南缽卍

Alaska！低溫！低溫！就是低溫大考驗！雖然之前，說過很多次，但還是不厭其煩再說一次。

Alaska因地理位置廣大，且因接近北極圈，冬季最低溫可低到零下68度。是68度，不是6度、8度！！是雙位數字的68度！

 

這趟USA行出發前，因公務繁忙，其實自找的。（該說活該嗎？）離職了，還被凹回去上了十多天的“白工班”。忙的不可開交，然後不知所為何來？（我是最新的“白工夫人”嗎？）

 

前一晚除了要收完USA行的行李外，還被迫演出“驚天動地6H瘋狂大爆走行為”！

 

台灣多冷？來個所謂“寒流”，眾人莫不冷的會哀嚎。以致於，在下一直苦無機會，購買所謂“高級登山禦寒用品”！一件羽絨外套，就夠遮風擋雨，勇度數個寒冬了！後來聽到行程裡必須繞到Alaska，氣候是絕對的嚴寒，頭皮發麻：『糟糕！我～沒有真正防寒裝備，這下該怎麼辦？』

 

好心的S得知我即將前往USA行沒裝備窘境，非常阿莎力，二話不說，承諾要將她的Gotax外套借我。她直說：「妳不要去買啦！我的借妳就好，Gotax非常貴！妳之後回台灣，用不到的話，浪費了！不要專程去買，太浪費！太浪費！我借妳就好了！」

 

有這麼好的事，當然開心。畢竟這趟USA行，要花大錢，能省點多少是一點。S還包好好的，收的相當完整親手交來。當下眼眶差點飆淚，感動不已，久久不能自己。（或許是即將遠行，不捨情緒劈哩啪，一股腦湧上心頭所致吧？）

 

出發前奔波，或許只能用“瘋狂追緝令”來形容。

 

手套、帽子、外套、圍巾、喀什米亞羊毛毛衣、靴子，能準備的，盡己之能，都備妥了。但突然被告知，不能只穿件單薄一般褲子去Alaska。所以，煩惱又來了！沒有登山專用的禦寒褲！『糟糕！都這個節骨眼了！又還出現問題點！』

 

好友C君得知後，她大方說：「哈！我有啊！最近太忙都沒去健行，所以借妳OK沒問題！妳明天出發喔？糟糕！那今天晚上來拿吧！我們約十點在XX捷運站碰面。我把東西拿給你！」

「妳很好膽耶！明天飛機，今天還到處衝！真的很好膽！妳行李不會還沒收好吧？」

「………………唉…………」拿到褲子的當下，除了無言，無法多說什麼。誰知離職了半把個月員工，還一直被奪命連環Call，給拉回去上班，唉！～

 

前一晚，只花3小時，把28吋行李箱塞滿，毫無縫隙，完整填補每個空缺。邊塞還得邊過秤，滿身大汗，腎上腺素狂飆。只能說，自己真的很好膽！又在挑戰人類極限！要上廁所了，才在那奮力挖糞坑，還是在不確定有沒鏟子狀況下！拋頭顱灑熱血狂挖！

 

 

唉！～之後，在兵荒馬亂多重災難下，飛到Alaska的Fairbanks，開始所謂追逐極光行程。

 

第一晚在Alaska大學動物實驗所旁等待。從午夜11點，等到凌晨3點。這夜Luck，等到極光。在場所有遊客，不分人種、國籍，均興奮地又叫又跳，完整的表達如此難得特殊體驗。

 

自己則是抓著腳架，笑的為難，且臉部扭曲。見到傳說中的極光，不是該興奮無比嗎？怎麼？（有疑問吧？）

 

對！是很興奮，但自己的腳似乎失去了知覺。用盡力氣，想移動腳趾頭，但它們似乎沒什麼反應。完全僵在那，不聽指揮。『糟糕！！！不會凍傷了吧？』當下相當Worry，眼看著其他人，興奮不已超高昂情緒，自己相對的沒啥表情，反差是大。（像是隔壁的兒子高中榜首，全家又叫又跳的興奮難耐，這邊是落榜家庭，整家籠罩在一片淒風苦雨中，煞是淒涼。）

 

回到Hotel，其他夥伴問：「妳還好吧？看妳都沒啥說話？臉色慘白！還OK吧？」

「我覺得我快截肢了！好冷！好冷！冷死了！！！」這麼回應。

又說：「疑？妳不是全身裝備都穿了嗎？怎麼會呢？只要裝備齊全，應該不會這麼誇張的冷到啊！」

 

「對啊！我該穿的都穿了，跟人家借Gotex外套也穿了！但就是不知道怎麼會這麼冷？剛剛在那等極光的時候，我真的很怕，自己會冷的掛掉在Alaska！剩下直接已經冰凍的屍體回台灣！」我回。

「喔！是唷！妳穿了Gotex還冷喔！身體這麼虛嗎？」她摸了摸外套，面露疑惑，表情相當怪異。但自己堅信這件Gotex，應該是還沒發揮它應有神奇效力！（跟電腦一樣，還在暖開機時節，要點時間讓設備適應才是。）底下那件防寒褲也是，應該是要更冷，它的功用才會PowerＵp全開。自己，這麼堅定、堅信著。是嚴寒還不夠強力，裝備還沒發揮。

 

第二晚過去，這回不到12點，就冷得快昏厥過去。怕失溫會這麼掛在Alasks，不顧眾人側目眼光，直在那跳跳跳，藉以增加微薄的熱能。但依舊堅信：「是冷度不夠，所以裝備效能還看不出來。還可以忍，可以忍！吃得苦中苦，方為人上人！我可以的！這趟USA行就是來磨練的！」

 

到了第三晚，終於冷到個極致破表！舉例來說，之前的零下低溫是人在冰箱裡那般冷，這晚是人泡了水，在冰箱裡，旁邊還有兩台大工業用電風扇對著吹，那般的酷寒！不管旁人眼光，自己行為是否該出現在如此美的場景裡。當大夥握著腳架仰望星空，讚嘆極光多變與華麗，自己因凍的快僵了，竟在一旁樹邊作體操。還小小聲念著：『一二三四！～二二三四！～三二三四！～』

 

「妳只穿一般的靴子喔？不行啦！靴子檔不住從地底冒出的寒氣！妳這樣會失溫！！！」這天，在心不甘情不願狀況下，掏大錢買了雙回台絕對沒機會穿的雪靴。只為了抵抗夜晚襲來的超級低溫！

 

回到住宿地，又有人問：「疑？妳今天不是花大錢，買了抗雪地專門雪靴！怎麼？還是四肢冷的受不了喔？鞋子沒用喔？」

「唉！～對啊！也覺得奇怪啊！冷空氣從腳底，從四面八方竄過來，整個人就是冷的四肢都沒知覺，握著腳架都覺得自己快葛屁了！」

 

當然，美麗Chena湖邊，滿坑滿谷人，等待極光，這般場景說浪漫一點都不為過。自己則是在作了好幾小時體操後，還是覺得自己要往生。終於忍不住：「看到極光是會有一輩子幸福沒錯！但是！萬一四肢因為冷到要截肢，會一輩子不幸福！！！」

 

 

在場聽得懂中文的人，莫不投以莫名眼神。帶著笑意，帶著詭異的臉孔。

 

真的不想掃眾人興致！那是下意識的直覺反應！（請原諒個被Alaska冷冽低溫凍壞腦子的女人，發表的言論。）

 

隔天，同行人問起：「為什麼妳全身的裝備都扛了，還這麼怕冷？還是每天裡臉色白？」

 

除了搖頭，也說不出所以然來。就是一直失溫，持續冷的全身都抖。

後來她們推測：『妳體型不大，體重也不多！所以形單影隻特別虛，才會扛一身裝備還覺得冷！』

 

其他人疑慮加深自己的不確定因素。把外套翻了翻，正面、裡面，該翻的都翻了，找不到所謂Gotex標誌。『這件不是Gotex嗎？怎麼會沒有專屬標籤呢？難道剪掉了？不會吧？也沒看到被剪掉後剩下部份啊？怪了！！！』左翻右翻，再度翻多次。沒有，就是沒有。

 

這下真相大白！為什麼在Alasks夜裡，會冷的直跳，直哀嚎？是因為借外套的S，拿的不是Gotex，是一般羽絨外套，不是真正防風、防水Gotex！『天啊！！！把我的脫皮還給我！』

 

疑心病被開啟，隔天開始檢查借的下身。那件所謂禦寒防風褲。腦中只依稀記得C君說那句：「這條褲子相當昂貴！還是Made In Italy！穿著它就不用擔心排汗問題！對厚！～她說的是排汗褲沒錯！」不過，好像來Alaska該穿的是防風褲！『糟糕！！！果真也搞錯嗎？』

 

真相再度大白！那褲子非防風作用禦寒褲！是所謂排汗褲！『天啊！把我的凍傷還給我！冷都冷死了，哪會流汗？還排什麼汗啊？』

 

無言。對自己愚蠢，無言…

借外套與褲子的兩人都是好人，願意借這麼昂貴東西。是自己蠢！從頭到尾都搞錯狀況，穿著一般羽絨外套，要擋下北極海的風！穿著排汗褲，幻想那是可擋下冰冷雪花的防風褲！真的～好傻！～好天真啊！

 

 

 

事實真相是，來自台灣的傻女人，穿著極單薄裝備。勇闖Alasks，幻想對抗北極風雪與冰霜。能撐完活著，也是奇蹟一樁了！

 

看過Level 01，卻有匹夫之勇、血牛個性，只拎木刀跟草鞋，然後頭也不回，殺去最後一關，直接對著Level 10000的終極大魔王大聲叫囂：『王八蛋！囂張什麼？我要來打爆你了！～』

 

眼前這阿傻就是。她還是被打的，頭都飛掉了，才知道打錯Level喔！

 

願老天保佑她，能活著從USA回台灣。不會變成另個台灣銀行廣告中，被武裝警查或安檢人員架著離開的一樁另類奇跡！

 

至美國已一段時間，除了物價高，最大驚奇還是，物價如此高！（原本在台灣，還覺得自己活得算順遂，還過得去。來到USA，才知自己是一級貧戶。）

USA如此大！（大！好大！USA真的好大！想唱歌！一眼看不完啊！～）

飛機坐的如此多！（轉機！候機！轉機！USA搭國內線飛機，等於搭Bus！）

 

其中經歷風風雨雨、大風大浪、顛沛流離，容在下等理段時日後，（該說活著返國後嗎？）再更新文章，一一娓娓道來。這回先說說，USA行其中一個失誤。

 

失誤，與股牌效應一般，一環節不對，之後連鎖反應，終將結果導致滅亡那面。莫非定律說：『當這件事一開始是失敗，最終究會是邁向失敗！』常看Discovery“空中浩劫”節目的人應當都知。

 

事情是這樣的，千里飛來USA前，老早耳聞他們機場安檢，是全世界最刁難人的。脫！脫！脫！

還有啥什麼會讓人全身宛如裸露的新X-Laser！當然，所謂聽說消息，心裡總是會先打個折，不可盡信！所以，抱著真的天塌下來，一切應變再說吧的心態，就這麼胡裡胡塗到了USA。沒想到，親身感受後，只能用句話形容：「機車咧！～王八蛋！夠麻煩的！有夠沒尊嚴！」（請諒解一個每次過安檢Security，都要被整得七葷八素的女人，口出如此惡言！老天！我回台灣會乖乖當個好人，贖罪的！）

 

到Idaho前，先飛趟Alaska。起因是好奇心作祟，加上腦子又突然“自燃”，就衝去體驗『所謂看到會有一輩子幸福的“極光Aurora”。』

 

飛越七千七百里的超麻煩轉機行程，如此展開。

先從台灣飛LA，花15小時飛抵LA（國外線）。待一晚後，再轉機至鹽湖城Salt Lake City。（國內線）至鹽湖城，後再轉機到Alaska的Anchorage，待一晚後，再從Anchorage，轉機至Fairbanks！

 

轉過機的人應當有極深體會。轉機是相當折損體力與耗損時間苦差事。行李繁重、程序繁瑣、

腦子跟身體反應又產生所謂“時差”，這種鬼東西，一連串折磨，真的戕害人心。（如果有人發明轉機可以一趟到底，然後啥都不用跑，不用擔心，我想他應該會變成民族救星，或古聖先賢之類的偉人。）

 

由於短時間內密集多趟轉機，已轉地天旋地轉、兩眼昏花。人類基本戰鬥力與注意力，已下降到極低點。加上Alaska氣候嚴寒，讓我這從亞熱帶“溫暖國度”來的“飼料雞”，在毫無防備狀態下，突然面臨到所謂的零下低溫，超級“爆冷”氣候。除了毛孔縮了，連腦子可能都跟著萎縮了。就像沒啥裝備路人，走在路上，突然被聖鬥士的冰河，給重重一擊“西伯利亞狂爆冷氣團”，給打成重傷，全身都在抖！（←請原諒小的在Idaho看太多古老卡通，聖鬥士星矢之後的瘋言瘋語形容詞！）在Fairbanks等待極光其中一天，要到Top Of The World～ Barrow（巴羅）。當然，之前一串廢話，是在說明，UAS境內轉機跟過安檢，有多麼擾民！

 

 

 

在Fairbanks好不容易慢慢的調節步驟，讓自己能勉強適應Alaska極寒氣候，結果這天要去Barrow！OK！算是，適應了氣候對吧！台灣這麼溫暖地方，寒流來襲最多冷到個8度，大家都會哎哎大叫冷死了！Barrow沒事呢，是零下10度，不然就是零下20度，偶爾來個零下30度，也很稀鬆平常的。在Alasks看極光行程裡，有個達人陪著一起探尋極光。（來Fairbanks看了25次極光的達人）前一天，他耳提面命說了多次：「Barrow算冷，但只要沒有風過來，就沒這麼冷！但不要小看北極海的風，吹過來連睫毛都會結冰喔！所以，禦寒裝備要準備齊全喔！要面對的不是寒流，是北極海的冰冷空氣會結凍的風！」心理有個譜。

 

 

到Alaska後，一直處於極度寒冷，壓根不想脫外套的處境，這天出門前不知哪根筋不對，竟突發奇想，想說既然要去世界盡頭，如此酷寒，一定也沒啥人，穿穿脫脫麻煩，乾脆今天內衣不要穿，直接毛衣、外套、外套就好了。反正達人都說：「北極海的風吹過來，會讓人冷得發狂！」不差那2塊小小布囉！所以，2件上衣，加2件羽絨外套下，就這麼出門！很夠了！去登山都沒人穿這麼多的吧！OKOK了！出門時，心裡還因為覺得自己冰雪聰明，暗暗得意著。

 

Alasks航空飛Barrow一天只有一班，早到機場，環顧了四週，沒什麼搭機的人。直接衝上樓，想說趁沒什麼人，較輕鬆，趕快過安檢Security這道煩瑣又討厭程序。好花不常開，這道理常伴我身邊。原本該輕鬆簡單的事，突然又變調。

 

USA機場安檢，多麻煩，容小的在這說明一下。以己為例，背個雙肩後背背包。如果有NB，得先把放好在包包中的NB，各別拿出來。不能裝在什麼保護包、保護袋中，要完全拿出放在他們準備好的塑膠盤上，供他們逐一檢查。如果有任何液體東西，超過100CC得當場拋棄。低於100CC，用透明夾鏈袋裝著，在一一放在塑膠盤上，一一檢查，連牙膏都要打開蓋子聞，確定那是不是真的牙膏。皮帶，要脫下，放塑膠盤。皮夾，拿出來，放塑膠盤。零錢，也得拿出來，放塑膠盤！鞋子，不管是球鞋、皮鞋什麼鞋都一樣，脫下來，放塑膠盤。狼狽穿著襪子或直接光著腳！最狠的，天氣不管冷不冷，身上外套、大衣、圍巾、手套，或任何他們覺得不該批掛在身上的東西，通通脫下來，放在塑膠盤上。要人幾乎只能穿件薄衣、薄褲，用最少的著裝，尷尬過金屬探測安檢門。

 

這天，發生慘劇了。以上程序，我通通都遵守了。（轉這麼多趟機，很熟。）該攤在塑膠盒中的，通通一個不差，全攤好，準備過金屬門。突然，前方Security官員，劈哩啪啦說一堆，就我比較拙劣的腦中翻譯機，翻譯出來意思是：「小姐！請在這條線等待！」下一句是：「小姐！請把妳身上那件夾克脫掉，放在盤子裡，人再走過來！」接著他揮手示意。

 

 

「What？～！！！」這是我回答的第一句話。

第二句是：「ㄏㄚˊ！？～OH！MY！GOD！～！！！」

（沒穿內衣，脫了外套，會發生任何女人，都不想發生的嚴重悲劇，“凸點”！！！）

原本應該沒啥人的安檢區，一個回頭突然發現後面不知哪突然冒出來的三、五個人。他們都用急迫眼神盯著我看，就是明示！暗示！直視！！！要妳快一點不要拖後面人時間。『靠！～這下精彩了！外套脫了，只剩一件薄的只有1.5MM薄T上衣！』正當人還在跟羞恥之神，人神交戰，打的難分難捨時，Security官員不斷發出催促：「Hurry up！！！～Hurry up！！！～」

『現在是怎麼樣？不脫會有炸彈是不是？很冷耶！Alaska很冷耶！你們這些死官員，有沒有想過我這麼小一隻，冷死在美國，會引起國際糾紛的耶！』當然，這些OS只是內心話，真實的情況是，不過安檢門，就別想上飛機。囉囉嗦嗦、拖拖拉拉，還可能被抓去關。

 

百般不情願，千個不願意，脫下了唯一 “遮胸避恥”的唯一外套。吸了口氣，用著極度不自然駝背姿勢，躬著身軀要過金屬門。只見前方那官員，原本沒多加注意，看到我超不自然Pose後，反而開始特別注意。走到一半，眼睛餘光發現，Security官員，其實在偷偷笑，對！現場那條安檢線上，男男女女，不分老少，都對著我這半陀背又一臉蠢樣的女人竊笑！

「…………………………」

 

 

好吧！下一分鐘事，快速說完吧！過了金屬門，只花不到5秒時間，收光所有盤子上東西。再用不到3秒時間，把衣服、圍巾、鞋子、皮帶、包包、該穿戴的通通都穿好。然後，用一秒不到時間，奔跑逃離現場。接著，躲在最陰暗角落，不發一語的寧靜候機。（沒有暗自哭泣，真的！）

 

我想，那些官員，之後茶餘飯後話題，一定有這麼一段：「哈哈！那天有個台灣姑娘，激凸耶！好好笑喔！胸部不大，還敢不穿內衣“激凸”來機場耶！」

 

「…………………………」

「……………………………………………………」光想到要被鞭屍很多次，就想用力甩自己耳光。什麼要來為爭光，什麼光？光都沒爭到半點，面子先丟光光！

 

 

老天！以後不管天氣多寒冷，不要說北極圈，南極圈也一樣，我發誓！一定衣衫完整，該貼的貼好好，該穿的穿飽飽，抬頭挺胸，氣宇軒昂的走，不辱國門！！！不要讓嫦娥笑我沒貼胸貼喔！（干嫦娥什麼事？中秋都過了大半年！）

 

有個堅決不願意透露身分的謎樣男人，知道了後說：『妳啊！～什麼該貼的貼一貼？阿呆！我看妳整張臉貼起來，人家認不出來，就不會知道是妳在丟國家的臉啦！簡單多了吧！』

『再不然，其他國語言學好一點，作錯事的時候不要說中文，不就好了嗎？』

 

「…………………………」

「……………………………………………………」我，好無言。

 

不管什麼New X-Lay！什麼機車的Security官員！以後過機場安檢，我要學那些希臘雕像，在重點部位貼葉片？這樣就算不幸，要裸露，也可以很藝術吧？

 

白目！～ （遠方又傳來不知名的漫罵聲…）

 

現在說這些，似乎又是事過境遷、老掉牙的冷飯熱炒。不過遠在7700公里外這頭想起來，這離職過程，創下特殊紀錄。

 

且聽小的娓娓道來。

 

依照公司章程，跑所謂離職流程，原則是一個月。但在下狀況特殊，這簡單程序，硬是比一般人，多跑了三倍時間，且都花了三倍時間，還沒終結，堪稱經典。（三個月若照季節更迭，已過一季。過了一季！春夏秋冬過了一個！都還沒結束，這不經典嗎？）

 

原定時間該月份15號當天，是最後一天上班日。這天，帶著些許惆悵感傷，些許不捨，來到曾經被我稱為萬惡→地獄公司，上著最後一天班。（再怎麼萬惡，其他人還是可愛的，有點不捨。）

 

當然人類天性中劣根性，須經過多次革命，才能有所重大革新。所以，當大家知道我即將離開時，工作樣量不是因體恤而減少，而是增加，且是呈倍數增加。人性吶！～（想想輸送帶過兩天要停工了，大夥必定紛紛將手邊東西全扔上輸送帶，免的虧大了。但他們都忘了，輸送帶只有一個速度，不會加快。）到了這刻，自己心裡肯定，100%做不完。

『糟糕了！這下有點麻煩了！～沒做完！到了美國，一定會被奪命連環Call！天涯追追追！乖乖作完好了！就最後一次了！』

 

一般人最後一天，應是到處告別，哈拉或是囂張聊天打屁，快樂混過最後。甚至可能提早下班，或A到一堆什麼禮物飲料的。千年不腐敗的帶賽體質太特殊，且歷久彌新，無堅不摧般。

 

這最後一天，還是繼續當那人家口中的“熄燈手”。

 

【專有名詞釋：“熄燈手”此家公司專屬特殊職位之一。只能兼任，不能世襲，且一當上熄燈手，通常會當很久很久。且往往無其他競爭對手來搶，算是極特殊職位。最主要負責工作項目是，當辦公室只剩下自己一個人加班時，最後要走時，要一區一區把燈關了。確定沒有遺漏，才能回家。人稱無敵熄燈手，另個學名又叫倒楣阿呆鬼！】

 

 

到家一看時鐘，過午夜了。

『靠！～我灰姑娘嗎？要跟午夜12點結緣嗎？不是離職了嗎？怎麼離職員工，作的比主管、比一般員工，還來的晚又淒涼啊？～』內心吶喊，只有牆壁跟枕頭知道苦。

 

 

隔天，離職已生效。照理說，睡到自然醒，夢裡都會笑的生活該開始。

不到9：30，手機響了。下意識轉身裝死不搭理，但說也奇怪。這手機突然像是狂魔上身，或被詛咒般，它開始響個不停，且一發不可收拾，越演越烈！

 

終於它吵鬧程度，達到正牌鬧鐘等級，心不甘情不願，從棉被裡蹭了出來。

「○○您好！有什麼事嗎？」←（靠！下意識，竟然還職業病嚷嚷公司名字。有病！！！）

 

當然，這類電話，絕對不會是噓寒問暖，雪中送炭。

拎著枕頭，虛應了一會。小老闆開口：「妳今天會進來公司吧？」←『老闆，不要逼我，拿我的絕情，換你的真心！我昨天已經是最後一天了耶！』

 

好吧～人類跟動物不一樣會被稱做是萬獸之王，必定有其優勢性。老闆的溝通，讓我點頭答應，可回公司繼續幫點忙，大家都歡喜。我省去整天接電話，他們也省去一直打電話，兩邊都平衡。

 

十點整多一點，拎著自己買的便當，上班去了。【註：離職已生效了一天。】

 

【專有名詞解釋：“自己拎便當”此家公司因為地理位置偏遠，加上整園區店家、商店不多，每當中午時分，要下樓跟一堆飢餓人類搶食午餐座位or便當，實在是件勞民又傷身之事。所以此公司當初體恤員工，決定每天中午會幫員工代訂便當。如此一來，員工可得到充分休息時間，也不會每天中午都在樓下沒多少選擇的區域拼命，影響下午工作心情，好事一樁！但這優惠服務，只限於員工、Boss或貴賓。】

 

當然了，自己拎便當花的是自己的銀子，到了公司還不免要接受眾人冷嘲熱諷，還有諸多的關懷與訕笑。

 

「欸？這不是小茹嗎？阿妳離職了，還來公司上班喔？」

「哇！妳還自己帶便當喔？嘖！嘖！嘖！嘖！嘖！」

「哇靠！妳好強！作免費的，還自己貼錢帶便當來上班，妳是公司的義工楷模，優良員工表率。員工心酸界的第一把交椅！」

 

「○※＊＆％◎※＊□…………」我，除了苦笑，只能無言以對。身體的苦，只有肝知道，心裡的苦，只有天知道。

這比所謂的火山孝子，還來的淒愴。是不至於感動老天爺，但多少會讓人鼻酸。

 

 

接連過了一天、兩天、三天…一週過去了，還在公司上班。除了作不完工作，還得應付諸多來關切跟恥笑的人群。『沒關係！作完就好了！我去美國就耳根清靜了！』我不斷地這麼說服自己，好讓自己還有動力，把工作完成。

 

光陰似箭，歲月如梭。到了第10天。

離職生效日10天後，突然驚覺：『糟糕咧！我行李還沒收，東西還沒準備，要怎麼？去美國？』

 

翻了翻機票，糟糕！我真把前置時間，通通用光了。且不是用在美國行事前準備上，是用在對一家已離職的公司，作不完的工作上。這真的是，作善事來著的。佛心來著四個大字，飄在我頭頂，揮之不去。

 

『好吧。明天再進公司幾個小時就好，不能再讓他們覺得，可凹我到榨乾地步了。』

『去他的！明天誰叫我幫他趕東西，我就摔東西！』開著行李箱上蓋，握著拳頭，堅定自己的信念。

 

隔天，依舊拎著便當到公司，正往位置前進時，一位資深同仁開口：「阿～？妳不是已經離職了嗎？怎麼？還來公司作啥呢？妳～功德會的師姐喔？來作功德的喔！～」

「…………………………………………………」一整個，超無言。暨義工之後，師姐都出來了。

 

 

本想一股作氣，把全部東西都作完，再也不用接手機跟Mail，怎沒想到，怎麼作？就是做不會完。就像很多人玩Game，不管怎麼打，小魔物就是一直不間斷跑出來，源源不絕，永不停歇。人都精疲力盡了，魔物還是很開心的繼續催殘。

 

『靠！～七點多了！阿我不是離職員工嗎？怎麼正職的通通下班了，我還在這裡？』這句話，不斷不斷，盤旋腦海，但手還是繼續不斷忙碌地工作。

 

『王八蛋！我發誓！明天再來就是白癡！我拎著便當就去裸奔！』

 

恰巧，這位資深工程師經過位置，張望了一會，沒多說話，就幾個眼神。接著，逕自走到後面茶水間處理自己東西。（省話一哥，他平時就很少開口，我能理解。）

 

之後又經過這區，緩緩開口：「欸！～妳不是已經離職了嗎？怎麼還來公司？」

「唉～！（伴隨著嘆氣）東西做不完啊！～所以被凹來工作！」

「……………………………………」他突然沉默。接著說：「那妳來上班，公司有補妳薪水嗎？或加班費嗎？」

「……當然……沒……有啊………我連…便當……都是自己……帶來的……………」

「…………………………………………………」他又陷入更長時間沉默。「那公司有承諾，會補貼妳什麼嗎？」

「………沒…………………有………………」我越說，越小聲。

「那～妳沒薪水～沒便當～沒酬勞～沒日沒夜～！！！妳是沒了思考能力嗎？」

 

「……………………………………」

「…………………………………………………」連吭聲，都失了動力。

 

「我～說句老實話。我平常不多話的，但這時候，真的看不下去了！妳馬幫幫忙好嗎？給其他人留點“後路”好嗎？」

「啊？怎麼？大哥您是覺得我？？？～」

「太超過了啊！妳！！！～」

「超過？還好啊！現在才七點多！不算晚啦！等下我東西弄完，就可以走了！」勉強，擠出一絲絲微笑。

「不是啊！～七點不算晚？那幾點算晚？公司有規定，妳每天都要搞到九點、十點嗎？沒有吧？」

「我真的有點生氣了！對妳生氣！！！」

「啥！」我錯愕不已。

「對！」

「妳這已經離職的員工，都要搞到這麼晚還不下班，那以後我們這些在職員工，誰還敢離職啊？在職的七點下班！離職的九點都還不能下班！！！妳會算術吧！比一比都知道吧？要是大家知道離職會更慘，工作會更作不完！那誰，還敢離職啊？妳說是不是？妳不是基層小員工的最佳代言人嗎？不要讓我覺得妳現在是老闆派來的好嗎？」

 

「……………………………………」

「…………………………………………………」無言。夠了，我懂了。真心，可以換絕情。傻子當太久，真的會傻掉。

 

這天七點三十分，拎著包包，頭也不回，下班了。

 

哪個員工，離職了比在職還悽慘？

 

想在自己的臉上，用鮮血寫上大大的慘字…

 

 

 

【小的人已經在美國了，一切在適中。美國物價超高，實在吃不消。說不定錢花光了，就得提早回台灣了。唉！～傳說中的台灣錢，淹腳目是哪年的危言聳聽了啊？小的在美國，只深深的感覺到，台灣錢，真的不夠用啊！都不夠用了，哪來的淹腳目啊？】

哈哈！心虛…離美國行一天一天近，日子真的紛紛擾擾到個極致。

 

吃不完的離別飯，連續不斷的歡送PA，還有一杯又一杯飲料！不想炫耀，但真的這些事，塞滿了這段時間。重點是自己之前下重手，怎麼惡整畢業的前同事們，他們通通回來了！把那些激烈又恐怖的手段，一個一個原封不動，還在在下身上！好開心！這應證了句話，惡有惡報，不是不報，時候未到。一債一償，一命一還，壞事終將招致報應，現世報來了。哈～哈～心酸的浪漫啊！

 

這不是炫耀文，但這陣子收的禮物，實在太有FU了！不寫一下，覺得不太能釋懷。挑了其中五個，有FU的。

 

禮物一︰滿滿的台灣味

○○家種的土生芭樂、苦瓜、還有百香果。他笑著說，去了美國一定會很想念台灣食物！所以要送點台灣味的東西來，讓我記得台灣的好。好感動啊！拎著他專程送來的台灣味，回家的路上一直笑。那是種很難形容的感動，一種塞滿整個冰箱的台灣味。不過某個人卻說：「阿妳日子已經夠苦了，吃這麼多苦瓜，會不會苦上加苦？」那吃很多甜瓜，日子就會甜了嗎？來人，我要借錢買地種 一甲 甜瓜！

 

 

禮物二︰貼心的小感覺

去糖少冰的飲料。雖然它單價不是最高，但是窩心感動程度卻是最高的。為了健康，自己不碰甜東西很多年了，日積月累下來，再吃到甜的東西，表情都會很怪，跟吃素多年的人，突然叫他啃雞腿，會很痛苦，會難以下嚥。因這個妹妹夠了解自己，所以把條件都避開了，讓我拿了飲料不用到處去送人，自個可以開心的喝，真的感動。學那句廣告詞，這是，一般生活中的小確幸！

 

 

禮物三︰山堆的衛生棉

大家都說，美國什麼東西都大，但是不見的精緻。所以很多在那待過的人都說，還是台灣的綿綿貼心又好用。有人，就送了一堆綿綿當臨別禮！她說︰「Baby！～妳用的到的！而且我多貼心啊！從最小的護墊迷你尺寸7公分，送到最大40公分快A3 Size都有！而且喔！貼心的我從只能吸一點點幾CC的小護墊，送到可以撐住血崩，倒一桶紅茶都吸的住的，超厚加長型都有喔！保證妳不幸嚇到漏尿，尿失禁都可以用！不會外露喔！感動吧！我貼心吧！」（王八蛋，我人都還沒到人生地不熟的美國，就詛咒我會挫尿，這是哪種好朋友啊！我要不要馬上買一箱包大人回敬妳一下啊！！！用的到ㄇㄟ！！）

 

 

禮物四︰積怨的最終回

該說這個人，是老闆派的SPY還是怎麼著？這天晚間，桌上躺個信封袋，不起眼，相當平常一個信封袋，上頭寫著小小幾個字～『送妳的禮物，一路好走！』現在還是鬼月耶！！！因最近被整的太過淒慘！（該說活著度過這段時光好辛苦！）所以任何小東西，都足以觸動末梢神經的警覺線。拎著信封袋，下意識端詳許久，『～這…該不會…是老闆啥密令要去刺殺誰的？或是什麼律師函之類的吧？都要閃了，Boss來記回馬槍嗎？』當然，還是緩緩打開了那可疑信封：「○※＆％＃※◎□※□！！！！！（←不雅咒罵的話，在此消音處理！）」對！從裡頭滾出來的是，老闆的照片！仇家的照片！看了讓人整把火噴起來的一堆鬼馬牛神照片！夠了！～夠了！～腎上腺素瞬間飆張到破表！伴隨照片，裡頭張卡片寫著：「^^ 低阿小茹！怕妳去了美國失去戰鬥力，這些東西給妳帶去當護身符！以後妳沒啥活力、沒啥精神時，拿出來看看，就會充滿戰鬥了跟格鬥家的狠勁了！可以單手打過北極熊了！」

「………………………………」

「………………………………………………………………」無言，整個肩膀下垂30度。這種東西送我，是叫人趁鬼月，燒一燒是嗎？

 

 

禮物五︰該死的大清早

這傢伙應該是來亂的，再不然就是老闆假裝的。那天上班，拎著早餐踏著愉快的步伐哼著High歌才剛轉進Block，眼前，猛然發現，桌上躺著個怪東西。定神一看，『 我超愛老闆的～囧rz 』，靠～不會吧～這種東西，怎麼會，在這種時間，出現在這個時空跟環境中？有鬼？一定有鬼，先旁邊觀察個10分鐘，確定沒有埋伏再靠近好了。結果，我癡癡站著凝視了幾分鐘，發現沒有滴答的機械式聲音出現，老闆那大魔神也沒派遣小魔出來亂，應該，是沒事了吧！坐下後，我翻了翻書，原來，是個朋友託人拿來要簽名的書！貼著個便條，寫著，看我給妳的Mail！她發來的Mail是這麼闡述的︰「靠！妳這女人說走就走啊！太帥氣了吧！好啦！人家說藝術家作品，死了比活著值錢，妳就幫我簽一簽，然後去美國該玩的玩一玩，沒事多搭廉價的飛機。如果真出了什麼事，我會好好的幫妳照顧妳老爸的啦！然後妳Mail回一下，喜歡白百合，還是白玫瑰？」

「……………………………」

「…………………………………………………………」職場多年，真的，交到很多“知辛”的好朋友啊。

 

 

接下來會出現裸照、露點照、咒怨娃娃、或啥鬼東西，都不會覺得怪了！真的！甚至有個賭盤，開賭的內容是『這傢伙，會不會被原機遣返？』

 

人生不會事事都美好，所以，要對自己更好！

但這階段，大家對我好好啊！有仇的都來報仇，沒仇的都來練經驗，沒事的也來蝦攪和，看戲的掌聲擊的比大聲，想同情的沒掉一滴淚！

 

 

預告一下，9月即將要離開了。到了國外，不肯定更新的時間是否一定！（其實現在也拖的嚴重了！心虛！不要扔罐子過來了！）所以，小的打算來開個網路交流會囉！模式小的擬好會公布囉！這階段先暖身提需求囉！（自己都覺得很尷尬，不是名人還這麼囂張！）

 

很簡單的，就是您有什麼要求，可以回覆給在下！（請合乎善良風俗，且不被起訴為第一指導原則！並不涉及小的做不到的天馬行空範圍！）

 

舉例1：Q我想知道妳花多少時間構思文章？花多少時間畫圖？（←水！有水平的問題與！我光看這個跡像就知道，你將來會是國家的棟樑，民族的救星，世界的偉人！阿汎達的下一集！）

 

舉例2：Q我想知道小茹臉有多大？會不會比臉盆大？（←水！有Guts！我馬上花錢，派遣一支精銳部度過去圍剿！放心！處理的手法會很乾淨，絕對不會上新聞，也不會留殘渣！）

 

舉例3：Q可以公佈裸照嗎？（←水！有腦袋！在下最愛有腦的人了！裸照是唄？OKOK！半裸的沒意思啦！全裸的要不要？一刀未剪，一處未修喔！HD高畫質，沒殘影喔！阿不過是老闆的，要不要？）

 

 

如果有空要回在下喔！謝謝大家！（磕頭道謝中！）謝謝！

↑這算特別的期許嗎？鐵金剛鳳梨酥！鐵金剛這個詞，適合用在一個弱女子身上嗎？

↑這算特異功能嗎？禮物還有貢品的，還是包裝精美的，禮盒裝！囧rz！是要讓我帶去美國拜自己嗎！

現在才說怎麼辦美簽，似乎有點為時已晚了。

 

最近事情較多點，以致於很多東西無法照進度走。且衰神緊緊跟隨在下，行影不離。一個小環節錯，就會接著步步錯，一點點小失誤，會招致接下來一連串大失誤。亂，一定會引發天下大亂！莫非定律說：「這件事一開始出錯，就有可能接下來都錯。」在下還在努力收拾亂象中，唉～所以，很多東西就慢了，包含更新Blog也是。還請大家原諒與包容在下的兵荒馬亂啊！

 

一個人去辦美簽，所以不管之前上網Search作了多少功課，到實際臨場，還是狀況連連，驚險萬分。尤其對一個英文只能用“破”這個字形容的人來說。

 

美簽得先上AIT網站，作好一張又一張複雜又煩瑣的填寫工作，有多煩瑣？這真要親身體驗才能知悉。填了兩天！整整兩天的兩個晚上。填一填，超過15分鐘，系統會自動自發將人踢出來，讓人前功盡棄，滿臉悔恨。我發誓！心理至少罵了20次以上 S 髒話！

 

好不容易，謊話連篇的申請書掰完送出後。想說看看能預約的時段，『哇！！！怎麼這麼少？啊是真的這麼多人要去美國喔？』衡量思索半天，挑個週五一早，第一批的時段。心理如意算盤盤算著：『這麼早！第一場！比一般人上班還來的早，就不信還一堆人跟我搶！』

 

來了！千金難買早知道！刻意起個大早，擠著一堆人搭捷運，踏著愉快“美國夢”腳步從大安站走來，越看越覺弔詭。『前方那陀黑壓壓的東西，是啥鬼？』越走近越詭異！到幾公尺前，真相大白了！那陀黑壓壓的東西，叫人群！全名叫→【一起來辦美簽的廣大人群！】S咧！啊不是跟我說，早起的鳥兒有蟲吃？啊怎麼整個烏鴉群來跟我一起搶著吃？現在是怎麼樣？還沒8點耶！接下來的怨恨咒罵，就只能放在心理，埋在記憶裡！

 

很兇（算兇吧？）的警衛指示著該排哪裡，就馬上入列，跟著大堆頭人群開始移動！出門太趕，沒吃早餐，隊伍行進中時，我孱弱的眼神，一直盯著前方小姐拎著的麵包袋出神。好餓，等下面試萬一沒過，就只好吃自己的肉充飢了！

 

進AIT，該繳械的通通一個也沒放過。相機、手機、MP3啥都叫人交出來。還得過複雜的金屬探測門！糟糕的是，那門一踏過去，皮帶就讓警鈴響起！唉！～只好脫了再走！煩瑣的安檢！「來！走過來！好！退回去！再來！………」反反覆覆幾回後，已有想拿皮帶打警衛大哥的衝動。但被抓起來關不算美國公民，算了，下次吧。

 

拎著包包進入館內，映入眼簾是滿坑滿谷人！好誇張！真的塞滿滿！每個樓板面積都沒有浪費到！內心不解之聲又冒出：『真的？有這麼多人，要去美國嗎？這裡，好歹塞了三百人了吧！』

 

 

接下來，是一連串，排隊、坐下、排隊、坐下的固定行為模式！跟本不用擔心會排錯或是錯失什麼的，AIT工作人員，超流暢呼喊著接下來該做哪些動作，該走哪條Line！沒有失誤！就當自己是羊，牧羊人每隔15分鐘，會過來叫你翻身走兩步就對了！我飢餓！又疲累！又煩躁！又焦慮！整個人完全呈現出怨念的狀態。充滿血絲的羊，在那起立、坐下、起立、坐下！折騰了近兩小時後，終於，我們這列可以進最後那間了。

 

 

 

 

這間是最後程序，工作人員解釋著接下來流程，並再三矚附大家不要搞錯，不要重來。血糖低，又拖太久，整個人已像花枝般，變成沒脊椎的狀態。掃完資料後，到要壓按十根手指指紋已無力。

 

好倒楣，窗口是個不面善女人。用力壓了幾回後還是失敗，她也開始不耐煩起來。用她極度不清晰的中文念：「宵節！庸哩啊！雍利啊！糾吸泥腰雍利啊！都吸災毀出來壓！」（譯：小姐！用力啊！用力啊！就是你要用力啊！東西才會出來啊！）一瞬間，該說好幾個瞬間，我誤以為場景在醫院泌尿科，醫生正對著便秘嚴重病患說：『用力啊！你要用力啊！東西才會出來啊！～』

←好吧！是我想太多了！

 

指紋壓了近10回後，美國的指紋機，終於接受我這異鄉人的指紋！好累！櫃台這麼高，踮腳踮到腳好痠！

 

 

最後一關，面試官一對一Intervew！場面有趣！就是在排隊等候這區，可看到前面的人一個一個的跟面試官交談實況！當然有喜有悲，有簡單Pass的！也有被說改天再來一趟的！前方個工程師，他就麻煩！資料不全，表現也不落落大方，一直結巴，還對自己的工作說不出所以然。當然，面試官就請他下回再來了！（好慘！他當場垂了肩！）突然間，望著他因過度緊張而失落的臉，神經再大條的自己，也開始緊張起來了！沒過！光Visa就得再花4620元，好傷！而且還要被一堆人恥笑！

 

大家都說，西方籍面試官會比較和善，但不幸我的面試官問題超級多！

「尼威什摩腰來妹果？」（譯：你為什麼要來美國？）

「蛤？」 （水！就是這個蛤，讓我開拓了問題比人多的一片天！）

「Sightseeing！觀光！」太簡單了！倒著都答得出來！我有讀書好不好！

 

 

「尼一哥人賴妹果？有妹優親極啊？」（譯：你一個人來美國？有沒有親戚啊？）

「沒有！」（哼！哼！陷阱題！陷阱題！我才不會這麼笨去踩你的陷阱咧？）

「拿尼在呆灣優工左嗎？」（譯：你在台灣有工作嗎？）

「有！」我把工作證明推過去給他看。

「喔！拿尼做蛇摸的？」（譯：那你作什麼的？）

「Designer！設計師！」還好有背！

「工死做蛇摸的？」（譯：公司作什麼的？不是工作死作什麼的？工作死就是公殤了！）

「Internet網路！」簡單！簡單！

「喔！亡路喔！」（譯：喔！網路喔！）怎麼這句話由我耳裡聽來，怎麼聽，怎麼怪！亡路？

「那尼的辛雖是多韶啊？」（譯：那你的薪水是多少啊？）

「○○○○元！」我推了存摺，來證明！他看了又看。

「尼一千優來過妹果，是區哪哩？」（譯：你以前有來過美國，是去哪裡？）

「拉斯維加斯賭城！去賭博！Casino」

「還幽區拿哩？」（譯：還有去哪裡？）

「喔！美西！環球影城，還有迪士尼樂園！」

「喔！那尼來妹果，有邀七哪哩灣？」（譯：喔！那你來美國，有要去哪裡玩嗎？）

「阿拉斯加看極光！跟北極熊！」

「喔！Nice！」

「尼醫郭倫，那尼英溫好呢？」（譯：那你一個人，那你英文好嗎？）

（靠！～要死了！面試官放大絕！終於發現混戰打太久沒意義，要認真攻擊了！終於發現我的英文只有裝飾價值了！）

「喔！我英文SOSO啦！馬～馬～呼～呼！」（這四個字答的鏗鏘有力，毫不遲疑！）

 

只見面試官，先睜大眼望了我一會，接著笑，然後低頭審視我給他的所有證明文件，接著低頭不語！

這幾分鐘，我腦袋裡，「簽證被退！」「再花4620！」「丟臉！國恥！」這些字眼不斷在那字由落體跟高空彈跳！『萬一，他不發VISA給我，該怎麼辦？』這裡武裝這麼精良，連摔椅子洩恨都有可能被擊斃！萬一沒過，該怎麼辦？這下聽到的，只有自己口水吞嚥的微弱聲音！

 

面試官突然抬了頭，望著我說：「OK！可以了！蒿蒿灣！～Have a nice trip！」

 

要不是面試官有防彈玻璃窗擋著，我會跳起來抱著他大叫說謝謝！聽到Pass了整個人跳起來，小眼睛瞬間變成兩顆荷包蛋，一坨坨的閃亮亮伴著小淚光！

 

舉起手腕，躬起大力水手卜派躬手的Pose說：「Yes！Yes！Yes！」然後跳著出去！

 

填完快遞單，到安檢室領回東西時，還一時白目，忘了自己太過興奮，對著歸還我手機相機的警衛說：「美國見囉！」

 

我阿傻。對！得意忘形的阿傻。

 

歷經了一早與一公升的汗後，美簽PASS了！

 

只是，好花不常開，好景不常在！週一快遞將美簽送來。打開一看！

『靠！這啥鬼啊？是怎麼樣？美國有必要毀了每個要去他們國家的人嗎？一定要把人家好好的大頭照，整個輾平，像蔥油餅一樣的攤平在護照上嗎？』

 

大臉怪臉已經夠腫了，在攤平加25%真的好像壓路機壓過的卡通人物啊！這樣，是要怎麼去美國？

 

美國我要來了，帶著我腫脹不已的臉來了！台灣蔥油餅要來挑戰美國星條旗了！

已超過一週多的時間，沒有更新Blog了，很反常。

尷尬～￣＿￣ 這是有苦衷的…不要再扔罐子過來了！要扔的話，可以扔有摸彩的茶○王嗎？

 

原因很多，但總歸幾個字可解釋→ 忙與盲。 （爛梗又一個！）

人生若硬要用切割方式來區分，是可切成一個一個不同的階段。

 

已8月了，離出發的時間不遠了。這段時間的奔走，該告個段落了。

 

 

沒錯！小的我要離開惡魔島，去國外充電一下，順道進修，為已疲乏不已，過度磨損的腦袋補點東西了。（收起您的下巴，因驚訝而脫落的下巴！下巴掉下去太久，會有雙下巴，收一下收一下！）很少人不是青春年華少女，還敢去“踏夢”的！人需要勇氣，這人生階段學習的是“改變一切的勇氣”。下這決定很艱難、也很煎熬。不過，若現在不去，等老一點，跑不動了、沒體力了，就這輩子都沒機會了！夢想大多數時，靠的是衝勁跟一股執念！進步最快方法，就是把人扔到水深火熱環境裡，能活的下來，就算小贏了。還好自己有能力工作，這些年也攢了點存款，能夠支付這段時間龐大支出。逐夢是需要銀彈，不然真的就很危險了。

 

當然了，更新Blog，產生新文章，是不會間斷的。

出發前，這段時間一直有機會外出去與不同Blogger交流，很幸運。大夥都有個基本共識，經營Blog，最需要的就是熱情。熱情這把火，小的我應該不會熄滅。

 

那天座談會，一格友問︰「啥？妳要離開那家惡魔公司了，那以後妳Blog不就沒得寫辦公室血淚文了？」哈！哈！～話是這麼說沒錯，但是不要忘了，職場經典名言︰『賤人、廢人滿天下！靠關係馬屁精比比皆是！天下無不是無良老闆的！』所以有差嗎？小的我敏銳對抗邪惡資方的天賦異稟，到哪裡都一樣。且之前因礙於公司X威，很多更黑暗、更骯髒、更邪惡的不為人知的秘辛，必須馬賽克，只能噤口！此之後，不是能更暢所欲言了嗎？哈！哈！～難怪很多Boss最怕的不是薪水發不出來，是高掛球衣的恐怖員工！

 

請大家容許小的我調整一下，並拭目以待，最邪惡的小職員，不一樣的經歷與生活。

 

 

一封一封的發信給友人，著時讓人難過了好久，好幾個夜晚，號稱堅強無敵打不死的自己，哭的唏哩嘩啦！擦了半包面紙！終歸一句話︰「有了感情，捨不得！～」老大姐說，這裡再怎麼不好，但妳卻有很多好朋友，他們是妳這階段中，最有價值的資產。

 

有封最難寫的告別信，硬是讓人落淚到不能自己。隔天眼睛腫的跟割包一樣，卻還得上班，得面對8小時，卻要作12小時的工作。我的韌性跟耐力，不會有所改變，這是註定在血液與DNA中的人格特質。但充電後，接下來的人生境遇該如何發展，這就是下個未知數，目前賣個關子！

 

 

好想學歐巴馬舉著手說“Change！”

 

「邪惡不良員工謝小茹，多益根本是陪榜給商人賺學費的，竟然敢衝國外去！真的叫大冒險！」哈！哈！就是這樣人生才有起伏啊！能從火裡回來的，就是不死鳥啊！（啥？我隱約聽到有人說，燒掛了就叫死鳥啦！！！）沒關係！～沒關係！差一個字也OK啦！都會飛啦！只是在晴朗的天空飛，或是在噴火的地獄裡頭飛而已啦！在地獄裡苟活了這麼多年，還好啦！！！

 

能給小的我祝福，真的很感激！如果有仇家想要殺要剮，等小的我這階段回來，再來殺吧！

如果大家願意給我祝福，小的會帶著大家的祝福，踏穩接下來的人生階段！

 

祝福大家。

 

 

P．S．︰有國外進修經驗的格友們，可以偷偷分享一些經驗談給在下嗎？除了泡麵，還需要帶什麼治療思鄉病的東西到國外呢？

這天幾個朋友聊天，聊著聊著，開始說著宅男與MSN的【絕對關係】。

「我聽過個工程師說，MSN是他的肝與腎，沒了MSN他基本上不能像正常人那般生活。」我首先發難。

「當然了，肝跟腎都是重要器官，沒了人當然不能活！」其他人附和著。

「我認識好多個工程師，他們在MSN上跟妳聊天，天花亂墜，什麼都能聊，什麼都知道，超強的！且感覺起來，非常厲害！學識淵博！什麼都懂！都很會聊！但實際出來見面，完全就不是那麼一回事！落差好大好大！一瞬間會覺得，這個人跟MSN上的那個人，真的是同一個人嗎？」

「妳知道差異嗎？」R說。

「因為MSN看不到人，看不到表情，看不到動作！也看不到他們在作什麼！在你這邊還在想的當下，他們可是瘋狂的在查東西，找資料咧！」

「隔著螢幕，那就是他們最好的防護牆。妳問個問題，對方可以馬上Google查到一堆妳要的資料，妳提個東西，他可以瞬間從網路找到任何可能的答案，然後繼續延續話題，創造話題！所以，這邊的妳會默默的崇拜起他來。拜網路方便之賜，他會變成無所不知的神。但是真約出來見面，妳講個東西，他完全不懂，腦子開始天旋地轉，找不到答案！加上沒有鍵盤可以打，少了防護牆，當然坐立難安！渾身不自在！況且，難道要當妳面用手機上網查，妳剛剛說的話裡某個東西是什麼嗎？那樣很遜對吧？他的神格化就瞬間被打入凡間啦！懂吧！這就是差異！」

「難怪！～」

「所以囉！簡單舉個例子來說，妳跟他說個保養品○○牌不錯，他完全不懂，如果在電腦前用MSN，他可以馬上Google出來千百個資料，馬上就能理解妳說的是啥東西，就算不是100%懂，但他多半能接的了下面的話，能稍微理解或是接著繼續延續話題！但如果面對面呢，就不行啦！話題就終止在那了，沒有下文了不是嗎，然後就是一陣沉默，跟沒有下一次了，對吧？MSN可以打點點點，現實面對面，你怎麼說出點點點？對吧！」

 

 

R說的太精闢，讓人不由的點頭如搗蒜，這是真的，這是千真萬確的。問題出在人身上，而不是MSN上！

 

很多工程師問過我相同問題︰「我長得很恐怖嗎？我長得很抱歉嗎？為什麼每次聊一聊，覺得很OK了！然後約女生出去後，多半都沒有下一次？可以跟我說，問題出在哪裡？」

 

問題出在工程師沒了MSN跟網路這結界護著，他們可能真的會少了肝跟腎。MSN是他們的神兵利器，是他們的盾牌，是他們的嘴巴跟腦！

 

MSN只是個工具，不是嘴。人的情感，很多時候是由真實的表情，肢體動作帶出其他層次的情感的。螢幕不會有溫度，除非你開了好幾天不關機；鍵盤不會有表情，除非你無聊到在上面貼滿可愛貼紙；一堆表情符號，不代表對方真的有開心。

 

問題出在哪裡，在自己的心理。跟少了電腦，是不是真的斷了手。

 

 

M君暗戀A妹一年了，這一年來他這個純情男所作的任何付出與犧牲，我們都看在眼裡。必竟在這樣的世界裡，還這麼專一的男生真的不多了。

 

女生喜歡藤編的籃子，M君買堆了星 ○克 的昂貴冰粽，一個人奮力把粽子吃光。籃子包裝的漂漂亮亮專程送到A妹家樓下等，怎奈何A妹沒多大欣喜，反應相當平淡，似乎連微笑都不太出現。M君說她應該是快考試了，所以心情低潮，他下定決心更是不要在打擾她，讓她有點空間。

 

A妹要考個證照，所以M君暫時不打擾她，讓她有時間半年好好讀書、好好衝刺，等她考上了，一切都如意了，再來談她們的事。結果，這天，一個友人問M君說：『欸！～你跟A妹有下文嗎？』雖然考試過了，但M君仍癡情等A妹回他電話，約他出來聊聊，等了這麼久，始終沒下文，電話從來沒響過，約會也沒個影過。友人終於開口說了：「你知道嗎？我在A妹的FB裡，看到她的婚紗照耶！你有看到嗎？拍的挺不錯的！」

 

這般的劇情發展，真的好肥皂連續劇！當然了，這代表！M君失戀了，且被狠狠的發了一張神之卡→【婚紗卡】！他失魂落魄了好幾天後，竟然還傳簡訊祝福人家有個好歸宿！

 

 

吃飯時，我們幾個狂電他：「你是怎麼樣？哪裡有問題，人家這樣背叛你，你還祝福人家！你是白癡嗎？姓傻名呆嗎？？？」

「什麼叫你是個很好的工程師，我很羨慕工程師這工作！」（←A妹回傳的簡訊）「狗屁不通！啥鬼話連篇？？？連個Sorry都沒說！她□的！！」  

「白癡嗎！你應該直接打電話罵她，說怎麼可以玩弄你一年，然後不講清楚，就跟別人去拍婚紗？還不說！也當面直接不拒絕你！竟然讓你癡癡的等上大半年，還沒跟你說清楚！還收你東西！拿你禮物？？？太誇張了吧！！！」

「嗚…嗚…妳們不要說了，我很難過啊！也很傷心啊！我等了這麼久，就是想暫時不要打擾她！想說讓她好好安心讀書考試，想說等她考完了，我在去找她！怎麼會知道，她竟然跟別的男人火速拍了婚紗！！！我還不知道！！！我很難過啊！我真的很難過啊！」

 

一干人，面對他如此失意狀態，突然也罵不下去了。低頭吃著悶飯，我開始嘆著小氣。

「之前，妳們的互動有出現甚麼端倪，怪怪的嗎？或是有什麼跡象，她有不一樣的地方？」

「嗚…嗚…沒有啊！就很普通啊！她都笑笑的啊！也跟我出去吃飯、看電影、約會啊！」

「那…到底問題出在哪裡？」

 

眾人又陷入深沉的沉默！

 

 

「嗚…嗚…我知道問題出在哪裡了？」M君突然開口說。

「哪裡？」

「你從頭到尾都被利用？是備胎？？？當馬伕？當傭人？招之即來，揮之即去？」

「不是…嗚…………………不是…」

「是一開始就註定，我要走向這段戀情的大滅亡！有個關鍵點不對了！」

 

「啥？什麼意思？」

「嗚嗚嗚…因為…因為…我是2月26日那天約她出來吃飯兼告白的…」

「2月26怎麼樣，大凶日嗎？有啥不對嗎，那天有什麼顧忌？」

「嗚…嗚…嗚…2月26啊！就“二二六六”啊！」

「…………………」

「……………………………………」

 

「大哥…那同理可證，7月8號的怎麼辦？」

「就七七八八啊…」

「8月8號的呢？9月9號呢？10月10號呢？11月11號呢？」

「8月8號的就整天巴來巴去啊！9月9的就整天喝酒啊！10月10就過雙十啊！11月11的就屎一屎啊！～」

「而且啊！妳知道嗎？那天還是吃王○體系的餐廳！不便宜耶！」

「哪個？王○牛牌喔？最貴的那個喔？」

「嗚嗚嗚不是，是陶板屋！也是吃牛排的！但是我現在想起來，吃那個餐廳根本不對！因為名字就不對了！才會害後面的戀情失敗的！！！爛透了！」

「怎麼？餐廳名字又哪裡惹到你了？」

「陶板屋啊！很爛啊！爛透了！～不適合情侶去吃的地方！」

「安抓？」

「情人逃掉了，還不能扳回一成，就只省下嗚嗚嗚了啊！～不是很爛嗎？陶板屋？逃扳嗚？」

 

「…………………」

「……………………………………」無言，真的超無言。

 

愛情沒有對錯，但牽拖總有個標準，他二二六六之說，也算是個理由啦！至少，這麼想會快活些！不然，拿到神之卡的慘況，真的無人能敵啊！婚紗卡還不是由當事者親口說，是個不太相關的人，在FB瞄到，輾轉M君這半個情人才知道！真的好慘！我想在他臉上用毛筆，用力的寫個大大的慘字！還要用紅色的墨水！才有其犀利的程度！

 

突然好想發老板卡，什麼【立刻跌倒卡】，或是【從高處摔下來一起當小員工卡】，【換個位置卡】，【裁員卡】，【考績被打的不好卡】，【賣命換屁卡】… 諸如此類的！不知道，他們拿到卡的當下，作何感想？

●【教站首策】● 部落格經營分享聚會 - 在夢裡遊走，用畫筆，記錄想像。

by JK記事本 - 小葵

 

Dear 鄉親父老、兄弟、姐妹們︰

本周六，在下又要出來嚇大家了，不對！（筆誤），更正，要見面囉！

 

希望各位讀者、User（？）、仇家（？），當天有空，或是沒事，可以來捧個場囉！

當然囉！這次主講人不是小的囉，是可愛的“小葵妹妹”囉！

大家可以到她的Blog熟悉熟悉囉！

（跟在下Blog風格完全天壤之別，可愛路線囉！）

 

在下小的我，當天會準時出席與大家交流、碰面囉！

（要殺要剮隨便啦！只要別把不雅照片PO上網路都在可容許範圍囉！）

 

■活動名稱：在夢裡遊走，用畫筆，記錄想像。

■報名網址 → http://registrano.com/events/blogtcher-jknote

■小葵Blog → http://blog.udn.com/sandy1302001

■主講人：小葵 (色鉛筆達人) - JK記事本

■客座來賓：謝小茹 （罵老闆達人）–Boss死亡筆記本

■內容：部落格經營歷程、玩色鉛筆的經驗談

■活動時間：2010年7月17日（星期六）14︰00 ～17︰00（預計）

■活動地點：台北光圈 - 台北市中正區博愛路25號3F 312教室

台北市著名古蹟「北門 - 承恩門」附近，近西門町、台北車站

 

■金額：線上報名200元／現場報名300元（現場提供飲料與茶點。）

■人數：30 人（可臨時參加，但不保證有足夠的點心、茶水囉！）

（○▽○～什麼？只要可以揍小茹就可以了！吃什麼不重要？抱歉喔！～雖然現場沒有重裝維安部隊，但請不要鬧出人命就是了！）

■主辦：教站首策

（之後若有變動與通知都以名單優先。）

一直說自己是高科技公司的“低科技人材”，手機只要能打就好，什麼花俏功能？華麗花樣，都是另個世界。（相對於身邊全都是高階3C 人才，好慚愧啊！～）

 

座談會上說了，成為Blogger最大收穫是，可認識來自不同領域的朋友，可知道更多有趣、有意思的事！當然了好康的事，也是會跟著來。

 

這天，好心的○○推薦了加入【MobiBon會員】。（老實說，是因為她跟MobiBon有直接接觸與往來！）

 

「欸！～妳不是假日都趴趴走，到處玩樂，愛看電影嗎？加入這○○說的這個MobiBon會員吧！有很多免費看電影機會咧！」這友人說了！

「喔！我想看看喔！」

「廢咖！我知道妳對這種東西很懶啦！我都幫妳加好了啦！妳就有空自己玩一玩就是咧！不難啦！對妳這種低科技人才來說，很簡單啦！」

「喔喔喔～好～謝你喔～這麼了解我的怪僻。」我默默的點頭，但沒多說啥。

 

友人用她三寸不爛之舌，說動我這對3C極度“懶散”的人。

她說，有好康，怎麼可以放過？有優惠，怎麼可以說不知道！拜託，我不是說了嗎？要不是該死的MSN用弄得人家怨聲載道的強迫式升級方式，我到現在都還覺得MSN 7.0非常好用咧！簡單不複雜，又不用看一堆離線訊息花半天時間頭疼。

 

所以，低科技人才，就這麼點頭了。

 

該有的好康，不會少，有回饋金可以貼補家用，還有e-coupon可以折扣用用，更有不定時的好康活動可以撿撿便宜。尤其自己常漏了這個，忘了那個，折扣過了才想到，便宜結束才有記憶，往往花比人家多的錢，在同樣CP值的東西上。人家說啥景氣亮了什麼好燈，我的荷包卻一直在閃紅燈，在警戒線上下徘徊。哈哈！果真是低科技人才，該爭取的都不會積極去爭取！仔細研究結果，加入也沒多麻煩，點一點就OK了！但相對對於我這低科技人才，多點資訊都是好的啦！

 

終於，盛夏的6月26日這天，開心去看電影囉！

地點在威秀影城，開心啊！威秀票價不便宜，人又無論何時無敵多，能去威秀看電影，說真的是滿開心的啦！平時都得去遙遠的區域看，進信義區荷包又小了一吋腰圍。

 

手扶梯上來轉角，就看MobiBon無敵大的活動招牌，還有一坨一坨來看電影的人囉！哈哈！果真賺錢不容易，要珍惜新台幣啊！有好康的，真的要到相報啊！這些人也是抓著機會來享受福利的囉！順著滿滿人龍，進了電影院看【騎士出任務】！

 

 

要來之前，作過小小功課了，大約劇情走向、卡司粗略都有個概念。原本有點擔心，會很老梗，所幸這部片還不賴，沒什麼冷場，期間一直傳來不間斷笑聲，是部OK娛樂片囉！不過，當自己與友人啃著影城的點心時，竟然前方傳來了摸彩時間的特異歡呼聲。真是太誇張了，電影開始前，還有摸彩！不過，嗯～蔽人在下小的我，一向號稱頑強的無敵“帶賽體質” 、“好運絕緣體”！所以，前方怎麼熱鬧歡樂的摸大獎，自己還是睜大眼，吃著東西，因為絕對不會摸到我！哈哈！～好傳奇的自信吶！摸吧～摸吧～大家開心的摸吧～反正我來看電影的，有摸到就天空下紅雨，沒摸到繼續看電影囉！不管獎有多大囉！

 

 

不過應該很多人都覺得卡麥變老了，距離哈拉瑪麗那完美狀態，有點點小距離了！（題外話～題外話～哈哈哈哈～！）

 

最吸引我的是那句台詞：「跟著你我的生活會比較有趣，比較特別，不平凡！」（不知我粗淺的記憶體有沒翻錯，但大概的意思就是如此吧？女人會跟著愛冒險又瘋狂的不平凡男人吧？如果自己本身就很愛瘋狂與冒險的女人呢？那身邊該是怎麼樣的男人呢？此題無解！此題無解！看電影！看電影！）

 

下著滂沱大雨，開心的看完這場電影。Free的，怎麼想都OK囉！

 

下個月還有一樣的好康咧！想到就開心！片子是【特務間諜】，安潔莉娜裘莉主演的囉！帶點驚悚的劇情，剛好合我的味囉！

 

 

 

●推一下下關於【MobiBon】：

http://m.mobibon.com.tw（←手機上網輸入即可囉！很簡單的！低科技人才都懂了，大家應該也容易啦！）

加入會員後，透過手機上網看好康（←就是廣告啦！）後回答問題就可以賺回饋金，每則廣告回答完最少都會有三塊錢，（吃飽沒事就打發時間囉！不然等車、發呆也可以用用囉！）累積滿50元後，可以選擇要兌換成現金或是抵扣威寶手機帳單！（自由度很高！）

 

現在多個選擇，就是只要累積超過十元，每個月就可參加包場看電影的活動！會員到現場秀出手機頁面，工作人員會直接刷手機頁面中的條碼(QR CODE)，把十元回饋金扣掉後，就可直接換票進場看電影，不需要額外付任何費用，免錢的啦！（就是這個囉！可以看新電影囉！長長的人龍就是這麼來的啦！）

 

大家一起來看電影吧！如果有機會的話囉！低科技人才，繼續研究去囉！不知道有沒有出殺手板的e-coupon券咧？弄個幾張，折扣一下咧！好讓大家找一些高竿殺手，來公司作掉那些可恨佔著肥缺不作事的廢材們呢？

 

阿！～不然叫暗殺集團去MobiBon上打廣告好了，弄個殺死老闆的一百個方法，相信小員工們一天會看上幾十回，不只疏壓到，還撈到回饋，最後還因為看太多老闆暗殺計畫廣告，一直有免費的電影可以看咧！啊！～商機啊！～商機啊！

 

這女人瘋了！開始對著手機，眼睛噴火了！

↓人超多，超踴躍，人排隊的隊伍。

 ↓果真，看電影是假日消磨時間的好活動。

 ↓廣告作超大，捷運車廂一出來就看到了。

「欸！～好多高級，那我這個職位，沒有高級這個抬頭，難道要叫低級？」

「在老闆眼裡，除了自家人，其他都是消耗品跟耗材！那有什麼高級不高級的耗材，越便宜越實惠的就叫能用的啊！」我這麼說。

 

●助理美工設計師→副美工設計師→美工設計師→資深美工設計師                          

●助理企劃專員→副企劃專員→企劃專員→高級企劃專員→資深企劃專員→主任企劃師

●助理司機→副司機→司機→高級司機                       

●助理秘書→副秘書→秘書→高級秘書                       

●助理總務專員→副總務專員→總務專員→高級總務專員→資深總務專員

【節取】

 

這是權謀過後的部分職能，看的出來，分法相當有“別有洞天的內涵”與“不可思議”。看的出來，上頭要拉拔的單位，往上的路就無限寬廣。反則，就是一點都不“高級”。

 

「唉～天上的星星不說話，有媽的孩子像個寶，無媽的孩子是根草。」對著螢幕，我低聲念出這句歌詞。

 

 

「哇賽！～妳一件洋裝改要花了七百五？」Shiun大叫。

「嗯啊！～妳也看到啦！光量身就花很多時間！然後衣服大部份要整件拆掉重改，所以每次修改費都很驚人！我有一件洋裝買三千多，修改費一千多的！」

「修改費破千！嘖！嘖！嘖！～妳這個敗家女～」

「因為不滿意，改了兩次！」攤手。

「靠！～」

「我覺得還好啊！好的、合身衣服，可以穿出個人獨特風格！人要有“味道”！而不是過目即忘！衣服要合適，不是亂穿。」

「唉～我不愛說教，但這事我得好好跟妳仔仔細細說一遍，別忘了我曾碰過流行產業好長一段時間。年輕不懂事，會亂買，看便宜就買，開心就亂買，然後人就跟雜誌一樣，翻翻翻翻過了，眼花撩亂不知道重點在哪對吧？屁股大還跟著人家穿高腰褲；腰粗還跟著穿低腰褲；腿蘿蔔恐怖跟著穿蕾絲內搭褲；比例不佳跟著穿馬褲讓腿看來短！說實話，不知道自己“型”在哪，所以盲目跟著走，從來都沒有懷疑，這東西適合妳嗎？」

「吃過悶虧，也年輕過，一路走來，越到後面越清楚自己要什麼！知道自己“型”是適合哪種Type！買就會謹慎點，考慮多一點！當然了，所謂成衣是量產出來的，商人為了好賣，適合普羅大眾，會作的很眾數、適合所有大部分的人。但人都是不同個體，怎可能每個人都適合那樣子？那尺寸？所以不合要改，要貼近自己身型才好看，要把衣服穿出味道，不是被衣服所謂流行拉著後面無目地亂跑！」

「那天妳不是叫我穿碎花洋裝給妳看嗎？我不是很尷尬說等下會很好笑？」

「嗯啊～妳的表情很怪異！」

「結果妳也看到了，我不適合穿碎花！對吧！～」

「對！對！對！～妳穿碎花好怪異，很像十幾歲的妳，很呆！很不聰明的樣子！」

「對啊！所以每個人有她適合的型！只是要花時間去Try！」

「買了喜歡衣服，我都會送去改！改到適合自己的身型！不騙妳！我連鞋子都會改！」

「啥？高跟鞋？也可以改？」

「對！新買的鞋子，為了耐久好穿、貼腳，送去改！加止滑、加軟墊、加橡膠片、加防水。東西要適合自己，才有它的真價值，花了錢裝扮自己是要加分的，不是扣分的！不是胡亂把東西扔到身上，當個耶誕樹，我這麼說，妳懂了嗎？」

 

衣服合身才穿的出“味道”，工作“適職”才作的安心又有成就。

大哥說，要把人放在適合的位置，這人才能把他所有Power作正確發揮。

 

這些年來，到今天頓悟，自己只是個工具。一個好用、好凹的工具，可上山下海，老闆一句話就衝的工具。面對這破破爛爛衣不蔽體的外衣，除了皺眉、嘆氣，我目前…別無他法。

 

 

公司公佈新職能規範圖，照往例，我這職能還是無往上發展的路。面對這般結果，已無力在多罵一句什麼。這詭異制度裡，重視的不是員工努力不努力，盡責不盡責，能不能把工作如期、如質完成。而是你是不是所謂的“核心價值”，老闆眼中的“寶”！

 

但其所謂核心價值，只建立在極小部分上。就像商人零元起標的東西，永遠只有限量一個，永遠搶不到。

 

例︰你舅舅是不是大官？剛好介紹你進來卡個好肥缺，用不用腦工作沒關係，只要每天會嘻嘻哈哈的陪笑就好；或你親戚是不是高層？剛好幫助你進來佔到個一天只需要花兩小時工作的爽缺，每天吃完便當就可等下班，不到四十歲就可以養老，不到五十歲就等領退休金。

 

「好無奈～人家走樓梯一步一步往上爬，我只有望著谷底，該不該縱身一跳？人沒有在高處，但真的已經只剩“寒”！寒心的“寒”！寒風刺骨的“寒”！」

 

「安逸日子沒什麼不好，絕大部分人都只能選擇這樣！妳不合適！妳適合瘋狂且轟轟烈烈、波瀾壯闊的生活！」難得L說句中聽的話。

「不要羨慕人家可以安穩工作，每天準時上下班！妳個性就不合適那種一成不變的生活！真的妳去過那種生活，我敢打賭不到一個月，全身的細胞死一半，剩下半個謝小茹！」這男人說的對。

「就像妳常掛在嘴邊的，老了開始回憶錄，妳的要很精彩，而不是每個瞬間都一模一樣，不是嗎？且妳這個瘋狂女人，什麼時後正正常常過過正常的生活？」

「也是。」

 

正當大夥為了年中考核傷透腦筋的同時，選擇了另個決定。

不是不努力了，不是要開始擺爛過人生了，是很多事，不會只有唯一個答案。

 

「小茹！偷偷問喔！～這次妳有機會升等嗎？」

「欸～你看我是老闆愛將嗎？我有親戚是高層嗎？」

「呃～以上皆非～妳只是個悲情奴才工！」

「謝你喔～我的職等是永恆的奴工！除非金字塔倒塌，不然我還是永遠基層挑磚工！唉！～（嘆氣）」

「唉！～這社會真險惡～（嘆氣）」他說。

「對啊！～人生啊！～這就是血淚的真實版人生啊！人蔘啊！～不過就比當歸、川芎長那麼一點～但整條都是苦苦的啊～」

「欸！～你調整後職位是啥？PG？SD？SA？」我問。

「喔！我的職稱是“濟公”！」

「啥？～鬼？～啊～？」

「濟公？～那啥～？公司有廟嗎？在哪？～你要當乩童嗎？要拿刀劍出來亂砍嗎？好啊～我幫你！可以的話，你亂砍時，往老闆臉方向直接劈過去好嗎？反正事後可以辯解說你是神明上身，失了心智，不會被重判啦！然後你再把三太子上身，PASS給過來，我也亮刀來胡亂劈個幾下，把那些討人厭、整天捅人的傢伙們全劈了！公司的EPS說不定會翻兩倍！」

 

 

「……………………………………」

 

「妳白癡喔！都跟妳說了我是“濟公”了！」

「對啊！對呀！濟公啊！～戴那個濟公帽的那個～」

「ㄐㄧˋ ㄍㄨㄥ 是指“技術工程師”好嗎？要劈誰啊？小姐？～妳是不是壓力太大想太多了啊！技術工程師！跟三太子上身啥關係啊？」

 

「……………………………………」無言，誰把這兩個東西音取一樣的啊？

 

「欸～其實，不瞞你說，我是 ㄉㄠˋ ㄍㄨ ！」

「被大家悼念的香菇，簡稱“悼菇”！香菇會一直發黴，但可在黑暗中長得很好！」

「………………………………………………………」

 

「其實～妳是阿傻！～你的職能沒藥醫！～簡稱“傻病沒藥醫”！」

 

我～真的，認識一些說話“好真誠”、“毫不保留”、“無心機”、“有話直說”的朋友啊！