喜宴的高潮及所謂的印象深刻
要說中國人是迷信民族，還真的不為過。鬼月剛結束的第一週，就一攤婚宴要趕。
這是Kimo家族中，最後一個王老五結婚，以致於動員的親屬為數不少。本來嗎～結婚就是件勞師動眾的大事，且大部分人都是頭一遭，當然沒什麼經驗，無所適從。
自己參加過婚宴還不算少數，（—╴— ∥光伴娘就當過七次，其他工作人員就別提了！）每回每回總有趣的事件與意外狀況發生，如何解決，全憑當事者的智慧跟經驗。
這攤，簡單溫馨的婚宴，終於落幕。印象最深刻的，並非當天的菜色吃了哪些佳餚什麼？或是喝了什麼稀有的酒！而是當天那位臉臭的跟什麼一樣的伴娘！很經典的！在自己有生之年，跑過的這麼多攤大大小小婚宴中，這臭臉伴娘，臉臭的程度，絕對前無古人，後無來者，堪稱第一。
一般時候事後檢討婚宴缺失時，大部分會提到的不外乎是︰餐廳上菜的速度不對！主持人口條不佳！節目穿插不佳，中間冷場！賓客太多中途離席，時間掌控錯誤…等等，諸如此類的問題，但這攤檢討，劈頭我就說︰「嘖！嘖！嘖！那個伴娘怎麼一回事？是前一天被男友拋棄？還是被公司Fire掉？怎麼可以臉臭成那個樣子，還敢當一天伴娘？是今天是討債協會集團結婚大典嗎？還是這是歡樂嚇嚇叫特別錄影節目？非要從頭臭到尾嗎？」
一到餐廳，全身大包小包滿是道具的我跟Kimo，很有默契的一個去停車，一個先去張羅會場。
從打照面第一眼，這臭臉伴娘，就沒給任何人好臉色過，不管是男方的親戚，亦或是女方的人馬，通通一視同仁，臭到底，雙手盤在胸前，一臉凶狠的站在前方。
抱著滿手小熊大花束，一個大意東西滑了下來，人家的婚禮禮品啊！答應幫人家親手作了，就該好好的擺放妥當，方便之後節目進行時，快速拿取出場，不要壞了人家的節奏。
迅速趴了下把東西通通擺好，就定位準備離開新娘房，到樓下餐廳部分繼續張羅，起身「ㄆㄚ～！ ㄌㄚ～！」，抬頭，裙擺上看到了伴娘的鞋！沒錯！不偏不倚，她高跟鞋踩在我裙擺上，起身的當下產生撕裂聲音。
（八嘎押漏！～這件禮服花了我不少銀子啊！～妳這臭臉的死傢伙，走路都不看路面的嗎？）當下心中OS狂罵而出。但總是人家大喜場合，不好砸了鍋、掃了人家的興。按耐著性子，硬擠出笑容說︰「…呃…小姐～不好意思～妳踩到我的裙擺了！～」
臭臉伴娘先是低了頭，接著看了看，緩慢的眼球動了動，不作聲響，她腳稍微移開了一步的距離，繼續發著她的呆，垮著張臉。
但小姐她不知道她是兩隻腳都踩在在下的裙擺邊嗎？「…呃…不好意思…小姐…還有另外一隻腳…也麻煩移一下…」大小姐她，再低了頭，再度用極其緩慢的速度，望了望下方，繼續擺出那不可一世的臭臉，一樣不發出任何聲音，緩緩的移動她的腳。
原本，極有耐心的自己，看到被她踩了極髒的裙擺，一時之間，怒意衝起，猛然起身！小小白了她一眼！接著環顧四週，發現新娘的兩套晚禮服，竟然還躺在婚紗店的皮箱裡根本沒拿出來掛！首飾跟配件，也不見蹤影！心理不斷犯嘀咕︰「馬的！這伴娘怎麼一回事？人家大喜擺臭臉就算了！拿了人家的紅包什麼事情都沒作啊？哇靠？～什麼時候伴娘工作變的這麼輕鬆啦？不要跟我說什麼第一次當伴娘，經驗不足這麼不負責任的爛理由～混蛋～受人之託，衷人之事！八尬！」
悻悻然地，我離開了新娘休息室。離去前一直惦記著這張臭臉︰「等等到了新人進場時，不要再給我看到那張欠了人家幾千萬的臭臉啊！八尬！」
果真，她不負眾望，在進場的前兩公尺，嘴角稍微有揚起了3M/M，一過中間轉折點，她瞬間臉又垮下來，繼續垮著走完進場。讓大家不禁納悶的是︰「是不是給她的紅包太少？她大小姐不爽快？就垮著一張臉來表示抗議跟不滿？？」「不對！不對！一般會找來當自己伴娘的，都是自己的至親好友，不會是不熟的路人甲，所以這推論不成立！」「疑？那她臭臉是為了什麼？」
隨著婚禮結束，這答案，大概只有當事者知道了。只能說，這張始終不變的臭臉，是這場婚禮最經典的“高潮” ，和最讓人“印象深刻”的事了吧！
另一件可確定的是，那送乾洗的小禮服，光是清除那鞋印，清潔費還真的花了不少銀兩啊！
這位友人，一年前結婚，不知為啥？沒有經濟壓力的她，也不是“帶球跟時間跑”，但她的婚禮，辦的相當倉促。就是連封喜帖都沒有，只來了個簡訊︰「各位親朋好友，我是○○！我決定要結婚了！婚宴定在X月X日的XX餐廳！要來參加喔！」
凌晨的半夜，任誰收到這般的簡訊，都會一頭霧水吧？一週後要結婚的人，竟是用這麼【簡易、環保】的方式通知大家！…呃…也算是開創了一個新的經典風範做法！
憑藉著一絲絲的記憶，殺回了老家，找到了餐廳，去參加她的喜宴。
或許是那天的日子太好，或是鄉下地方餐廳實在缺乏，以致於車子一開到餐廳門口，我們瞬間嚥了口水︰「哇靠！不會吧！太扯了！車多跟螞蟻一樣啊？」
進了餐廳更加紛亂！首先是門口一大堆的婚紗照跟某某府、某某府喜事，讓人完全失去方向，不知該找哪一個廳！接著，發現當天大爆滿，不誇張！所有廳都是滿的！連停車場都搭了臨時的棚子坐了許多桌的人！（一般餐廳會用屏風區隔一區一區方便辨識，那天連窗簾屏風都不夠了，我們參加的這攤，只用幾條紅色繩子草率的圍著一區就算個廳了。）
排除萬難，就定位坐下，新娘新郎遠從遙遠的彼端，慢慢推著擁擠人群，進來這區開始這天的喜宴。（從餐廳最後方的休息室走來，至少要走個100公尺！）
哄哄鬧鬧氣氛下，到了即將送客的倒數第4道菜。突然，家長中有人發現我們邊邊這桌，坐了三位不認識的賓客！花了時間確認核對，真的沒有人認識她們！也沒有包紅包，更不是隔壁攤坐錯位置的！（←有去跟隔壁攤再三確認過）新娘、總招待兩人思量了半天，猛然驚覺，這應該是鄉下偶爾會發生的結婚騙子，專程來騙吃騙喝。
花了番功夫，讓大夥都知道對面坐的三個人，是所謂的詐騙份子。忌惡如仇的Kimo，早已按耐不住滿腔怒氣，嚷嚷著說要好好給她們一個教訓。
拉著他手，低聲我說︰「不要啦！這是人家大喜場合！主人都說算了！讓她們吃了！不要搞的很難堪了…不要啦！」拉了很多次，Kimo總算作罷，回到位置繼續吃完喜宴。期間，我不斷回頭看著的是Kimo那雙凸出來，燒著熊熊怒火的眼珠。每嚥下一口，他眼角彷彿噴出炙熱高溫火花，每夾一口菜，嘴角彷彿隱約飆出邪惡的怒罵話語，一直到喜宴結束，感覺自己就像在活火山旁進食一般的驚險刺激。
詐騙份子在最後水果上來後，將桌上甜點一掃而空，頭也不回的往門口快意離去。終於，Kimo的活火山爆發︰「他馬的！！！妳看到沒？妳看到沒？那臭女人竟然孩提了兩大盒的喜餅走！靠！真正的“屋甲勾屋ㄌㄚˇ”啊！這樣妳朋友她們還不生氣啊？這已經是白吃白喝的極致了耶！」
「…………」繼續拉著這活火山，只能搖頭嘆氣、不發一語。
「靠！～這樣還不生氣啊？我幫妳朋友算算她損失多少要不要？喜宴三人頭一個算七百，三個
兩千一！喜餅兩大盒！一盒六百！一千二！三千三耶！一個莫不坑聲價值三千三耶！哇咧！～」
「…呃…我…朋友她就說…算了啊……算了啦～她說這種場合…不想難堪…」連忙著，我打圓場。
「三千三耶！三千三就這樣飛了耶！不生氣啊～啊～～～」這激動的男人慢慢地，態度趨於緩和下來，接著說︰「唉～人家就是吃定妳們這種息事寧人的畏縮態度～所以姑息養奸～這世間才會沒有正義跟公理！唉～」
「…唉～唉～我能說什麼呢～就是無奈啊～鬧起來難堪不好看啊～～」我說。
「……………………」這男人突然無言。
「八嘎鴨露～如果剛剛那是妳老闆呢？看著她吃乾抹淨～揚長而去～妳會怎樣？」
「…………」
「暗！～他ㄇㄚˇ的！！！我馬上衝過去讓他知道什麼叫“中國最強兵器之首—好折凳”！王八蛋！來吃乾抹淨看看啊！！！看誰死的比較乾淨啊！不留骨不留渣啊！！」
這場婚宴的“高潮”與“印象深刻”，似乎，結束在一個高舉的餐廳折凳上…