時間來,不得不說,宅男也是有趣、帶點幽默的,扣除掉有些時候小小怪異行徑,他們也是很OK!(呃…不過…有時他們的想太多,已到了匪夷所思,不可思議境界!)

 

超強的邏輯能力,讓他們作事一板一眼,甚至一成不變,索然無味!但曾有個阿宅對我說︰「每天穿一樣的格子襯衫有什麼不好?我將來對我女朋友的心意,也會一成不變!一直不變!」個性木訥、寡言、沉悶、不會說話,或許讓人望之怯步,但有個阿宅說︰「沉默寡言有什麼不好?那表示我以後不會隨便去搭訕女生,一直只對一個女朋友好!」我不是他的女友,但當下所有女生,聽了都笑得好開心!

 

 

 

這天敲W君,問完事情順道問,那天期待以久的節目“空中浩劫”有看嗎?

W君說:【昨天沒看!】

W君說:【因為轉去看東○看孫運璿回顧。】

W君說:【孫夫人受訪時,追憶蔣經國要他先生入閣時,她衝口而出:“我嫁的是工程師!!我才不嫁給做官的!!”

W君說:【當場感了一個動!!本日最中肯啊!!!!!

謝小茹說:【我該說啥呢?】

W君說:【這年頭到哪找千金下嫁工程師的故事啊???】

謝小茹說:【會有的…只是要等…

W君說:【當工程師有兩種下場!《1》中風20年讓千金不離不棄!2》沒事騎車也中彈讓千金莫名其妙帶的遺腹子守寡!】

謝小茹說:【這2個的機率!對你們來說,都是微乎其微!先練習跟電腦與Google分手吧!】

W君說:【……………】→接著出現黑色的死人臉圖案。

 

 

 

不壞的宅男,像內餡夾心的高價巧克力。外表很平常,陳列在專櫃架上,看去都長一樣難分軒輊。但當褪去外殼後,內餡的變化總無窮,讓人玩味。宅男也是有趣的,宅男也是很討喜的,只是要看,切入點是切那,切的方位對不對了。

 

公司福委九月旅遊活動,決定要先作意向調查。

 

這表示福委們,得一個個挨家挨戶的去跟同仁詢問,三個旅遊路線,大家喜歡哪一個?地點是【月眉馬拉灣+台糖糖廠】、【桃園、大溪老街+○○農場】、【新竹內灣老街+南寮漁港】,三個地點,再稀鬆平常不過。

 

問著問著,到了L君這頭。我笑著開口說:「不好意思!打擾一下!福委會九月要辦一日遊,地點初選有三個!早上我已經Mail給大家看看了,不知道你比較想參加哪條路線?」

「…嗯……………」L君瞥著調查表,沉默了一會,緩緩開口:「ㄟ!我們部門都沒有人選月眉喔?

「…呃…對啊!因為大家一聽說要拉車這麼遠,就比較沒意願了!

「ㄛ…那去月眉要一定要下水游泳囉?

「呃…不一定要下水,月眉也是有水陸兩種場地的!不想下水的人,可以選擇玩陸地設施!不過在這裡提醒一下!去月眉,福委會不保證一定有滿坑滿谷…穿比基尼的年輕辣妹,讓大家的眼睛都吃冰淇淋喔!

「…ㄛ…那!沒什麼搞頭了!桃園哪段我去了N次,而且現在假日都好塞車!妳剛剛說第三個是什麼?

【新竹內灣老街+南寮漁港】!

「…………………………」他眉頭一皺,面色凝重。

「怎麼?新竹內灣線你也去過了嗎?」

「…沒有去過啊!」

「沒去過?那剛好啊!選新竹內灣這條線啊!~內灣老街很熱鬧喔!」

「…呃…不好!一點都不好!我不喜歡!」

「啊?不喜歡,為啥呢?」我問。

 

「厚~你們福委這樣不對啦!作事不週全!你沒看到嗎?【新竹內灣老街+南寮漁港】!!!你們福委這樣不對!南寮漁港,你不覺得一聽就很“”得開嗎?把一堆阿宅,全扔到“難聊”魚港,不是搞得大家都“難聊”嗎?萬一有妹來,不是會很不好玩嗎?

 

「………………………」

,超,無言。(酷暑中,見到成列企鵝飛奔過,一隻隻當著我的面,跳冰山。

 

宅男不壞,被巴頭有人愛…

同床異夢

星期三, 七月 22nd, 2009

 

  

 

 

  

 

 

  

 

 

  

 

 

 

 

 

最新養生又瘦身的方法….十天我瘦了三公斤…..

星期二, 七月 21st, 2009

前一陣子     大家都覺得我變胖了         是啊     我是真的胖了               但是 我吃的也不多啊

怎麼會這樣呢            然後 我就覺得我是水腫!!       所以 我就開始想了一堆消水腫的方法..

但不管我試了油壓     按摩    喝薏仁水     多喝水       運動        吃酵素 什麼方法能試的我都試了

體重還是維持47公斤多         我整個人快無言了        我到後來三餐就只吃生菜沙拉還是一樣

整個肚子鼓到就像是懷孕了一樣.    後來上了奇摩知識查最快的減肥方法…<奇摩知識真的什麼都有!>

就查到了一定瘦這本書….他標榜就是      不需要花一毛錢         你也能瘦   而且瘦的健康….

我心想  也是      什麼方法都試了      什麼錢也都花了….不如 死馬當活馬醫吧    照著做也沒有損失啊

 

結果 實行的第三天開始           我就可以自己上廁所了<不再需要倚靠任何藥物喔>

再來      肚肚開始消了     然後慢慢了 開始瘦手臂    大腿<我那24吋的褲子終於又重現江湖了>

實行到第十天   我的媽呀      我居然瘦了三公斤了…..我後來跟作者聯絡上…

他幫我分析了一下我的狀況     原來我真的是水腫    水分排不出去    所以 才會感覺上胖很多

所以 用了這方法       他讓我的水分依點一點排出去後         我不但健康了也瘦多了….

這方法不難但要堅持         只有八字要訣<<<先飲後食..不餓就停>>>>

記得起床就先喝溫熱水300到500c.c的水      然後吃早餐        切記  吃完飯後兩個小時之後別喝水

然後吃中飯晚飯前也記得要喝各熱湯       然後在吃飯         一樣切忌飯後兩小時不能喝任何水 

吃飯時也不能邊吃邊喝水    這樣都會讓你的胃難受!!!        這本書顛覆了很多觀念 所以 作者說

這本書就是要幫有緣人啦~~~~但如果       你試過很多方法都瘦不下來        不如來看看這本書吧

你想想 哪一種減肥方法      只需要花360買一本書    其他無需任何的花費….而且還能瘦的健康

何樂而不為呢!! 而且 這是我本人也試過了   才敢介紹給大家 ….真心的希望大家都能瘦的健康啊!

    瘦的人並不一定健康‧健康的人一定瘦

  現在80%的肥胖都集中在下半身,尤其是腹部。但為何坊間的瘦身方法,對於下半身的肥胖均束手無策?因為在這場肥胖戰役上,大家都找錯敵人了。一般人認為,腹部所囤積的是「脂肪」,於是對「脂肪」窮追猛打。其實下半身的肥胖,80%是因為「積水」,也就是說,這是「水囤積」,而不是「油累積」。腹部既然「沒脂肪」,那豈不是在打一場「沒有敵人的戰爭」?難怪贏不了!

  目前坊間絕大部分的瘦身方法,都是「只瘦肉,不瘦皮」,一旦肉消了,皮也跟著垮了,所以皺紋浮現,膚質變差,也沒光澤。本書的方法,不只能「瘦肉」,更能「瘦皮」,一旦肉沒了,皮也縮了,毛細孔跟著變小,皮膚自然的跟著光滑起來。

  在我的看法,造成人體肥胖的原因,主要是「食物塞車」所致,也就是「不在於吃得太多,而是食物在體內停留得太久的關係」。這肥胖體形的形成,其中兩成來自脂肪過多,而另外的八成則是體內囤積了過量的水分。也就是說,除非您的飲食習慣是暴飲暴食,或是身體出現代謝方面的疾病,否則您的肥胖問題,八成與水有關。

  不可諱言的,所有「肥胖」都與「吃喝」有關,但是造成肥胖的原因,並不在於吃了什麼食物?或是吃了多少食物?而是在「吃的方法」上出了問題,造成食物在人體內「塞車」,因而引發肥胖。因此,只要吃的觀念正確,熱量自然代謝,根本不會發胖,自然吃出瘦身的效果,也就不需要刻意的瘦身減肥了,而「瘦身」正是在健康飲食下所帶給我們的附贈品。

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附上這本書的專屬部落格     上面有很多見證          如果有需要有問題可以到他的部落格詢問喔!!!

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執行成果 互動 分享 及有問題的   請到這個網址http://tw.myblog.yahoo.com/book-feeling/

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真的 希望大家都能瘦的健康 瘦的開心 跟我一樣啊~~~呵呵呵     拍戲去了 告退

作家之路

星期六, 七月 18th, 2009

 

 

    

 

    

 

    

 

    

 

 

 

唉 …………………………………………………………….

 

 

工商服務自肥條款︰我超愛老闆的~囧rz:謝小茹的上班族解悶日記

星期五, 七月 17th, 2009

這天凌晨1247,當自己還在為了本週文章奮鬥時,信箱突然︰『噹啷!~』彈進了這麼一封信。信件標題是【探子回報】。

 

【據我的探子回報,在台北某捷運的某國中旁的一家書局裡,有一本江湖傳聞很久,但却遍尋不著的書,在該書局的暢銷排行榜旁的書架上出現,我決定明天去把它全部買下。嗯!等星期一在公司總機開賣,應該可以請到作者來個簽名握手會哈!加油!開個玩笑,不過真的有在三民書局看到。】

 

⊙_⊙∥ ←凌晨1250分,我表情是如此錯愕。這是公司裡,一個當同事很多年,但交談次數不到五根手指頭的男生,寫來的Mail

 

【大哥!小的半夜還在敲本週新文章的當下,看到這麼一封信,真的是滿是驚慌!滿是驚訝啊! 照理說,這書在公司方圓 五公里 內,小的都親自“處理”掉了,怎麼還會有漏網之魚,跑去其他地方的咧?這真的太匪夷所思了!看樣子這個假日,小的的摩托車,又得再次出動,多跑好多地方去湮滅證據了!哈哈!】我迅速回了信,邊敲邊流汗。

 

距離四月的首發,已三個多月,便利商店中的書,出版社已開始回收。終於在七月份,開始進入書店販售了。此刻情感,不知是喜?還是悲?若用冰火五重天來形容,也不為過!大老闆身份特殊,不去便利商店就算了,但書店,真的就難保了!更何況現在網路書店,便利程度,只能用“恐怖”來形容!

 

自己不擅長寫感謝話語,不過要謝謝這些在首刷時,不辭勞苦,歷經千辛萬苦磨難買到在下書的大家,小的在此跟您說聲謝謝!您的一份情,是小的一生的情,今生無以回報,來生大家的老闆,必作犬馬相報、肝腦塗地、兩肋插刀,謝謝大家!

 

還沒有買到書的格友們,可以上網路書店購買喔!或是實體書店購買喔!若有買不到書的問題,或是想建議的內容,歡迎您至漢皇文化新經典出版部New Classic部落格留言喔!

http://www.wretch.cc/blog/newclassic

 

 

 

也謝謝這些,大力幫小的推書的知名布落客們。

 

[啵力推薦]謝小茹超解悶繪本【我超愛老闆的~rz

http://www.wretch.cc//blog/ofsbeg/6657267

 

★全台灣最正的人氣國文老師-喀喀阿瑪寫的推薦文

http://www.atlaspost.com/landmark-1616119.htm

 

A-chang的塗鴉生活

《我超愛老闆的》奇摩格友A chang推薦!

http://tw.myblog.yahoo.com/jw!pq_WID2RHwA0x4m7Y_0-/article?mid=16284&prev=-2&next=-2&page=1&sc=1#yartcmt

 

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定價:220 優惠價:9198
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全民擺脫懶惰大作戰,自己升官當老闆吧!

忙碌而渴望成功的人,桌上必備的一本書!
↑推的原因是︰⊙∪⊙插畫圖部分,是小的畫的喔!

●三民書局網路書店

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小的生性害羞內向!(←Kimo已“自殘”吐了一地,說是他此生聽到,最大不可思議之語,震撼程度直逼政客胡言亂語!)不善言辭,加上臉皮薄,(←小姐!那是妳家遺傳不好,臉部的血管隨便都看的到!)所以,不太敢說什麼請託言!,啊不過~都走到這一步了,就豁出去吧!在此拜託大家,幫小的多多宣傳、推廣!為了報答大家恩情,小的準備30份小禮物!

 

獲得神秘小禮品的方法有︰

1、用發票,換真情!您的一張發票,是人類的希望!

(←ㄇ的!小的是某某基金會的募款發票人員嗎?好爛的梗!Suck!)

→就是買書發票,來張照片吧!PO在您的Blog上,給小的連結!或是您有較好方法,讓小的知道即可囉!如果發票中了兩百萬,就不要PO出來了,以免遭到歹徒的覬覦啊!

2、用推薦文,換感情!您的一段文章,是人類的驕傲!

(←ㄇ的!小的是某某詐騙集團執行長嗎?好差的詞!Suck!)

就是,您在您Blog中,寫一篇, 小小推薦文!或是連結此連結後,加上一些心裡的話。

例如︰

大家好!我是悲苦小職員“甲”!我推薦苦悶上班族們,在閒暇之餘,撇條當下,看看這本書!為什麼喔?嗯~因為看了後,會覺得YOU ARE NOT ALONE~!比你苦的人大有人在,比你“賽”的人不會少!重點是,如果撇條時間看,多年便秘,會迎刃而解、順暢無比,一如氾濫多日水庫,一股腦將滔滔江水,宣洩而出、盡情奔放!隔壁王媽媽家的王伯伯,多年的中風,也會因此全癒,健步如飛!還可以去爬阿里山!

(↑以上內容,純屬虛構,若有雷同,那就算了!反正水庫隔壁,不一定住了王媽媽!)

 

3、思杯秀→超限定名額→前2個方式裡,摸出3名。

在下“龍飛鳳舞”亂簽簽名書一本。(真的是龍飛鳳舞,前兩天還被花X銀行櫃員Call去說,“小姐,妳的簽名太不尋常、太難理解,可以請妳回來補簽一次,以利我們後續的工作嗎?”)

 

獎項決定權,絕對透明、公開、但不一定公正!(ㄘㄟ!老闆打考績不就是這麼玩的嗎!說一套做一套啦!)評審長交由一直不願意露面的Kimo桑,與謝家瘋癲應援團草奸人命做決定!

 

預計8月15前,結果大公開。以上共三十名獎項。希望大家不棄嫌在下一點小心意,能多多捧場,多多幫忙!小的在此,先謝謝大家讓情相挺囉!

 

 

 

備註之絕對馬後砲時間︰(蒐羅了一些小Q&A

 

1、小茹!有沒有打算簽書會?

Ans︰喔!簽書會喔!好啊!等九大行星,九星連珠時!(噓!不要說喔!九大行星已經被降級一個冥王星了,不要說出去喔,很多人不知道現在沒九大行星囉!)

 

2、什麼時後會出第2本啊?

Ans︰ㄟ!第一本都還沒賣完咧!哪來的第2本咧!你有看過前菜的湯都還沒端走,主菜羊排就端過來的嗎?事情當然有前後的順序!小的也得有命逃過老闆們的追殺,多活幾天,才能生出新的文章。

 

3、一直買不到書怎麼辦啊?

Ans︰厚!連謝老爹都可以,在便利商店首賣時期,把鄉下18鄉鎮攻完了,現在應該沒這麼難了!看看上面連結,有沒有發現?對!Yes!網路!書已經開始上實體書店跟網路書店了!沒錯!這年頭,要多用網路,少用馬路咧!愛地球,多省油,愛環保!哩工丟某丟啊!丟啊!

 

4、文章的產量極少,是什麼原因?

Ans︰標題!看到了嗎?往上拉看標題!→小美工苦悶週記!對!小美工苦悶週記!因為白天要躲避惡魔老闆們的追殺,和一切發生的太快的偶發事件!所以,常常一條健壯的生命,經過一天12小時磨難後,回到家,只想作一件事。就是一頭撞在柔軟沙發枕上,然後開始當廢人!當廢人的結果就是,一週的文章產出量就是那一點點,再加上龜毛個性使然,就…嗯…對…!點題!小美工苦悶週記!

 

5、小茹!你想跟大家說什麼?

Ans︰人類有無限潛能,這是小的最大感觸。

謝謝大家陪著小的這一路瘋癲走來,忍辱負重、任重道遠。小的能有今天,絕非偶爛(←打錯,偶然!)小的在此謝謝一路相挺的格友們,一直默默支持一同罵老闆的小職員們!當然!還有他X的每天折磨大家的老闆、主管們,沒有你們,沒有今天,沒有你們的燒殺擄掠,沒有基層,沒有你們的昏庸無腦,沒有底下成長的空間,最後,讓我們所有的小職員們,一起登高一呼,『作人太雞歪,老了賣雞排!』

 

謝謝大家。

 

註:職業不分貴賤,賣雞排也是不錯!!但由老闆來賣,就很有說服力咧!

何謂好的主管?

星期五, 七月 10th, 2009

老友C君求助於我,她說她老闆猛電,說她不像職場熟女OL,像宅女,要好好檢討!叫她花時間、銀子,徹底改造一番。

 

剛好內湖捷運甫開通,迫不急待拉著老友搭了趴趴走,相約來個談天說地、狂吐苦水的OL約會。(除了寫履歷自傳,現在又多了個陪買OL裝人嗎?哈哈!)買完套裝、高跟鞋,吃著拉麵,C君問起公司事,無奈聳肩︰「唉~我能說什麼呢?老闆不打算處理“人的問題”!所以用最“鴕鳥”方法,就把問題擺著,裝作沒看到,天下就太平了!」我無奈望著麵碗,嘆口大氣。我倆一同垂下了肩後,C君緩緩說著她那變態老闆的恐怖行徑。 100%真實!)

 

「唉~我老闆一把歲數了,還單身!也沒男友!所以她日積月累、一再壓抑的壓力,沒有宣洩管道,她就性格扭曲了!把對人生所有不滿,一股腦都發洩在我這菜鳥身上!(註︰八個月的菜鳥)」

「那天,我想週五了,大家都穿得比較輕鬆,雖然我還很菜,但想大家都穿輕鬆,我也想輕鬆一下下,就穿這雙涼鞋去上班(指鞋)!沒想到那老妖婆,一看到,就指著我腳說『C君啊!穿這種阿婆老人味邋塌鞋來上班,妳會不會太扯了啊?妳有沒有一點上班族的自知啊?嘖!嘖!』」

我迅速拉起C君褲管︰「ㄟ!說老實話,不是我機車!這雙涼鞋真的不好看!整個型好糟糕!老氣!像阿婆、阿姨們平時衝菜市場穿的,真的不適合穿去上班!尤其妳們還是文化藝術單位!」

「喔~好吧!那剛好妳今天叫我買了雙新鞋!」C君皺了眉靦腆的說。

「那老妖婆有天問我『C君!妳假日都在幹嘛?』我就老實跟她說,『因為平時晚上有課要上,所以假日為了補眠,調適疲勞,我都在家休息,作作家事,看看雜誌這樣!』沒想到咧~那老妖婆竟然對著我開始拼命說教,說什麼年輕人幹嘛這麼墮落,假日就該出去玩,跟朋友約出去,不要躲在家裡當米蟲,那樣人生是不健康的!是黑暗的!然後劈哩啪啦說一堆!我戀家,我喜歡蹲家裡,有什麼不對嗎?」

「呃…這就有點過份了!公司是公司,私底下是私底下,妳老闆管太多了,這點是她的不對!」

「然後啊!那天因為一張單據出了錯,是我這邊出小包,一時不查,東西就出去,結果落到總X那邊,總X那邊的人好心把我叫了去,說發現東西錯了,要我改一改再補件過去就好!我趕快把東西拿回來,改好送回去。然後跟我們家老妖婆稟告這件事,妳知道嗎?她一下子喔!好像童話故事裡的那些巫婆一樣整個人發狂起來,本來就很恐怖了,沒想到這一來,她根本就瘋了,開始不斷罵,什麼都罵!祖宗十八代都問候!看她這麼失控,我根本不敢說,這東西她自己有她經手簽核,她也沒看到就送出去啦!所以她也有錯,但我不敢說,就任由著她狂罵!」

「然後呢?」

「我們那間小辦公室,就我跟她兩個人,所以門關著罵就算了,怎麼知道?她不知道發什麼神經,罵著罵著,就把門打開了!她這一開,外面辦公室的其他人,通通都聽見啦!就紛紛探頭來看個清楚!哪知她就好像神功護體般,看著觀眾越來越多,越罵越盡興!用字越來越難聽!什麼難聽的話都飆出來!還說什麼她真的很羞恥的鬼話連篇!」

「………………………」

「最後她還故意罵,『我真不知道,領公司三萬多薪水,妳怎麼領的下去啊?要是我知道自己這麼笨,早就去撞牆囉!妳這種人,到底要人家怎麼教啊?唉!~我真替妳家人感到痛心啊!』」

Sucks!變態!她根本是心理變態!妳沒回嘴嗎?」聽到這,我忍不住罵了。

「我哪敢回嘴啊?上次她也因為一點小事,一個下午狂罵我兩、三小時,我後來忍不住,稍微想解釋一下我為什麼會弄錯,妳知道嗎?她馬上!馬上喔!變本加厲,更瘋狂繼續罵。最後,一直到下班,我都沒辦法做事,我本想邊聽她罵邊作事,但她又說我不把她放眼裡,我只能停了手邊工作,等她罵快樂了,回家了,繼續留下來加班,把沒做完的東西補起來…那天,我作到快12點…!」

「隔天,她來又繼續罵,說我沒腦袋,沒成本觀念,加班是浪費公司水、電、資源,她邊罵又邊歇斯底里,我想她要罵就讓她罵個痛快吧!我低頭不發一語,等她罵完。沒想到,她罵了幾十分鐘後,發現我沒哭,沒掉眼淚,也沒表情,她又一整個人抓起來,說我有毛病!一定教育出了瑕疵,才會這麼有問題,然後接著說一堆什麼國家要滅亡啦!世界要崩壞之類的瘋言瘋語!」

「…………………………」我睜著大眼,不可置信望著C君。

「聽到這,我本來沒表情,就突然覺得她很扯,“噗ㄘ!”,小小聲我笑出來!我沒有惡意,只是直覺覺得她誇張而笑,一張單子,跟世界人類滅亡,有什麼關連?」

「結果咧?」

「結果咧?她就瘋得更徹底啊!完全的瘋了啊!對著我大叫,『妳那一抹微笑代表是什麼?妳是惡魔!妳是來毀滅我的!』後面就不用說了吧?她就繼續發神經,罵!罵!罵!罵到她心裡平靜,覺得舒坦為止!」

「挖靠!妳們那老妖婆,根本是妖魔轉世吧?妳是哪裡有得罪她嗎?」

「呃…沒有啊!她說什麼我都聽,她交代什麼我都照著做,我想她年記一把,判斷、經歷、年資都值得讓人尊敬,怎知道她根本是心理變態!看什麼東西都不順眼!」

「妳知道嗎?跟妳說個離譜事,那天我跟我妹聊天,就說到公司的事情。隔天上班,老妖婆不知到哪根筋不對,就問我周日在幹嘛?我老實跟她說我跟我妹假日就窩在家聊天!她喔!馬上跳起來,追著我問說,『聊天?那妳有跟妳妹說到我跟妳的事吧!妳喔!妳一定跟妳妹說一堆我怎麼欺負妳的事,那對我是不公平的!你跟妳妹說的一切,都是妳用偏激念頭去想出來的!我所作的一切,都是為妳好!為了公司!不是妳那種偏激的思想能理解的!』」

「ㄎㄠˋ!我確定,她!絕對有神經病!」我說。

「…呃…妳也這麼覺得喔…」

「唉…以妳的經歷、能力不差,換家公司吧?不然換個部門也好!再這樣下去,妳遲早會因為腦神經衰弱送進醫院的!那下次約喝茶,我得去醫院探病了!太慘了!」

「呃…不會啦!再這麼變態下去,我臨界點總有一天會徹底崩盤!那時候,應該是換老妖婆進醫院去了吧!」

「呃…好!如果妳真要掛掉妳老闆,記得下手前,先撥個電話過來!我去幫妳,沒弄掛她,也搞個她半殘!放心!她若掙扎,我會再補幾記“好折凳”徹底解決她!一了百了!」

 

「唉…為什麼?這世上?沒有好的老闆?」到這我倆一同望著麵碗,嘆了氣。

 

 

為什麼這世上,沒有完美老闆?ㄧ些老闆們也是基層起來的,為什麼?換了位置,就跟著換了腦袋?【領導的黃金法則】書中說,員工會離開什麼樣的上司呢?通常分為這四類:

1、人們離開【貶低】他們的人

2、人們離開【不值得信任】的人

3、人們離開【無能】的人

4、人們離開【缺乏安全感】的人

很不幸具備這四點任何一點的人,往往會是你老闆。

 

 

(一)【一味空談】:一味空談型的老闆,最愛灌迷湯、狂洗腦!老跟說一堆天馬行空、漫天大謊,騙著你團團轉,在你勞心勞力、拼死拼活作完後,冷冷說:「哎啊!公司政策大轉彎,所以一切以公司的政策為前提!個人的事情先放一邊喔!」之前的一切,就如過往雲煙,風吹乾了,就什麼都不剩了!老闆們應該都有跟作可麗餅的學過,如何畫個完美又大的大餅!

 

(二)【兩面三刀】:兩面三刀型的老闆,最易人前說人話,人後說鬼話,挑撥是非,弄一堆流言蜚語,尤其在更高階老闆面前,更容易發生。跟著這類老闆,最累的是腦神經容易異常衰弱,或是突然腦中風!因為你不知道,哪天會發現辦公桌上,擺了一堆飲料、卡片,低頭一看,猛然驚覺這天,是你上班日的最後一天!那些卡片跟飲料,是你最後一餐加最後回憶!老闆們都學過,怎麼由捅屬下,練成Level Up快速提升的技倆!

 

(三)【三心兩意】:三心兩意型的老闆,難纏指數第一名。因為他根本不知道他要什麼?心中沒有個譜,所以只好藉由你廉價勞力,一而再,再而三不斷作的一直去Try、重作!沒標準答案,只能叫你不斷重來、重作、再來、再作,去套出個他未知的不明答案。最常說的就是那句:「這東西我還不是很滿意,應該還有更好的可能…你們繼續試看看!」靠杯喔!員工又不是算命大,哪能一下就當成你肚裡蛔蟲,什麼都猜的到啊!要什麼就直說啊!

 

(四)【似懂非懂】:似懂非懂型的老闆,很麻煩。在他“單純”腦子裡,存放的知識、常識庫存量不多,不齊全、不完善,且漏洞百出。但他老愛裝懂,總愛裝他很厲害,他相當強,正所謂滿瓶不響,半瓶響。跟著這種老闆,最終結果,往往事情出了包,他一句慷慨激昂的:「我尊重專業!」就把你簡單扔進炮灰戰場了!老闆!裝懂有主管加給是嗎?阿不然幹嘛你們通通都愛裝懂咧?

 

 

(五)【無所事事】:無所事事型的老闆,很糟糕。因為他太閒,就變得相當礙手礙腳!怎麼說呢?他無聊,會一直沒事找事做,“噹噹!”你千辛萬苦已作好的東西啦!找找碴啦!挑挑麻煩啦!雞蛋裡挑骨頭啦!總而言之,他沒事幹,你又領他薪水,所以他認為找找員工麻煩,是他對於老闆這職能,認真工作的表現!唉!這類表現,基本上跟牛糞上飛滿天不散去的蒼蠅,有些許的生物物種屬性雷同!趕也趕不走,噓也噓不掉,甩也甩不完!

 

(六)六親不認】:六親不認型的老闆,手段最是兇殘。上一秒可能還跟你為了工作有說有笑、嘻嘻哈哈,甚至共吃一包零食,共分一盒餅乾。下一秒被打槍了,立刻翻臉不認人,說一切都是你的不應該。翻臉速度,比翻書還快!NO!應該說,比繳稅時,政府瞬間扣完你銀行繳稅戶頭裡的錢,還來的快速、確實、又精準!100%你躺著都還會中槍!

 

(七)欺軟怕硬】:欺軟怕硬型的老闆,心臟應該去好好檢查?是否因為操勞公事,憂國憂民太多,導致心臟歪斜一邊,影響判斷力。明明大家都同部門,就是有人每天不到六點,就收包包等下班,但也總有在辦公室加班,加到靠杯、靠母要暴肝的天涯淪落人。好凹的,永遠墊底死!好背景的,總是嗑瓜子。

 

(八)八面玲瓏】:八面玲瓏型的老闆,你不得不小心!這類型老闆,功夫了得,個個兼顧、面面俱到,但永遠搞不懂,他滿意不滿意?高興不高興?永遠隔著一張面具看著他,隔著一個碗公在試水溫。哪天,會聽到他整臉委屈在其他部門說:「好煩喔!我的屬下都不尊重我!好難帶!主管真難當!」那邊演戲哭訴完,拿了飲料再回來請大家喝︰「辛苦大家了!這點點心犒賞大家,一點小心意!」你覺得他很看起來不錯,但背地裡,他的手腕不是為了你,是為了他自己!這類老闆最強的是,他八面玲瓏技巧,有七面半,用在巴結更高層的老闆身上!永遠是他升官,你撿角!他吃松露,你在松德路跑路!

 

(九)酒囊飯袋】:酒囊飯袋型的老闆,是殺死正常人腦細胞的最強兵種。他的職業生涯第一目標,就是吃吃喝喝、享樂玩樂、作威作福。簡報?那叫部屬做就好啦!報告?那叫員工擋著點就好啦!衝業績,那大家一起幫幫老闆忙就夠啦!老闆哪需要自己下海拼命?去去去,老闆很忙,比牛仔忙!什麼工作?什麼壓力?什麼為公司打拼?一起開創更美好的明天?那是吃的嗎?還是擦的?

 

(十)食少事繁、食言而肥】:食少事繁,餓肚子怎麼行?你有聽過哪個老闆,頂著飢餓的肚子跟大家一起熬夜拼報告的嗎?沒有吧?他們吃不會少,但作事,能推就推、能凹就凹、能蹂躪就蹂躪,對他們來說,事可以少作,但飯不能少吃!吃的多,做的少,這才是老闆的職業人格特質啊!請放心!當所有苦力都在同一條船,奮力往前划時,裡頭絕對不會有老闆這類角色!老闆最常的就是食言而肥!專案獎金核准下來時,原本承諾的5%,一定會變成幾杯35元的珍珠奶茶,淡淡帶過,然後無疾而終,好像那5%壓根沒發生過一般,漸漸的就再也沒有那5%的消息了。

 

 

又到年中打考績評分的時候。新小老闆太忙,自身事情都無瑕,更遑論能關切到小公主脫序又沒價值的表現。面對著這般無奈的結局,只能用→超無奈!超無力!超無言!來表達內心的憤怒與不平。我被放在個不對的地方,挑著錯誤的泥磚,蓋著一定會垮的金字塔,一步一步都是誤…

 

 

主管不管事,死的是下屬;主管不作事,垮的是員工。小員工一天到晚都要被評,那有機會,小職員能不能幫主管打考績?

 

【主管績效考核表】

績效目標:吃飽、混飯、等領薪水。

證明資料越來越大的大肚楠,與越來越發達的一張嘴巴!

績效實際達成率:0%,壞事的機率還高過成功的機率!

員工意見:官大出張嘴,官小跑斷腿。       

考核結果(比重X達成率):作事情的沒半撇,搶功勞的衝第一,刁難東西超級會,苛求他人第一名,講東講西畫大餅,沒頭沒尾出張嘴,隨便說說攀關係,腦子空空沒東西。

 

一個人見人愛的主管,很難嗎?【名滿天下與【臭名滿天下,只差個字,難道分不出來嗎?

球迷想跟我一起追浪的請點左上方的紅色Plurk圖案

星期四, 七月 9th, 2009

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