好奇，殺死一隻貓
星期五, 6月 19th, 2009
「哇賽！喔～嘖～嘖～妳看！那個小○○她的Blog，這篇寫她跟男人去□□Motel的事咧！哇賽～好勁暴啊！照片拍的真清楚啊！」這天，大夥不約而同在午餐時間，著這同事的Blog！
「哇賽！她把公司的全名都打出來了！哇！部門也打了！把老闆也打來！真不怕死！嘖！嘖！嘖！」好奇心驅使，我也點進去看了。雖說言論自由！言論自由！但毫不掩識，公然指名道姓罵公司，只能說，這還真的不怕死。
水能載舟，亦可覆舟。網路便利無遠弗屆，相對隱私也毫無保留。
不管是有心經營，還是無心插柳，Blog最能表現出一個人的【格】，品格，人格，格局，與他的格。
毫不遮掩，是種直接的感官刺激，像隔著透明玻璃，看著對方一舉一動，一覽無遺。
我不是偷窺狂，但Blog看多了，平淡無奇的，無病呻吟的，總有許多感觸，『原來！他（她）私底下是這樣的啊！看不出來！』。這個看似一表人才的熟男，原來Blog裡滿滿都是對性的超渴望與幻想，什麼夢裡尋她千百度，什麼只願回眸一笑皆可拋，他想一夜情千人斬，只是時不我與；那看似安份如綿羊的小家碧玉，竟可不遮不擋的，熱情火辣的變身為夜之皇后，狩獵一堆男性Toy？這在公司下巴抬的超高，號稱高學歷碩士工程師，一把年紀了，文章滿是注音文與符號文！連個標點符號都不會用？滿是嗯嗯啊啊的小朋友索糖言論？或許自己太嚴肅看待Blog，人家的另個身分，是分身？是幻想？是絕對的不真實？或是另個他（她）的化身？真實的生活裡，我只是悲苦小員工，另個世界裡，自己是個想掛掉N個老闆的苦海女神龍？
楚門的世界？真人實境秀？狗仔嗎？變態嗎？不！這並不犯法！人家敢大喇喇放在網路上，不隱藏不修飾，大家瞄個一眼不違法？就像省道上滿滿清涼檳榔西施，爭奇鬥艷，她們敢Show，經過的路人沒有理由不敢看，不是嗎？短暫午休時間幾十分鐘的窺探不過癮，無法滿足大夥“旺盛的求知慾”！存了Link，回家繼續看，仔細拜讀她“建構”出來的另個綺麗世界。
道德壓不住好奇心，理智控制不了人的心！為了看別人的Blog，又導致睡眠不足！
那天早晨，照往例拿著水杯到茶水間盛水，緊閉的玻璃門甫推開，迎面撲鼻而來，是股超濃郁、超濃稠的“無敵臭味”。貼切點的說法，門一開，會錯亂茶水間怎麼變成廁所咧？
皺著眉，找尋著味道來源方向。
瞥見平時認真打掃辦公室環境的阿姨，冒著大汗，趴在那不斷的擦著東西。
我打趣對著阿姨說︰「阿姨辛苦了！阿～又有人踩到大便喔！哇喔！！！好臭啊！～」
「沒有啦！是都啊嗚郎低黑甲榴槤啦！」
「啥？？？……⊙▽⊙！！！」
我以為自己聽錯，又再追問了︰「妳共蝦米！甲榴槤？低佳！！！甲榴槤？？？」
「丟西啊！就是有郎低公司甲榴槤！阿還弄ㄟ規頭咖臭摸摸！榴槤味道很重！哩看！我整個垃圾桶，都要翻過來洗！要擦！不然喔！真甲臭摸摸咧！」
阿姨繼續擦著桶子，邊擦邊說：「真甲糾奇怪咧！不知西蝦郎咧？？？」
睜大著眼，搜尋自己腦裡的記憶體資料庫，找尋個合理解釋：『到底…什麼原因？要一大早？在公司吃榴槤？阿還不是買超市人家切好的，而是吃個完整的榴槤？怎麼帶來的？』
好奇心驅使，難以壓抑心中莫名情緒，連續幾天，刻意在不同時段去盛水。為的是想看看，到底誰是這位傳奇的【榴槤人】？一連三天，功敗垂成，榴槤人始終沒現身，再吃第二顆！
這天午后和妹妹說著：「嘖！可惜！這麼多天了！還不知道榴槤人是誰咧？」
妹妹愣了會，笑瞇瞇說：「呵呵！妳這麼想知道榴槤人是誰喔～？」
「想啊～想啊～超想知道的咧～可是沒辦法咧！」
「呵呵～小茹～我看這樣吧！我們去買一顆榴槤放茶水間明顯的地方，看看【榴槤人】會不會因為貪吃想再吃，跑過來被我們抓到！呵呵！～妳說好不好啊！」
「哇賽！真是個好方法啊！Good Idea！」我高興的叫好，贊同這完美的Idea。
「啊！不過啊！有個問題！就是啊！怎麼把很臭的榴槤？帶到公司！放到茶水間，然後又不會臭到其自己跟其他人咧？很難喔！榴槤這麼臭，很難不發出味道喔？」
「………………………………」這下，陷入漫長沉思與無解中。
「呃…好吧！我們先從最基本的榴槤糖開始進階吧？妳覺得他會上鉤嗎？」
「…………………………………………」大夥，再度陷入莫名的沉思。
好奇，殺死一堆貓。眾人心理頭，只想知道，到底為什麼？早餐要吃整顆榴槤？
看著NGC播著帕納航空394航班，新一季的【空中浩劫】，等很久了。
原本只是Kimo桑愛看的節目，不知何時，跟著也固定收看了起來。
這天節目裡出現了幾個專有名詞，【音障】與【耦合諧】。
節目近尾聲，不知哪根神經又跳針、不對盤，還是突然求知慾旺盛，脫口而出：「呃…我很好奇？剛剛節目中說的，【音障】與【耦合諧】是啥？」
這男人靈光一閃水，或許覺得他的精神感召終於憾動了我，終於，我對飛機、對軍武、對物理、對化學、開始有了興趣。接著，他用了極鉅細靡遺方法，一遍又一遍詳細解說，關於【音障】與【耦合諧】！如何發生？如何開始？發生在什麼狀況下？與一堆的如何如何！接下來，就是那超艱深，難理解的自然科學課程開始授課了！從音速飛行！到大橋裂解！從G力！與槓桿的平衡！從人類飛行的演化，到人類的未來！當自己的資質不好！就真的不要挑戰太難的世界！！！我錯了！！！
知識大浪，一把打來，打的眼冒金星，差點口吐白沫！我想自己短短的人生中，應該不不需要知道，什麼是高空裂解，與耦合諧了。只要多少知道，下回搭飛機，該坐哪區比較安全就夠了。
自作孽不可活！真是自作孽不可活！人類過度的好奇心！往往殘害的，是自己短暫的青春與歲月。
後來，這男人一如往常摸進WC，看著他的書，解放著他的巧克力香蕉。
「啊！～～～！！！」那頭，傳來他尖銳慘叫聲，淒厲的劃破夜晚的寂靜。
接著，“乒啷磅啷”聲音此起彼落。然後這男人，猛暴的奪門而出。濕漉漉的手，一把抓著衛生紙，一邊發著抖，瞪著我大叫︰「妳！妳！妳！妳這蛇蠍心腸的女人！說！妳是不是？偷偷換掉廁所的衛生紙？」
「呃？是啊！怎麼？有啥問題嗎？」我抓著遙控器漫不經心的回答。
「惡魔，妳是惡魔，妳是來消滅人類的邪惡Evil！」
「欸？怎麼！你便秘喔！！！你便秘跟我是不是惡魔有啥關連啊？」
「不是！惡魔！妳害我！妳害我！妳害！！！&*^%$#@!~&^！ （←請容許消音處理，因接下來的部分，情緒反應過於激烈，大多語焉不詳，模糊不清！） 」
「妳為啥換了廁所的衛生紙？不聲不響的換！#$%*^$#@！」
「………………………………」
「換？我沒刻意換啊！就之前的那批沒了，買新的啊！怎麼！你不喜歡新的嗎？」
「@#$%^&*^&*$#@*^%$…！！！～ 」
「哎呦！就想說能省則省！所以把衛生紙品牌換了啊！原來的□□牌那個三層抽，一包要17塊！新的這○○牌，雖然是兩層抽，一包11元，價差很大，所以當然買11塊的啊！而且我很好奇啊！這產品外包裝上還寫著，全新壓紋，舒適觸感！聽起來就不錯用啦！當然就換啦！別看我這樣，好歹我也是個會精打細算的女人好嗎？我對科學的求知慾不強，但是我對經濟體系的部分層面，還是有涉獵的啊！怎麼了嗎？你對衛生紙的品牌有這麼忠誠嗎？」
「@#$%^&*^&*$#@*^%$…！！！～ 」
「@#$%^&*^&*$#@*^%$…！！！～ ！！！」人類驚恐，是一圈又一圈的無限延伸。這男人依舊語無倫次表達他的不滿。
「妳這傢伙！妳知不知道，我今天吃壞肚子【勞賽】，大便比較黏！所以我擦屁股的時候，紙張只有2層的太薄了！！！剛剛一個不小心，我手指頭，穿破衛生紙！沾到了啊！！！惡魔！！！」
「………………」
「惡～～～魔！妳這個惡魔～！妳拿妳對新產品的實驗好奇心，毀了我無暇的手指跟記憶！巴尬！惡魔！！！我要殺了妳！把你丟到大便星球去自生自滅！@#$%^&*^&*$#@*^%$…！！！～」
「………………………………」
好奇心，可以殺死一隻貓，也可把人類推上浩瀚外太空，到達一個未知的大便星球去！
打狗要看主人，換衛生紙要看使用的人…
（￣＿￣∥∥）有，冷～～
【註︰這男人，生平不能接受的五件事，手指穿破衛生紙，排第一！】
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！）
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