南缽卍

 

堆滿了謾罵、唾棄與摔東西後，該是公佈答案的時候了。突然覺得好像拖的有點久喔…

心虛…心虛…從月光光，拖到心慌慌…

 

深呼吸，呼～（吐）呼～

 

歹戲拖棚正確答案是，嗯…

（OS︰好想繼續再來拖一回啊！哈哈哈哈～）

乓啷！

（這應是有人摔桌子聲音。）

 

其實啊！有人在12碼罰球這階段猜對！恭喜【小貞貞】答對！

 

H小姐拿出那本厚厚作品集，就是婚紗！

 

請【小貞貞】將您的資料Mail給在下→ reicospg@yahoo.com.tw

或用隱藏方法回覆您的資料喔！小的會馬上把簽名書寄給您的，謝謝！

（握手）您真強啊，這麼難猜的答案，您竟然猜對了！（再次握手）諾貝爾獎離您不遠了！

 

 

這天H小姐Interview請大家，繼續看下去。

 

眼見她拿出那本厚厚作品集後，先愣住，接著皺眉，最後…反不知該如何開口。

倒吸口氣後︰「H小姐！可稍微解釋，您這本作品集，想表達是哪一部份的專業呢？」

「喔～～～（拉長音又來了）」

「這個喔！～這些婚紗照、沙龍都是我很多年～很多年～很多年～以前打工的時候，幫人家修的婚紗照。」

再度倒吸口氣︰「欸？打工時期婚紗照？修片？欸？不好意思，讓我釐清一下，本子裡面的婚紗照，是當年打工時代幫忙業主修的，您當成您的作品拿來說明？所以，您作品最想展示的，是修片這部分的能力嗎？」

 

「喔～～～（拉長音）對呀～就是那個時候啊～我暑假打工啊～就去幫婚紗店工作啊～然後啊～就修了好幾個月的婚紗照～妳看喔～這些人原本沒這麼好的，都是修過之後，才變這麼好看的～妳看～妳看～ 這個女人原本很胖，我就把她的手上的肉修掉，才會好看的…（←※＊△＃◎○＊…以下沒必要，又重覆多次的話太長，此略。快轉～）」

 

 

臉，從滿是笑容，到笑容僵硬，到眉頭深鎖。

有那麼一刻，誤以為自己人在婚紗店，跟Sales小姐“肉搏戰”！因那場景真有若干雷同。（真的不是在下想太多。）

 

厚重婚紗本翻著翻著，終於翻完。

期間H小姐靠著極過來，幾乎貼在我手臂旁狀似親密，滿臉笑容可掬，一段又一段如數家珍敘述著新娘原本長怎樣，修了之後變怎樣；或新郎原本不怎麼樣，之後又變怎麼樣。

 

「…………………………………………………………」

 

「H小姐！等等！等等！再釐清一下，除了這本婚紗集外，還有帶其他作品集嗎？先跟您說一下，這份職缺，不是要來修婚紗照、修沙龍照的！我們不是婚紗店，公司是資訊產業！要作的是平面設計，網頁設計這類的工作。這點清楚嗎？需要再詳細說明，這職缺工作大綱及內容嗎？」

 

「喔～（又是拉長音）不用啦～我知道啊～妳剛剛有說啊！～不用啦～」（既然說了很多次，為什麼？還要人一直不斷的重覆？）

 

「那…有沒有其他的作品？我擔心在主管面前，這些無法說明妳在專業領域能力值喔。」

 

「有！！！～（斬釘截鐵外加中氣十足，還有笑容“超級”可掬。）」只見她從那疊作品集中，迅速拎出兩張皺巴巴紙張。「吶～妳看～」

眼前出現，該是國中、國小時代，任意從塗鴉本撕下兩張草稿那般東西。不是龜毛，那泛著黃漬，帶著濃烈樟腦丸衣櫥味，重點在認真端詳幾分鐘後，看不出拿這兩張草稿意義是想說明什麼？

『我小時候會畫漫畫，而且畫的很像？』腦中只出現這句，沒有其他。她還是沒搞清楚現況嗎？

 

「H小姐！OK我知道了！妳有手繪稿能力，這知道了。但請問還有沒有其他作品，是最近的？是妳這七八年工作期間完成的？」

「喔～（又是拉長音）有！！！」她再度從婚紗本中，抽出幾張皺巴巴DM。「吶～妳看～」

那是幾張展覽攤位彩色示意圖，雖有點皺褶，不過算是跟專業設計擦上邊了。

 

「所以H小姐！妳有Touch過展覽喔！好！請說明一下，這是哪階段時代作品？還有在這個Case中負責哪幾部份？除了平面設計，還有其他部分嗎？還有這Case是獨當一面處理，還是有其他的人一起協助？」

或許看到我反應，她自覺自己點到對方向，這回回答那聲「喔～」又更響亮。

 

「喔～我就是幫忙大家把圖檔掃瞄，存進電腦，然後印出來，讓大家都一人有一份啊！通通都有喔！」

「……………………………」

「……MY…………GOD………………………」不要懷疑，當場用極緩慢速度，轉動著脖子，然後像看到外星人般驚恐表情，端望著她。可說是凝視也可。我再度用快速的方法，搜尋著自己腦，想著該接下來，到底該用什麼表情？怎樣邏輯？繼續下去？

『呃…我是…在火星還是水星Interview嗎？現在火星語言翻譯器出問題？有Bug嗎？IO界面全壞了嗎？』

 

「所以…H小姐！妳除了修婚紗，並沒有其他較正式的作品囉？」

「有啊～我工作很多年了～」

「H小姐，我看過資料，知道妳工作很多年了，社會經歷不算少。但我想問的是，這七八年間，沒其他可證明專業能力範圍的佐證資料嗎？先跟您說，這階段的時間差不多了，另外兩位主管面試官要加入了。等下會開始詢問妳專業能力表現，就目前這階段，妳提供給我的資訊，不太足夠說明，妳這些年專業表現，跟公司預期有些許落差。待會面試官是主管，會問的較嚴肅與拘謹，所以想清楚了再作答，會比較好。」

 

「喔～～～（又是拉長音）」

「這份職缺除了平面外，對製作網站還要熟悉，妳經歷中，有幫業主作過網站嗎？我的意思是商業網站，不是個人FB或是Blog喔。」怕她混淆，好心把範圍清楚說出來。

 

「喔～（又是拉長音）有啊！～我在○○公司作過網站！～」

「嗯。是他們官網嗎？」邊抬頭邊用手中PAD搜索網頁，資訊時代真的方便。在她的鏗鏘有力還沒結束完全時，畫面已在○○公司網頁上。

「這個嗎？這是妳的作品嗎？」將PAD轉向，Show出畫面。

「對對對～就是○○公司！○○公司！～」她異常激動莫名，不斷指著畫面。

終於…她有其他能具體說明的專業了。『這條路，走了好久…』內心OS。

 

「請問一下，這網站是用什麼軟體製作？花多少時間完成？妳負責是哪部份？」網站不論花俏與否，看的出來該有都有，且畫面算精緻簡約，唯獨右下角一個不搭嘎連結廣告圖示，讓人看了不舒服。非專業的人都看的出來，那小區塊跟畫面不同國度。

「這塊！這塊！這塊我作的。我畫好後，就給他們，然後他們就放上去，就這樣。」

 

「…………………………………………………………」OK，繼火星文翻譯器壞後，現在連水星版也失去作用力了。好想拿東西敲～但是敲自己腦門。

 

「所以說…整個站，妳負責部分，是那個連結閃動的小廣告圖？」

「嗯啊～（拉長音）我作過網站喔～～～～！」

 

「…………………………………………………………」無言。

「好…那請問，除了○○公司的網站外，還有沒有其他網頁作品？」強忍著不發狂。

「喔～（拉長音）有啊！」從大包包，她拿出筆記本，翻翻翻了幾分鐘，邊翻邊不斷地嘀咕。最後，翻到了一串連結。「吶！這個！～這個～」

 

門外傳來“匡啷！匡啷！”敲門聲。

『糟糕！主管來了！』

要是被發現，纏鬥這麼久，卻沒件能看、能談的東西，主管們鐵定會皺眉覺得自己辦事不牢的！

 

火速輸入網址，按Enter後，順手起身，將門打開，露出滿臉職業笑容。順勢瞟PAD畫面一眼。

「Boss們，H小姐的東西我看過了…」

 

『哇～～～怎麼會？怎麼會？不會吧？』驚悚指數再度飆升。

 

 

好…本篇因又太長了，結局又得拖到下一篇。

 

Calm Down！Calm Down！冷靜一下！大家請冷靜一下！

拿罐子扔的，請先放下來一下下！集結起來再一大袋扔！要摔書的請再等會，疊成一塔再綁好一次扔過來！

 

 

下篇，精彩大結局。真的！不會再加演了！

因上一篇有人猜中了，接下來應該不難猜。

 

猜猜，H小姐在主管面試官來了後，接著又作出什麼荒誕行為？

「整個場面～我Hold不住！」該這麼學現在最夯的一句話嗎？

在所有好心朋友們，一律以“棄標”、“亂猜”、“刻意閃躲”、“蓄意規避”的多方夾殺之下，這不怎麼好猜的猜謎活動，還真的沒有人猜到！

 

「這下…該怎麼辦才好呢？版主，Hlod不住自己的Blog…○◎※＃△…弱爆了！」

尷尬了。

 

『不會吧！一點都不想真人演出那恐怖場景！～怎麼這麼殘忍？天啊！～』

『哼哼…哼哼………』反正版主可自由定規則，開心寫條款。SO，當所有人都沒有把球踢進球門時，就進行殘酷12碼罰球吧！延長加賽，比到腿斷為止！

 

『奇怪？…怎隱約聽到“暴政必亡”這幾個字？是太多心了嗎？還是風聲太大，共振產生，有耳鳴現象？應該是想太多了！延長加賽！延長加賽！！！』

 

嗯…總之，因棄標者太多，這局再起一回！

（哈哈哈！這是版主難得跋扈囂張時刻，徹底的濫用權力，哈哈哈！～拿書來砸啊～～啦啦～）

 

【親愛朋友們！～猜對有親筆簽名書耶！還是“沒有簽錯”的正常版耶！～】

謎之音︰『問題是沒有人想要啊～！簽對！簽錯都沒有人想要啊！～～～』

「萬一我有天掛了，書就值錢了耶，不好嗎？很多東西掛了就翻兩翻了耶！」

謎之音︰『問題是妳這麼頑強，打又打不死，哪會說掛就掛？沒聽過好人不長命，禍害遺千年嗎？』

「……G…O…O…D……………」

「……………………………………………………」

「GOOD！很好～反正事實是非得要“踹共”賣老臉就是了！」

謎之音︰『阿剛剛不是有個女人說，要歹戲拖棚？現在是怎麼樣咧？』

「喔…好…歹戲拖棚…對！番外篇！番外篇！」

「但歹戲，好歹也要有點趣味，有點意思，才能拖棚吧！不會被揍吧？」

謎之音︰『Yes！～妳懂的！～』

 

延長歹戲是這樣開始的。

 

到那早晨，離Interview時間尚有1H。不知為什麼，平日習慣了早餐，這天特別不可口。邊吃邊看她資料，心中想著諸多問題點︰『如何用極短時間，了解這人是否適合這份工作？』、『萬一遇到狀況外的狀況，該怎麼排除？』三明治，吃的異常緩慢。

 

H小姐，提早10分鐘到。（準時，沒遲到，算上道。）

 

第一眼見，疑問瞬間飄出︰『她…履歷表上照片，是何年何月拍的？』

相去甚遠！或該說差異太大。或許有人說，不會跟看婚紗一樣差很大吧？NO！完全不同！這狀況是，一整團謎惑讓人不知該如何開啟話題。或許不厚道，但修飾過多是不爭事實，身高沒加太多，但體重少報了很多很多。『…或許…她忘了即時更新履歷上資料吧？』

 

這天沒大風大雨，也非超級炎熱大中午。對她最大印象是“很匆忙！非常匆忙！”

穿著還算正式服裝，但相對來說，我這面試者卻穿得比她還正式。硬要評比，這麼說，自己算乾淨俐落，襯衫燙過，沒皺巴巴；領子乾淨硬挺，沒任何髒汙；袖口與其他細節，都很簡單。職場打滾這些年了， OL裝的基本，不像也會了八九分。

 

Interview算重要場合，她的現狀有些差強人意。襯衫極不合身，且沒好好打理。皺折一堆是個問題，領子沒翻好。上圍豐滿，所以胸部扣子撐了開來，並非故意偷看，都隱約看到她Bar幾次，有點小尷尬。（一般而言貼個雙面膠，會比較好。）下身窄裙OK，至少黑A裙是萬年經典款，原則上不太會出錯。但穿時或許沒注意拉鍊沒拉好，卡一小部分襯衫。

 

穿著膚色絲襪、平底包鞋，背黑色漆皮質感大包包。長髮，有稍綁不至披頭散髮，但或許天氣真的熱，對泛油光毛髮，有一絲絲介意。（不是強求要什麼造形，但身為女性的我覺得，長髮還是要打理清爽，較舒服。油頭還是留給男生梳，女生不是每個都OK。）

 

整體而言，還算OK，對吧？（細節太挑惕就算在下變態好了！）她外在，當下評分是及格的。

 

 

「嗨～H小姐嗎！您好！我是小茹！幸會！幸會！」第一句招呼。

領進會議室，請她稍作歇息，準備等下的Interview。

 

「H小姐！喝水嗎？還是茶？」坐下後，這麼問。

留意到坐下時，她是整個人“撲通”的狀態，落到會議室舒適椅身裡。這突如其來的舉動讓我遲疑了半晌。

 

「茶～是什麼茶？」

「茶包囉！公司提供的是綠茶、烏龍茶兩種茶包！」

她有點失望發出一聲︰「歐～～～～（拉長音）」後說︰「那水好了！～」

紙杯上桌後︰「H小姐～公司規定是這樣的，Interview程序一定有三個人。公司不會只有一個面試官Interview，那樣不太客觀。分別是，面試考評委員，直系主管，職缺者直接關係者。我是職缺者直接關係者！在另外兩長官還沒開始下階段前，依規定由我跟您說明公司這職缺工作內容、公司環境、應該的福利跟其他細節。（職業笑容）」

「歐～～～～（拉長音）」不知為何，她竟露出滿心歡喜童稚表情。大概說明一回後，她再度又發出了那歐的聲音，不斷對我笑著。雖然非專業HR，也見過不少求職者，但她這反應，還真是第一次遇到。又再度遲疑了半晌。

「請問您有帶您的作品集嗎？」該是，看專業部分時刻了。

 

「噢！～～～～（拉長音）有！有！有！～～～～」再度鏗鏘有力激動回應，邊答邊從大包包裡，拿出她的作品集。

（對設計來說，作品集是另張臉，是能力值那張臉。）這些年陸續Interview過一些設計人，往往拿作品集時，有些會費心思集結成冊，好翻、好閱讀、好說明；有的是USB隨身碟，檔案裝好好，簡單有力、又方便；也有的是線上直接開連結畫面，乾乾淨淨、一目了然。

 

但眼前H小姐，拿出的“東西”，著實讓我愣了一下。

 

這些年職場血淚史，已磨練出隱藏過多情緒的偽裝技能，當下真不自覺睜大眼！

如果她從包包裡拿出手榴彈，可能自己荒誕的邏輯還能判讀，或許也能意測！反正不合邏輯就當自己身在電影裡啊！但她拿出的“東西”，真不該出現在Interview這般場合！這奇特物品的反差，就像海邊抓不到蠻牛，山裡應該撈不到海棉寶寶一樣。

 

 

『…感情…那…那…那厚度…是英漢字典大百科嗎？還是…六法全書？…』

接下來…我Hold不住自己爆衝的腦袋岩漿噴發！

 

 

 

答案，不在此篇揭曉，歹戲又拖棚。

 

一樣開放猜謎，猜中有獎！

 

謎之音：『◎※＃◇…爛透了！什麼時後跟人家學壞了，一篇文章分很多次啊？蛤！～！！！』

謎之音：『太可恥了！…○◎※＆＃□△…話不一次說清楚，還分很多次！爛透了！憑什麼啊？妳以為妳很紅嗎？～我呸！！！』（←天外飛來個迷你版的小水母。）

 

「哼～哼～哼～偏不！～不然來當版主啊～！你也來遇到離奇事件啊！啦～啦～～啦～啦～～～！！！」

 

對！就是這麼爛！歹戲就是要拖棚！

歡迎大家拿書摔作者！記得喔！～現在起開放摔書打作者出氣喔！

摔三本以上的，可坐第一排VIP席喔！

（不過要摔只能摔我超愛系列的書喔！摔錯本要重摔喔！）

 

謎之音：『…呃…鬼月過了，但…這女人瘋了！』

格友說︰「厚～妳Blog太簡單～太過簡單了～都沒有互動～這樣會沒有人氣～」

「怎麼會沒有人氣？老闆們都氣得要死，怎麼說沒有“人”氣？」

「被說中的老闆、上司哪個不生氣，怎麼會沒有“人”氣？都氣的噴煙了吧？」該說他們話說得中肯，可是在下就個低調人種，這…該怎麼辦呢？

 

謎之音︰『這女人自從經歷Alaska零下爆冷冷氣團後，越來越會瞬間降溫。身上的冷氣團自成一個格局了…』

 

為了要有所謂“互動”？什麼是互動？（怎麼腦子中的互動，等於互毆？）

定義相當模糊，對低調慣的人來說，超級複雜。那這篇，來個互動吧。

 

 

那晚，老闆扔個履歷來，信中言明清楚，與她聊聊先，然後約來面試Talk。

（之前就說過， 在下“變態等級”，不能用正常人邏輯衡量！因為破表！用怪獸等級來說的話，該屬“完全變態”那種不明生物。）←國小自然科應該有聽過這個特殊單字，不陌生吧！

 

這小姐，姑且稱她為H小姐。

履歷洋洋灑灑寫得不算太差，該說明的都有說明到，若用百當評分標準，有及格。且工作經驗填了七到八年時間，算長。但她的念的科系，與我們想找的並不符合。但老闆說︰「人有多方面可能，大家互相給個機會看看。不一定念本科系的，就很強！有興趣的人，學習的動力或許大很多！」認同，因自己也是這樣的人種之一。認真再三看完履歷後，撥了電話給她。

 

「H小姐您好！這邊是○○公司！我們接到您的履歷，也看過了，希望能先互相了解一下，您…目前＊※＃●◎※＆＃…（←以下冠冕堂皇的樣版話，此略。）」

在將公司概況、福利、環境、組織、工作內容，大略說明後問了句︰「既然您大致了解這職缺的內容了，想請問一下，您方便安排時間來公司Interview嗎？」話說出的當下，眼神停留在老闆排好的行程上。（老闆一直都忙碌，不管是大老闆、中老闆、還是小老闆。大家都知，當官的，總有一堆開不完會，一堆跑不完事忙錄。）眼神還在漂移當下，確定接下來三天，老闆們行程都滿檔時，話筒那方傳來她急迫回應︰「明天～明天～我就去面試！」

「一早～八點～八點就去！」又補了一句。

 

「……………」三條粗黑線，瞬間飄上額頭正中間。

「呃…Ｈ小姐…等一下！等一下！我是詢問，以下幾個時間點，您方便過來面試！不是明天一早來面試喔！明天一早並沒有安排面試的行程喔。」

「八點！一早啊～八點我就可以到～八點！更早也可以～」

「……………………………」粗黑線，增加到5條。

「H小姐！可能我表達的方式您誤會了！我的意思是說，剛剛說的那幾個時間點，是面試官們已排定的OK時間，您挑一個您也方便的時間，過來公司這邊Interview可以嗎？我重覆一下剛剛的時間，星期四的早上十點，星期四的下午四點，跟星期五的下午兩點，三個時段！」

「八點！八點啊！明天一早都可以！越早越好！」鏗鏘有力，毫不遲疑。

「我的意思是說，剛剛說的時間點，是面試官們都已經排定的時間，您挑一個時段來，其他時間，面試官們不見得有空檔，可以Interview，我的意思是…（←一樣話，原封不動重覆一次。）」

「好！那現在也可以！現在可以！不要到明天！我現在收一收過去，妳等我！」

「……………」（←是我表態方式有問題，還是她IO介面有Bug？怎麼我說什麼，她接收到的完全不一樣？）

「Ｈ小姐！我知道妳可能很急，但主管們每天有既定行程，不是時時刻刻都在公司。這邊必須跟他們一個一個約時間，安排好，才能進行面試的。不是您說馬上來，所有Key Man都在，您能理解我說的意思嗎？」

 

「喔～是喔～喔～那他們什麼時候有時間面試我啊？」這句話，開始聽的出她語氣不同。

「H小姐～剛剛跟您提的那幾個時間，是內部已協調好的，您看您哪個時段OK跟我說就好囉～」

（↑以下同樣的話，再度重覆第二次。）就是我說我的，她說她的。

 

 

 

「H小姐！請您稍稍停一下，讓我再說一次好嗎？就是剛剛說的那三個時間點，妳哪一天有空，選好，跟我說。我好安排妳來公司跟主管面試好嗎？本週其他時間，主管這邊都排滿了喔。不然就要到下週囉。」強壓著微怒的語調，耐心的把話再度說完。

「喔～（拉長音）（又停頓了一下）喔～那明天早上七點呢？我可以很早起…」

如果有任意門，真想開了門直接衝過去，抓著她肩膀︰「阿妳這個人是完全不聽人類的話嗎？人家說什麼妳都不聽的是嗎？蛤？～」當然這僅只腦中幻想，還是耐著性子，又重覆一樣的話，一遍又一遍。

最後終於，小小失控︰「H小姐！如果妳這麼急著想面試，就星期四10︰00好了！還有三天多，妳也不會太倉促，還可準備一下資料，這樣可以嗎？如果沒有困難，那就週四早上10︰00囉！」

或許提高一格音量，讓她錯愕，所以從這句後，她說話態度開始趨於緩慢。不是劈哩啪啦的連珠炮自個說個不停，但還是嘟嚷︰「不能明天一大早嗎？一大早啊？九點，八點，七點都可以啊！」

 

「H小姐！再提醒您一下，公司主管不會一早進辦公室，他們每天大都有固定行程，所以才需要祕書、助理幫他們排時間。今天不是多早問題，也不是您能多早來到公司面試，是他們不見得人在公司，公司面試有一定流程與程序。這跟興高采烈去店裡買東西，不見得那時間點店家有開，是類似的道理，您能理解嗎？」隱約有感覺，話筒快被我捏爆了。

「一…早…不…」這次沒有週旋下去，因怕自己會克制不住，血氣方剛作出什麼不理性事。在她又嘟嚷當下，一句︰「星期四10︰00 Interview～這麼說定時間，等下會發Mail到妳信箱。上頭會清楚說明Interview流程，還有該準備哪些東西，公司基本資料等。在您過來Interview期間有任何問題，歡迎您打Mail上專線電話連絡。我大部分的時間都會在公司。謝謝！再見！Bye！」

掛下電話當下，還是依稀聽到她嘟嚷。且還是同一句︰「明天一早啊…」

『天啊………』接著，嘆了好長的一口大氣。

是我不正常，還是世界該笑瘋顛？

 

恰巧另個同事下班前路過Block，聽到那聲大長嘆，問了︰「欸…妳怎麼嘆這麼大一口氣啊？」

 

面露無奈指著 PAD︰「老闆叫我約個妹妹來面試！但光剛剛跟她講電話，就知道問題很多很多了！你說，該怎麼辦才好呢？」

「怎麼說？資歷不夠嗎，還是能力不夠？」

「這些光看履歷看不太仔細，但我對她的態度，有著很大的疑慮！」

「怎麼說？」

「這麼說吧，他的溝通能力，可能不太好，我的感覺！」

「是喔，那這個職缺不是要跟其他部門配合，那不就慘了？」

「唉…對啊！工作是一回事，但是能不能與人溝通，又是一門重要課題，很擔心啊！」

「約了嗎？」

「約了啊！星期四Interview！剛資料都送出去給Boss，只是真的很無言啊！」

「怎說？」

「人從小細節可看出大端倪，光是跟她通電話就覺得誇張。她不太能聽人家說話，很難想像，Interview那天，會發生什麼事啊？」

「恭喜妳，我先下班了！」

他望了望我囧到不行表情，沒多說，只補句，「加油〜精神與妳同在，但我肉體要回家了！」

 

我不是HR，也並非什麼高官，只是個職場待了有段歲月小員工。沒有日理萬機、閱人無數，也不會說話就讓水凍結。回到剛剛，細節會透露出很多東西，光是這些事，就足以讓人眉頭深鎖。

 

前方飄出堆烏雲，唉…Interview這人，會起多少漣漪與波瀾？（當然結果已發生，且相當離奇與驚悚。）賣個關子，來個猜謎好了。

 

 

以下開放互動時間，（冷！〜）請猜猜H小姐，重要Interview場合，作了幾件不可思議事？猜中有獎〜！！！（嗯，親筆簽名書好了，且沒有簽成山塞版的？什麼？不夠要加碼喔？嗯〜讓小的想看看喔〜！正常版加山塞版的各一嗎？）

 

下一篇公布答案，不棄嫌的話，請期待！

「欸〜小姐，這篇沒爆點耶〜！」

「有啊有啊〜怎麼沒爆點？就是都沒人猜中的話，小的要親自演出那個場景PO上來耶！〜爆不爆？夠爆吧〜」

 

謎之音︰「蝦米？要親自演出那場景喔？哇咧？！那會不會PO出來，妳的喃喃自語變爛爛自語啊？阿還是直接倒站？」

「………………………………」

 

放心，因為太難猜到，在下有十足的把握，嘿嘿嘿〜

（陰險的莊家通贏前，卑劣的微笑！）

死黨YU，無原由突然被扔到大陸去。（希望這篇，不要被眾人圍剿就是了。）

其實也不算無預警，就老闆輕描淡寫幾句話，帶出後面這些驚濤又駭浪，或稱孤苦無依流浪記？

 

『妳有台胞證嗎？』

『留意一下，隨時要外派妳幾個月。』就這麼幾句話，一個清瘦弱女子，硬生生被扔到上海去。

 

YU與我是那種從小認識到大，超過N年交情超級死黨，人說“近朱者赤，近墨者黑”！雖是莫逆之交，但怪異的她並沒有被“傳染到”，在下這瘋子任何驚天動地DNA習性。這種長時間外派，對她來說“黃花姑娘上花轎，頭一遭。”（或該說是“糟”嗎？）

 

大夥知情後紛紛安慰︰「還好是去語言可通的地方，不至於這麼困頓啦。」、「語言通就餓不掛，安啦安啦！～」但說真的，從她知航班正確時間那刻開始，臉上就寫著“忐忑不安，極度惶恐”斗大幾個字。尤其她一直是那種，超級乖乖女生個性。（想像一下格鬥畫面，在下拿大刀狂砍，YU一旁拿盾牌張望躊躇著，何時該下來打。手足無措貌說，“我要幫忙殺敵嗎？妳被砍一刀耶！”）人類朋友的組合，有時相當唯妙。

 

當然再多不捨，再多千言萬語，離開這事不能Say No。所以YU還是背著行囊，帶著滿滿家當，重重困惑，梨花帶淚去了上海。（十八相送免不了。）

 

待過那邊的人都知，那邊對網路限制，相當嚴格。這真難以一言道盡，總之就是層層關卡、處處限制。有網路，但很多有地方不能去；有線路，但有很多東西看不到。台灣能看的，到了那邊，通通限縮了，且是大口徑限縮。（就有水管接家裡，但是它不見得會供水100%。）

 

好不容易，YU千里迢迢飛上海，風塵僕僕橫越多處，抵達即將長駐四個月的處所。快速熟悉環境後，終在住宿裡，找到傳說中的WIFI。但此時，已是她從臺灣出發十幾個小時後了。

 

智慧型手機便利時刻到來，啪啦啪啦～開始發WhatsApp訊息來。（台灣便利慣了，沒由來一堆限制，對剛去人來說，真是麻煩。）

 

『厚～啊～我是來當苦工的啊！累死了啊～』第一句相當有梗，一語道破出這趟真正宗旨。簡單哈啦後，Lag嚴重，我倆對談，變成慢動作模式。這邊發三、五句後，隔七、八分鐘後她才看到。她發一堆後，這邊也是隔段長時間才看到，像月球無重力狀態，一切都Lag！Lag！Lag！

 

放棄手機聯絡，真的慢，改用NB。YU裝半天，NB終開始Work。她興奮大叫！Msn怎麼都比WhatsApp方便多了。接下來閒話家常。她說著兩邊差異，人民不同，風俗民情炯異。自己則是不斷安慰︰「久了就習慣了！沒什麼！沒什麼！」她說吃是問題，太油膩！太辛辣！太超過！又說，便利度完全不比臺灣。台灣東西隨手可得，方便得很，那邊困難度增加很多很多。我則是繼續安慰︰「當我人在USA那段時間，也是這般感受很深刻。」重度抱怨累積到最後，YU終像火山熔岩大爆走，一股就爆發起來。

 

『我討厭大陸！我討厭大陸！我想回台灣！我想要回台灣啊～！啊～！～～～』

 

我這人，個性真的很偏差，看她抓狂，沒有往正面方向引導，卻說︰『想回台灣喔！～簡單啊！妳就現在衝去天安門，大喊三民主義萬歲！！！馬上就可以回台灣啦！不過，可能回來的是一罐骨灰喔！』（←當然，這是玩笑話！）

 

詭異的是，打完這段話不到3秒，YU瞬間變成離線狀態，消失無蹤。

 

『OH～MY GOD！！！～』

『不會吧！難道那邊這麼厲害！監控這麼完美！YU就這樣被抓了？』

當下，換我臉上寫了“忐忑不安，極度惶恐！”『不會吧？我死黨，被抓去勞改了？？？』

臉由正常色→變青色→接著紫色→然後灰色→最後黑色。（遠比那畫面上Msn小人變顏色，還來的豐富又快速。）

 

YU徹底不見了，在那句話後。

 

緊張的我握著手機心想︰『現在打過去，她會不會正在布袋中？與我天人永隔？一句話，害慘了自己好友，天啊！～好罪過！！！天啊～～～』！不斷不斷自責，不停不停滴汗，YU還是沒出現，Msn小綠人，灰的！！！我臉也是灰的！！！『救命啊～～～』

 

正當想用關鍵字搜尋，“被抓去勞改”這幾個字當下。

『噹啷！噹啷！』手機WahtsApp彈來訊息聲音！YU出現了！！！

 

『妳是YU嗎？還是公安？』正打算這麼問，只見訊息︰『爛死了！我恨大陸！爛地方！網路一直斷線，東西都好爛！爛透了！！！』

『………………………………』

『………………………………………………………………』無言。

虛驚一場，還好只是斷線，不是勞改！是時間點太巧合，也是我想太多了…

『好恐怖！好害怕！我以為，妳被抓去勞改了，以後是YU蘇武牧羊北海邊了！』

 

『………………………………………………………………』語畢，換YU Lag了。

 

資訊安全不安全，重要不重要，這問題，遇到了才知道。

沒弄好會有布袋裝一裝，沒處理好會有萬里長城～萬里長！苦兒流浪記之離天空最近的地方是天國。

 

 

 

這天，Msn視窗彈出個許久不見的人。（姑且就稱她為玫瑰花吧。）

 

玫瑰花失聯很久了，印象中上回Touch，該是三或四年前。

通常這種失聯萬年，然後會突然找上門，標籤邏輯中，都先打三個問號，警戒心瞬間升高等級。（↑這時該稱讚公司網路安全部門，平日的苦口婆心訓練有聽進去嗎？）

 

她第一句︰『在嗎？』稀鬆平常不過了。慣性沒有多餘表情，繼續工作。

 

接下來“振動了”，Msn視窗那種無聊振動打招呼方式。

『ㄟ？怎麼？』

 

第三句說了︰『去超商幫我買MyCard好嗎？』

 

OH YA！～終忍不住︰『哈哈，好啊，燒給你！』

 

OK！～好快～比YU被抓去勞改還來的快！玫瑰花只用1/2秒時間，就消失了！

綠人瞬間又變小灰人，不過這次灰臉的人，還是我！

 

『………………………』

『………………………………………………………』

怎麼不繼續跟我玩？

我全心全意，全身精神、細胞，都打算繼續陪妳詐騙下去耶？阿怎麼才“燒 給 你”三個字，就放棄？這樣對我很不公平耶！我這麼熱血沸騰的想繼續耶！

 

『小茹！…那是詐騙，不是老闆or長官，妳太本能反應了！』

「唉～我本能反應就是，看到欺騙就想燒！～聽到詐欺就放火！～」

 

『…………………………』

好吧…我的錯！老闆、長官天天詐欺，一時隱忍不住，脫口而出想說的話！是我的錯！我的錯！

 

「妳生涯字典裡，黑心老闆、惡質長官跟“燒給你”三個字，是畫上絕對等號的。真的！～」某人這麼下結論。

 

『…………………………………………』

 

『我的字典裡沒有放棄～因為已～“燒”定你！～』

 

可以出EP，就叫“燒你”嗎？

是否？遭遇過這般相同經歷？

 

想把當年、當時對一個人的“好”或“極度信賴“，全數通通收回？

 

曾當他是推心置腹的朋友，不要說掏心掏肺這般浮誇，但朋友該作到的，該盡力的，從沒少過。但有天劇情急轉直下，他為利益、脫罪、或遷拖，總之，就完全不念情面直接捅你一刀？

 

這天老闆Call，說要去聊聊。電話這頭我眉心一鎖「糟糕，這節骨眼，沒好事！」

 

通常老闆說聊聊，必定出什麼事，才驚動到所謂高層關切。就像政治人物說掛嘴邊的：「來喝個咖啡吧！聊聊吧！」這種咖啡，是冰的也會喝得滿身汗，加再多調味，也會滿口苦，說不出。

 

這口口聲聲說好朋友C君，重重桶下一大刀！原因不外乎，工作進度落後，是他人的態度不友善，無法配合之類的推諉。這案子許多瑕疵，但明眼人都知，瑕疵中有一大部分，是人的問題，他環節出了問題！他無法與其他成員溝通！或許該這麼說，他IO介面有問題。一直活在自我感覺良好封閉世界裡，質疑全世界人均對不起他。

 

舉例來說，他會在三點把Case扔出，然後滿嘴對不起，又鞠躬又道歉的說：「我四點要東西，一起加班看看！」但Case基本完成時間，就是要三至四小時，SO，相當不合理。亦或是，晚間八點，發封Mail，上頭壓時間是隔天一早交！隔天一早連包包都沒放下，他人就站在背後擺個全世界他最悲哀表情說：「我等下要去開會，東西可以馬上給我嗎？」然後又是Sorry、抱歉的，繼續壓榨著。看看時鐘、Mail，評估這Case至少需兩小時才能完工，但他就是不斷說：「我昨晚有發Mail給你，你沒馬上看！」公司法有規定，員工下班回家一定要守著電腦，收Mail嗎？我們不是只做C君你一個人的Case好嗎。

 

諸如此類狀況，不斷地持續發生。

 

再多“交情”，經過幾這般殖民地行為，人都會皺了眉或避之不及，不是嗎？辦公室有所謂倫理與尊重，但這事發生多了，正常人會反感，甚至厭惡。

 

 

老闆長時間曉以大義後，平靜回到座位，拿手機，一個人到陽台吹風。

 

「冷靜！沒要為這種人生氣！不過就穿著比基尼去海灘玩，一個不小心，瘋狗浪打來，人沒大礙就好！」不斷這麼催眠著自己。

 

「外頭這麼熱，沒必要跟著個歇斯底里人一起沸騰，太不環保。沒事！沒事，回去上班！」瘋狗浪來襲，拍一拍就好。

 

沒想到，回崗位繼續工作，C君開始不斷疲勞轟炸，MSN這頭不斷說：「我不是故意要害你的！我沒有那個意思！我知道最近在打考績！希望不會害到你！我真的把你當朋友，希望你不要介意，巴拉巴拉的………我知道你沒辦法配合，但是東西我還是希望怎麼怎麼的，我真得當你是朋友，所以我想直接跟主管說…（巴拉巴拉…）」同樣意思，換些字眼，然後重覆，然後無限迴圈。持續了二三十分鐘。MSN後是電話，電話後是疲勞轟炸。

「………………………………」

「………………………………………………………………」

 

自己不算心狠手辣或怎麼絕情的人，但在被捅這麼深一刀後，真的無法接受：「什麼叫我當你是好友，所以我去老闆面前告狀，讓你死得很難看！」是資質太差，所以解不出桶刀跟為你好怎麼畫上等號的？

 

不是聖人，也不是什麼先賢！說那些太虛偽，只想飆：「王八蛋！以後再信你就不姓謝！再身上噴大管血，你刀沒拔走還在那抱歉，說你不是故意捅這麼深的，我就叫白癡！」

 

 

磨練高EQ是件好事，對人生有加分。但滿身血還再傻笑說是人家“誤砍”，那就是自殘的一種。

 

人都該有“自我防衛機制”，所謂“防火牆”，免於被人撿自己骨灰的悲慘發生。啟動的原則，是自衛。人生不會一直有掏心掏肺好友出現，除非你對掏心掏肺定義較特殊。有時朋友“質量”夠就好，數量不是這麼絕對。

 

 

這天朋友託人將書攜來，說叫作者簽名。等作者哪天蒙主寵召了，他可當傳家寶來換點盤纏過生活，他是這麼說：「歷史裡會大放異彩的，都是掛了之後！我可以等！」

「………………………………」除了謝謝，還真找不到什麼能說的詞？謝你願意等我？

 

 

不知是不是天氣太熱，或腦子又結構鬆散，拎著筆簽啊簽，竟然出了包。（這般簡單的事？）

 

對！沒看錯！一本書的作者，簽自己的書，竟然還簽錯！！！

 

這是真實歷史案件，不對！應該說，“寫實的自殘事件較貼切！”

 

不知哪來一鼓作氣，突然簽了本名，可能是信用卡簽單簽慣了？突然轉不過來，就簽本名！但這書用的是筆名，怎能簽本名？本名是誰？誰知啊？就像知名作家幾把刀，簽書突然簽了“我是一把槍”，是不是怪到極點？（同理可證）

 

為彌補簽錯的錯誤！天真地在簽錯下方，寫上【山寨版】三個大字！

一來凸顯自己是有幽默感的作家，二來是自我感覺良好，覺得寫了這三字，會很有感覺！（補破衣！用華麗的布補，冰雪聰明啊！）

 

沒想到，悲劇再度發生！！！

 

這“偽作家”，竟寫了→→→【山 塞 版】！！！

 

對！山塞版！

「………………………………」

「………………………………………………………………」

這下，連自己都對自己絕望！我想自殘，想砍了自己手，斷了後面路，真的！！！

 

「我到底是不是一個作家啊！！！〜〜〜」

 

「老天！！！〜〜〜」

 

 

●謎之音：「該書的擁有者說，你們真的是幫我拿給本人簽嗎？不是假的嗎？？？踹共啊！叫作者出來踹共啊！！！」

 

●作者：「將來要花多少錢，才能擺平這錯誤？不要踹共了！直接踹作者好了！！！」

 

●謎之音二：「啟動自我毀滅機制！自殘啊！捏爆自己頭吧！！！賠罪吧！」

 

●作者：「………………………………………………」

那天那位業務大哥手機打來，劈頭即問︰「問妳喔！現在一個會用美工軟體助理妹妹，行情是多少？說個價碼吧！」

「啊？～～～？？？」當下，反應是，錯愕。

「對啊！就多少錢！價碼大概多少錢？」

「呃…大哥…這無法第一時間回答你耶！可以先把資料Pass過來，稍微了解狀況後，再跟你討論，可以嗎？」

「厚～不用這麼ㄍㄠˇ ㄍㄤ啦！就跟我說現在行情是多少就好啦！是客戶這邊要找人，然後他們想知道行情多少而已啦！」

「喔～這樣喔！不過，大哥，你還是把資料Pass過來，了解一下，才比較好理解！」

「厚～不用啦！不用這麼麻煩啦！只要跟我說，多少錢就好啦！真的啦！～兩萬二？兩萬五？說個價看看，我參考一下！」

「……………………」OK！他很堅持，只要知所謂“價碼”就好，其他部分，並不想多了解。

 

隨口說個數字，並不難。但“價值”，就這麼隨意定論嗎？況且，用在“人”身上？人的價值？用數字幾秒定江山？感覺有點不負責任…

 

 

那天H友人閒聊，提及日前Interview時印象深刻事。

他眼前是個輕熟女E，應徵職缺是內勤會計、財務類工作。

H是HR界沙場老將，人稱“滅絕師公”。（←他自己說的，都說自己殺人無數，宰殺不留情。）

 

Interview結束，照慣例H問︰「好吧～那說說妳心目中薪資Range，大概是哪個範圍？」

 

E女說了天方夜譚數字後，H這麼開始。（↓以下強烈個人觀感，不能接受者勿入！）

 

「她說她不是剛出來工作，社會打滾很多年。不能領那種小朋友剛出社會薪水，那沒意思！接著說，人出來工作，要養活些東西是基本。所以她覺得沒有五、六萬以上，是不會考慮的！」

「Wa～～～OH！～Then？」

「妳知我叫滅絕師公吧！一遇到那種“自我感覺過度良好”又會“自體膨脹”特殊人種，就會燃起要幫人類世界“淨化”本能！妳了吧！」

「Then…？」

「我就只好清楚告訴她，她真正價值落在哪！這叫幫社會價值觀曲解人類，端正視聽！」

 

「E小姐！妳開的價碼，算是公司裡面不低數字！通常能達到這範圍，不是一堆証照可舖牆當壁紙，就是天才型可替公司日進斗金的！這些人貢獻度，隨便都佔公司營業額某些%數，可說是相當有價值MVP人才！容小弟我好奇問，以妳背景、學歷、資歷、能力，這數字是怎麼計算出來的？可為小弟開釋一下嗎？順便跟妳透露一下，如果今天公司聘用，妳薪資該高於主管階級囉！當然啦！有能力的人，一定值得公司投資，打滾多年的社會人士，應該知道吧！」

「我不是菜鳥，我出社會很多年了，也沒有一天到晚換工作，我一直很穩定的在作事，因為結婚了，想說結婚後要找個離家近一點工作，比較好！呃…我老公在○○上班…（←啪啦啪啦…以下是一堆不是很重要流水話，此，快速略過！）」

「E小姐！我仔細拜讀過妳履歷，還算寫的不差，至少算中肯！所以我們願意請您過來面談，讓大家彼此互相了解！我想有些話，我們還是攤開來說，較明確！（←啪啦啪啦…以下又是堆不是很重要流水話，此更加快速略過！）」

嘆氣後，H這麼說。「老實說，一開始看穿著打扮，就想請走她！妳是女生，告訴我？為什麼人妻都邋塌？NO！應該說！為什麼人妻她們可默許自己這麼鬆散？妳知道嗎～她給我穿那種醜惡不入流涼鞋就算了！不要說要穿套裝困難度這麼高的，全身上下，只讓我看到兩個字，居家！！！妳想想，萬一真給她矇進了公司，一個熟悉加一個自我良好，是不是整天給我穿拖鞋，肆無忌憚在女廁道人長短，說人閒話？好！再來說她樣子，我的媽啊！妳們女生不是天天都在呼喊“這世界沒有醜女人，只有懶女人！”她都三十好幾了，下巴抬個半天高，自信滿滿說不是菜鳥，社會打滾很久，怎會敢用沒裝甲過的牆來Interview啊！～啊～妳倒是說說看啊！我後來認真端詳她，還發現沒眉毛耶！她眉毛只有一點前端耶！連畫完都沒畫就來，竹取公主喔！」

「……………………」我，無言狀態。

「好～外貌先撇一邊，反正阿字輩，都自我感覺過度良好導致的！她一坐下，就看著她肩上背那大LV包，超刺目！後來要填資料，她拼命從大LV中掏出LV皮夾，一堆東西堆半天，就是連支筆都沒有！我很錯愕，怎連支筆都不帶，就來面試？LV包大，但拿不出半張證照！皮夾炫，卻連自己名字都寫得歪七扭八！不是痛恨LV，是討厭拿著名牌就覺自己高尚，但本質卻不補強的人種！通常都不會用這類人！她們大可回家給人養，開心繼續虛幻度日，沒必要出來跟一般人搶飯碗，作身體健康不是嗎？」

「口口聲聲說自己不是菜鳥，工作經驗很足夠！大姐啊！在一家公司蹲很多年都沒升上去，值得驕傲嗎？穩定不是罪，但不上進就讓人起疑竇！當助理都與妳平起平坐時，還敢說妳要人家三倍錢，還只作原來Level事，是當企業都是慈善產業嗎？白目！同年人都國小畢業念高中了，妳人還在國小說妳很穩定，要當人柱是嗎？」

「……………………」我，依舊無言狀態。

「草包一個，敢要那種價碼，SXXX！ 真想當場叫她撒泡尿照照自己什麼德性！」

「H～女的！不能站著撒尿！」

「媽的！那明明是個中年男人戴假髮吧！靠！～講的我滿腔熱血噴發起來！那種的，最多給她個2萬5就偷笑了，還敢開這麼高，嘖～呸～！」

「……………………」

「………………………………………」更加，無言。

「欸…H！都這麼熟了，問你喔！要老實說喔！如果是我，那價值多少？用你多年專業、閱人無數的經驗法則來判斷，值多少錢？」

「………………」

「………………………」原本像太陽黑子活動噴發大量閃焰男人，H突然沒了聲，開始沉思面容。

「嗯…呃…嗯…（咳）老實跟妳說，外星人～不在我邏輯法規裡…計算不出來…很困擾啊～」

 

「……………………」

「…………………………………………」

有時，朋友可以不要這麼多。

 

 

大概自己比較變態，所以思維邏輯跟一般人不太雷同。

賺錢不易，判斷要能增色的物件，該是自己本身！

人可為自己增值，端看怎麼進行；人可為自己加分，端看怎麼取決。女人滿辛苦，背負東西不會較少，能替自己本體增值，是件好事。經濟不景氣，要珍惜新臺幣，與其亂亂花，迷戀衝動不思索，不如花在刀口上。名牌包不會替女人加大分，因妳不是時尚名媛，跑PA非得要給記者拍。奢侈品不會革命大翻身，因妳除非被幾億身價單身小開撞翻上新聞，不然沒機會讓人看到錶面有沒鑽石亮晶晶。

 

問過無數男人相同問題︰「今天兩個女生穿差不多樣子，一個背名牌包，一個長得好，你們真要心動偷看或回頭，會對哪一個？」所有人說，「後者！」然後說︰「沒辦法！男人就是視覺動物！如果長的可愛又聰明，那又更好了！」

 

“粉牆”有時限，過了再怎麼粉，都蓋不住歷史最直接的軌跡，能跟著女人成長的，不是粉撲與名牌，是腦下皮下組織，是一生的智慧！老了也可以可愛，不正也會討喜，但先決條件是，妳不是俗不可奈，不是腦容量停在青春期，一直沒長大！有腦有能力，可愛可以更持久。

 

莫再問︰「混的不好嗎，怎麼連個LV都沒？」

「或許混得沒很好，但沒LV也不算差。包中價值？不重要！裡頭有著一扇窗，通往世界的窗，通往每條路開端的窗！SO～名牌包可幫妳賺下個萬嗎？窗可帶來無限的可能！我知所謂價值，該落在哪裡！只是不跟隨人群，扛Logo在身上，並沒有甚麼錯。富貴命或許是天註定，但能不能有價值，是自己的手心定啊！經濟崩盤、不景氣時，跟著的是能力，不是裝不了什麼的名牌包。」

 

 

這天，眼見冰箱一盒放了N天Cake，想想再不解決掉，又浪費！拿起保鮮盒裝一裝，作早餐。酷暑早晨，到公司已滿身汗，東西都就定位後，開始吃早餐。

 

一日之計在於晨，早餐要吃的飽，一天才有精神，不是嗎？

 

但在一秒後，原本平靜，就天崩地裂！

 

 

面對這般結果，不斷咒罵︰「是怎麼樣？～有必要這樣嗎？～我雖然賺不多，也是很認真上班賺錢啊！就算比不上科技新貴，還是很珍惜新臺幣啊！有必要…○※◎◆＃﹟□☆※…」

 

「……………………」

「…………………………………………」

 

「唉～～～富貴～真的～～天註定啊～～～～～～～」

我的早餐，一瞬間就經濟大崩盤，通貨大膨脹，糧食又短缺啊！

 

無論大公司、小公司、高科技公司、血汗公司、血肉模糊公司、沒有人性公司、無良產業公司，對小員工來說，最害怕的一件事，莫過於打考績。

 

這與讀念書時代，放榜時刻一般驚悚。請原諒在下用“驚悚”這字眼形容。

 

因為真就是恐怖片般，劇情往往直轉急下，不照牌理出牌，或柳暗花明又一村，你能想到的結果，最終就絕非那般。所見，不會是所得。

 

老闆、長官、上司們，對員工下屬，總有許多期待。

這些期待，幻化成數字公式，量化表格，或高高低低的曲線圖，或是潛規則。

 

他們也總是不厭其煩，一而再，再而三諄諄告誡，身為基層員工的你，大的貢獻就是要有產值！要有價值！最好還要超值！最好肝爆了，尿血了，也要站的直直！

OK！銀貨兩訖，有薪水有工作；有酬勞有上工。大家都是為了五斗米，紛紛折腰，這就是最真實不過的人生。小員工的價值，不是能力與付出，有些狀況下，是他們所謂的物盡其用，放在他門覺得OK的棋盤上，不管你願意不願意。

 

 

好這陣子了，總聽長官們不斷提及︰「你要有亮點！要有亮點，才會凸顯你的不一樣！人家才會注意到你！」這對長官們來說，是勉勵與激勵人心的職場話語。但對小職員來說，卻是讓人皺眉的詭異不思議。

 

大家都作著差不多事，遵循相同規則，鶴立雞群？是真有其革命偉大健樹嗎？萬一不幸鶴立雞群後，所有雞看不順眼鶴，通通圍剿那鶴，該怎麼辦？我們不是要探討所有人一起沉淪，而是，亮點真正背後的意義是？

 

人人都想出頭，但要合理，要不樹敵，真沒這麼簡單。

亦或是，所有成員，都一閃一閃亮晶晶時，那誰該是不亮的那一個？

 

所以對亮點這兩字，對其投以相當大疑惑值。亮點，怎麼亮才是對的點？

 

 

考評結束，隔天與友人交談，他這麼說︰「亮點？～啥亮點？妳們公司邏輯好怪，我們作背光模組的，一聽到亮點，就知那塊營幕毀了，哪來得好啊？一個好好營幕有一堆亮點，早該報廢了吧！嘖…嘖…我不懂其他科技產業啊！嘖…嘖…嘖…嘖…嘖…嘖…」

臉上三條粗黑線，明顯清楚表達了我無言與無奈。亮點再不同地方，有著完全不同的詮釋。

 

亮點…對啊…亮點。

某些狀況下亮點，是亮的，但某些狀況下亮點，是找死的。

對老闆、長官、上司來說，物盡其用，人盡其力，拋頭顱，灑熱血，爆個肝，血點尿，是合理的。因為她們心中亮點，是用員工身體，當火引，作材燒才點起來的。火燒的再旺，火焰再大，都與他們無關。亮點，是用別人身軀，當耗材來引燃，來茁壯的。燒掛的是耗材，會痛的是別人，與他們，何干？

 

燃燒吧～火鳥！爛掃把～火鳥！點火的不是鳥，觀火的就很鳥。燃燒吧〜又火又鳥〜！！！

 

 

這天扔了假單，打算休個長假。再 稀鬆平常不過的事了。

只見後來，有長官啪啦啪啦跑來，趴屏風上開始聊。

 

「呃…妳過幾天要請假喔！」

「嗯啊！前一陣子太忙，都沒休到假，想說最近工作告一個段落，趕快來休一休。」

「喔～OK啊！該休的快休一休，不要不休假，休息是為了走更長遠的路，休～快休！」

「謝謝。」微笑表達我的謝意。

「妳有“ㄓˊ ㄉㄞˋ”嗎？」突然長官一個回頭問。

「喔！～有啊！有啊！當然有啊！」

「那好！Say～」

「要哪種的？」我問。

「啊？妳的～“ㄓˊ ㄉㄞˋ”還有分種類喔？」

「當然啊！花樣可多了！而且啊～我平常都有再這方面的準備，物盡其用，不浪費的說！」

「喔？～這樣啊！～」

「當然啦～當然啊！～我是ART啊～思維模式本來就跟一般人不一樣的！」

「所以？是因為妳作設計的，所以“ㄓˊ ㄉㄞˋ”多嗎？」

「當然囉！就是因為作設計的，花樣要比人家多啊！不然怎麼叫ART對吧？等我幾秒鐘，我馬上弄出來！Wait…」

「蛤？出來？」

「對啊！等我一下下！～」

迅速跑到櫃子邊，將一堆收集回的精美紙袋，整陀拎到桌面，對著長官開始笑。「挪～紙袋！什麼樣大小都有，要多花俏就多花俏，還有塑膠材質的喔！你看～這個還燙金的喔！」

 

「……………………………」長官睜大眼，不發一語。

「（咳）……小茹！妳誤會了！我是要說，妳要請假，妳的“ㄓˊ ㄉㄞˋ”呢？」

「對啊！請假！紙袋啊！這些都是紙袋啊！通通都是紙袋啊！喔！～除了那個塑膠的不算外，其他都是啊！有問題嗎？我還在想，長官您對於請假這事，著眼點特別特殊不是嗎？放心啦！您要幾個紙袋都沒問題，喜歡哪個就拿吧！別客氣！放假前盡量拿別客氣，通通拿光也OK啦！」

 

「……………………………」

「…………………………………………………………」長官再度面露無奈詭異表情，然後嘆氣。

「我…是說，妳的“ㄓˊ ㄉㄞˋ”！～」

「對啊！就這些紙袋啦！這些都是苦心收集的上等貨呢！喜歡那個就拿去吧！」

 

 

「…………………………………」

「我是說！妳要請假不是嗎？妳的職務代理人！“職代”是誰啦！」

「給一堆紙袋，是要幹嘛咧？」

 

「……阿你…………不是……要……紙……袋喔………………」

我錯了。

 

好吧。我的耳朵可能有長繭，或是被什麼東西堵塞了。

 

這次是在下的問題，跟老闆無關。

老闆很好，我也很好，只是“紙袋”出現的…有點不好…

 

『“ㄓˊ ㄉㄞˋ”有很多用途，可以幫忙代理工作，可遮掩東西，還可套在頭上遮羞愧…』

 

【謎之音︰妳鬆散的腦子，應該直接用布袋套吧？】

說話表態方式有很多種。

“冷”或許只是其中種表達方式，但只要不傷人、不難聽，何嚐不可？

 

回溯兩年前記憶片段，當時因公務到大直區某間酒店。（其實是飯店，不知為什麼要叫酒店就是了。）大廳佈置裝飾，天花板垂吊著許多小花束，這場景沒什麼弔詭，但小花下面用一根一根玻璃試管裝著，整片垂吊在天花板，一時鬼迷心竅自己，竟在當下對所有人說︰「你們看！這樣一片像不像滿清皇朝寶貝房，一個一個公公寶貝掛在那？」……還當人家酒店主管面前說。

 

OK！這段回憶到這，開始怪異的發展方向。（想了解詳情，請吞下口中的茶水，然後點這邊連結。）

http://tw.myblog.yahoo.com/reicospg/article?mid=24912&prev=25056&next=24755&l=a&fid=5

 

 

“寶貝 Baby”這字，用在不同地方，會有不同結果。用在對地方，可能是甜蜜結果，用在不恰當地方，可能是人推自己到地獄去。寶貝可甜蜜，可地獄；寶貝可加分，可零分。

 

在下用自己當人體證明，舉例說明。（這是無心之舉，絕非刻意，但結果就是，唉～～～俗稱拿磚頭重擊自己腳，而且是連續很多下。）

 

那天，堪稱盛大場公務活動結束後，照慣例將所有道具、物品，通通上車統一壓運回公司，天色已黑。（其實該說根本是半夜，一片黑！哪來天色黑不黑，通通都黑黑。）一同回程的其他工作人員，東西一放，根本懶的再清點、核對，就各自回家去了。（心裡的OS都是︰很累了，早點回家好，其他隔天再說吧！）就這麼堆成一座小山東西，就扔在那自生自滅。

 

哀嚎傳出，往往是隔天後。開始有人找物品、不見東西，到處尋求失蹤品。

 

不斷地，無名物品一個接著一個，被失主領回，唯獨那閃燈反光板，一直躺在桌面最顯眼處，乏人問津。

 

一週過去了，兩週過去了，終於，到第三週…這天吃便當時，無意中與反光板四目交接。

開始思索︰『這東西是失主自己親手作的，既然是自己親手作的，理當相當寶貴才是？怎麼會過了三週了，還不會想到它呢？太奇怪了吧？難道…』盡管滿心疑問，失主還是遲遲未來領回他的“孤兒”。打了電話去，找不到人；寫了Mail去，沒有下文。

 

終於有天，在到別樓層樓梯交錯走道的當下，巧遇失主，一句寒軒後，因急著去會議，節省時間直接帶到主題︰「○○！很忙喔！忙的東西掉我那，發Mail很多次，都沒空過來拿喔？」

「啊？～你有發信給我喔？我怎麼沒看到呢？」

「有啊～發了兩次吧！我還在想，你怎麼都無動於衷，不理呢？」

「喔…有喔？可能信箱爆了！沒注意到吧！不好意思！不好意思！我再找時間去跟你拿！」

「好！那等你有空，來撿回去！」

「欸…那問一下，我掉什麼東西在你那？」

（內心OS︰這傢伙也太強吧！掉這麼重要東西都還會忘喔？親手作的耶！親手作的耶！）

「喔～你的～寶貝啊！～」鏗鏘有力聲音，我這麼答道。

 

此時，旁邊原本低頭在擦欄杆清潔阿嬸、阿姨們，瞬間“猛爆性”反應，不約而同抬起頭，一個個睜大眼，目不轉睛看著我們這方向。

接著更機車的是，在場面凝結幾秒後，這男人突然冷冷說︰「厚！～我的寶貝？愛說笑！！！我的寶貝還在我身上啊！怎麼會隨便掉呢！呵呵呵！！！～」（接著還相當故意，往他下半身望一眼，似乎是在確定什麼的表情，然後回頭望著我。）

「………………」

「………………………………」

 

懂了。

懂那些阿姨、阿嬸們，為什麼會放下手邊的工作，抬頭專心聆聽。

也懂了，不該隨便把人、事、物，拿“寶貝”來當形容詞。

 

接下來的畫面，他忍著狂笑著離開，我則是琅嗆走過那些，對我露出奇特眼神，行注目禮的阿姨、阿嬸們上樓。且堅信，在我離開後五秒內，她們所有人，會像哥倫布發現新大陸般，開始瘋狂說著剛剛的“Baby寶貝事件”。接著十傳百、百傳千、千傳一堆堆，然後，之後WC遇到，我就會是大家指指點點對象→『那個…就是…說著她當眾撿到男人寶貝的女人，嘖…嘖…嘖…』

 

￣＿￣

 

『唉………』

 

“該邊”跟“撿寶貝”，反正位置都差不多。

唉…誤會就誤吧！

 

集滿五個誤會，再一次開說明會澄清好了，比較環保…

這幾天看部電影「三個傻瓜」，撇開寶萊鄔華麗內容外，其中段劇情讓人印象深刻。

 

「什麼是機器？」請闡述什麼是機器？

當畫面說著話當下，自己竟完全不假思索大聲答道：「員工！〜」

「老闆眼中，員工就機器！機器等於員工！老闆眼裡廉價好凹員工就是完美生財機器。」

 

或許大家認為，在下這小喀喀，應是沒事亂抱怨，吃飽太閒就愛損老闆，只為譁眾取寵，找點聳動話題刺激。或許有小部分，絕大部分還是吐吐怨氣，並希望能有機會遇到，讓人讚賞、激賞的老闆（或上司），引領著我們一起邁向康莊大道，創造互利和平、世界大同一天。但世間事總這樣，有一好，不會有兩好。「好的老闆帶你上天堂，不好的老闆讓你住病房。」似乎是多年不變定律。

 

回顧多年職場生涯中，細數血淚史中，不佳老闆總佔大多數。歸納了幾類老闆偏差行徑，不知您遇到過幾種類？希望不是全都遇到，那真的比中樂透還來的更奇跡。

 

1、自我感覺良好型︰

這類老闆最易幻想自己厲害！很強！其他人都是垃圾或小強。最常聽到經典台詞︰「為什麼我這麼厲害，卻要容忍你們愚蠢？我上輩子造了什麼孽？」

其實大家想說：「老闆啊！〜造孽的是我們吧？到底前輩子做了什麼大奸大惡不可原諒事，所以，這輩子要用耳朵長繭贖罪啊？」Team不是集合眾人的力量，成就更多的事嗎？你這麼強為啥不去更高的地方發展，要在這邊埋沒自己呢？

 

2、白首宮女話當年型︰

這類老闆最易說：「我出來討江湖時，你們還不知道在哪撿雞屎呢！」或把“想當年”三個字，當發語詞無限制濫用！舉例說明︰「想當年我只要說句話，喊水會結凍咧！」

「老闆！我們那年代，台灣已相當進步、環保，已沒有滿地雞屎可撿了！如果老闆願意，可教導自己下一代，從小好好撿雞屎，將來就可成為“人中之雞屎王”不是很好嗎？還有，如果您可以沒事變X戰警，幹嘛不去拯救世界，當個“變形鋼鋼”、或鋼鐵人之類的XX英雄啊？」

 

3、疑神疑鬼型︰

這種老闆心臟特別小顆，總在員工Csae完成後，開始焦慮可能作不好！或許有瑕疵！一定會出包！接著開始拿著放大鏡，當他雞蛋裡挑骨頭的“拂耳模廝”。

「老闆！您若真的這麼不信賴自己屬下，要不要乾脆什麼東西都自己作就好了，不就天下太平嗎？感情您小孩下次玩夾娃娃機，乾脆直接幫他操作夾子，不要在旁邊大呼小叫不是比較省力氣？大呼小叫是有比較開心嗎？」

 

4、沒擔當肩膀溜滑梯型︰

這種老闆，肩膀特殊設計過人體工學構造，斜的！一般屋頂斜常是為了避免績水、績雪。這類老闆的斜，是怕自己要承擔責任，徹底沒擔當！最常聽到話是︰「這是XX個人犯的錯！與我無關，我跟他一點關係都沒有！」

「老闆！您明明昨天下班前還硬塞一包小孩美勞作業給XX，叫他回家幫忙。怎會這時後又說一點都不熟呢？您這肩膀斜度為免也太陡峭了吧？當上司當老闆都有失憶症嗎？那怎麼健檢都查不出？」

 

5、跟員工搶功勞型︰

這類老闆最強之處，就是當你需要他時，神龍擺首不見尾，驚濤駭浪沒有半艘船。當你需要老闆幫忙處理問題時，他一定不存在，但Csae完成獲得讚賞或利益時，神龍就駕著筋斗雲急駛而來，一把揮揮帶走你所有光彩與雲彩。「都是我帶領有方，我教他們的！」

「老闆您只有在發便當時衝第一，其他時間呢？不要說被外星人綁架了，還天天發生X檔案事件喔！是不是您家裡從小的教育都是，如何搶別人碗中的好菜吃！！！」

 

6、忌妒下屬型︰

這種老闆恐怖，因謀殺案件中，忌妒佔相當前面名次。不管你作好！作壞！作怎麼樣！他都會有機會說話，有其他意見，並非你作不好，是他心中已偏斜。偏斜鐘擺怎麼晃蕩，當不會正確，不正柱子，怎麼補強它終究會垮，歪心老闆，怎麼作他都不會放心裡。

「老闆！你屬下會作事，不代表你沒迫力！你大可以說你領導有方，或說你給予方針，所以成就方向正確！老闆很多時候，該是幕僚，不是拿著火把胡亂上台點煙火的失控演員！不是大家在同

條船上往前划，你一個人往後划。那叫拔河，不是划船。」

 

7、陰晴不定型：

這類老闆，男的叫氣象預測圖臉，女的叫輓娘面孔。因他們情緒起伏劇烈程度，只能用上下震盪，左右搖擺不定，完全沒個準則。所以，遭遇到這類人種時，只能小心再小心，查顏觀色，小心為上。尤其當颱風尾出現時，要懂跑得遠遠，免無辜狀態下，變成電影橋段中天上飛家禽了。「老闆，不需要測試員工靈敏度到這田地，員工不是溫度計，不需要每天跑上又跑嚇的心驚膽跳。你被不正的老婆罵，請有Guts自己舒緩情緒，不要找我們開刀遷怒。」

 

8、問候祖宗十八代型：

這類老闆就是完整粗人。怎麼說？因只能用汙辱你祖先，聖賢先烈們，達到他自卑之後自我膨脹反差。且神奇是，不管他學歷多高，經歷多顯赫，受的淬煉多完整！標髒話時，是完全摒棄他口口聲聲說的鏗鏘有力高學歷！好背景！好修圍！罵完後，還會回頭冷冷說：「是你們逼我的！」然後倖悻然走掉，留下一堆當初覺得他學富五車，飽讀詩書的驚恐人群。「老闆！會罵髒話不代表能得到人心！且您問候了這麼多古聖先烈，我們會怕您肩膀會一直很重啊！神明也是有眼睛了，被念久了應該也會出來晃的吧！」

 

9、麻木不仁型：

這類老闆最強是，天塌下來，都不為所動！但不是真他有大過凡人的超大膽子，是他真麻痺一切。且這類老闆，越接近退休年齡，發生相同狀況越多，就皮越厚！常聽到狀況是：「老闆！那OO結婚，要不要包紅包，我們幫忙拿去？」「喔〜哪OO啊！我跟他這一年應該說不到10句話吧？嗯〜一句話算100元的話，比跟律師講話還來的貴耶！不了！不了！我這把年紀，沒得翻本了，下次吧！」「老闆！哪來下次？下次是您孫子出生嗎？還是白包？那人你面試進來的人耶！好歹你也是他直系主管耶！有必要作的這麼不盡人情喔？」

 

10、荼毒屬下作不情願事件型：

這種老闆不只草X人命，還把員工生死當渡外之事。常發生的有，訂早餐！買便當！湊團購！當分母！抓應酬！擋酒的公杯！或出大包時壯烈的犧牲者！人肉盾牌之類的！且，越離譜的事，他越開心！

 

 

這裡先寫Top 10種最讓人皺眉老闆型，僅供參考，若有雷同，純屬雷同，那就雷同吧！人說天下文章一大抄！那老闆們的個性！還真的是互抄的完美複製！完整的百分百拷貝啊！

 

 

無止盡凹加班叫所謂“責任制”，去他的屁股責任制，要責任當老闆是不是該更沉重，更多要扛的，啊〜怎麼每天老闆都準時六點下班，公司責任怎不是主管在扛？而是底層勞苦功高奴隸階層小員工扛？八個小時時間，硬塞十二小時工作，是哪國算數有問題，哪種責任？硬在螞蟻身上壓整塊大方糖，會不會太不近人情？

 

人說知音難尋，小員工該說：「好老闆真難尋！」

 

「吼〜！！！」

 

 

因場大型活動，整個身體、腦袋甚至靈魂，燃燒殆盡。

公關活動最累不是當天，是前置工作。通常用兵荒馬亂來形容一點不為過，用大火燒過哀鴻遍野來說也算貼切。總之就一個頭，十個大！一個身體，分身十個用。但心裡只有個念頭：「這活動作完就結束！就結束了！撐下去！不要被打趴！」一直一直這麼催眠自己。

 

這天，主管啪啦啪啦從樓上衝了來。已藏身在堆滿坑滿谷亂七八糟東西裡，他還能找到人，厲害。劈頭第一句問：「小茹〜那旗子跟廠商弄好了嗎？」（活動需宣誓用道具旗，相當重要！）

 

 

「旗子喔！廠商已經打樣了，色卡快遞過來了！長官們挑好色卡就可開始印了！答應四天後準時交貨，請放心！來得及！那老闆，大官們最後選定哪顏色，確定了嗎？」

「喔！這樣喔〜簡單〜大官他們那邊我搞定了，就龍袍那種正氣凜然正黃色！」

「喔〜好〜我對看看色卡喔！嗯…龍袍正黃色…嗯…呃…嗯…這個…這個顏色就是正黃色，老闆！覺得如何，不錯顏色吧？鮮豔又飽合！」

 

 

「OK！OK！我尊重你專業！電話給我，我跟廠商說一下，看看能不能再殺個價，欸…你說一下色號什麼，我來說！」

 

突然一瞬間，發現編號詭異之處。

「嗯…呃……嗯…呃……呃…呃…………………」（吞吞吐吐、結結巴巴）

「說啊〜什麼顏色？」

「呃………呃………色號叫G8…………」

「啥？〜蛤？〜妳說啥？什麼G8？說誰G8？妳在罵我G8嗎？」

「………………」

 

「老闆！我不敢！是你問了！那顏色編號叫G8！我沒有罵你，一切都是巧合的巧合，大黃袍的正黃色色卡編號就是G8…！！！」

 

「………………」

「………………………………」

 

「G8！〜」

「來〜這電話你來打，這種事情我說不出口，你來！」

「要把事情處理好，好好跟人家說清楚，說完G8後還是要殺價，知道嗎？」

 

「………………」

「………………………………」

 

老闆最強技倆是用淫威壓榨下屬，作他不願作的事，是超強絕技、必殺技！

天塌了，還有犧牲不盡員工會出來用肉體撐，地裂了，還有消耗不完下屬會出來當人肉地毯鋪地給他走！員工在惡質老闆心裡，是機器！是耗材！是隨時可替換的廉價資源！

 

「老闆您好，我是OO公司OO！這樣子的，那旗子我們老闆說，要夠G8！」

「蛤〜？小姐妳大聲點！我們工廠很吵，聽不太清楚，再說清楚一點，蛤？〜蝦米顏色？」

「老闆您好，我們老闆說，顏色要夠G8！！！」

「哪個顏色蛤？〜？？？」

「G8〜！〜！〜！」

 

 

為工作，為了當耗材，造了口業！

「………………」

「………………………………」

 

 

（謎之音：我熱愛我的工作！我熱愛我的工！，但我不愛有G8開頭東西！例如：G8老闆！G8上司！G8甜甜圈！還有鬆鬆的G8豆腐渣！）

各位看倌大家好：

 

不好意思說，千呼萬喚始出來，有點不要臉！不過，又要自賣自誇了！

不要翻桌咧！老王只能在自家裡，自賣自誇啊！姓謝的筆劃比姓王的多，當然要多自賣點，自誇點囉！

 

肯請大家包涵一下囉！總不能叫作者自己寫開箱文吧？

如果真要寫，呃…呃…那該怎麼寫…我收到一個囧箱子，不小心打開一堆囧，接著囧啊囧，囧翻了天！（開始…無限迴圈的沉思靜止狀態。）

 

事情是這樣，關於書上市問題。

 

呃…就是在（便利商店時期）沒買到書朋友們，現在終於實體書店，還有網路書店，一起上市囉！

 

「呼〜終於〜〜〜」

 

這次一起上市一共2本囉！一本是【我超愛老公的囧rz】，另一本一起同歡的，是【我超愛上班的囧rz】，一連兩個囧，一起囧翻天！囧囧！

 

格友問，「妳真的超愛上班的嗎？」

嗯…這問題答案，應該問天吧？

人在屋簷下，不得不低頭啊…或者應該說…人在無言下…不得不滴淚啊…

其實，我超愛下班的，下班一點都不囧！

其實，我超愛領薪水的，領了薪水，也一點都不囧！如果能領薪水，又超愛下班的，那不就更好了？但此情此景，只有天上有，人間難得有幾回…且，應該不可考。

（一起來不斷念著【我熱愛我的工作！我熱愛我的工作！我熱愛我的工作！】然後用力搥桌子一拳，接著再笑笑大呼一口氣，繼續工作吧！）

 

看得出來，在下承受的壓力，已快核爆了！

（碰趴！〜）

 

「啊〜冒煙了耶！」

「……快把…所有…棍棒刀械…通通收起來啊…………」

 

「………………………」

「………………………………………………」

 

 

目前已經上網路的是金石堂網路書店喔：

 

【我超愛上班的囧rz】

http://211.72.248.247/Book/Book_Page.asp?ActId=newbooks&KMCode=2018551451170&Path=

 

【我超愛老公的囧rz】

http://211.72.248.247/book/Book_Page.asp?LID=se_base002&ACTID=pushauthor&KMCode=2018551451040

 

其他的書店部分，陸續更新囉！容小的一一、慢慢補上來！

 

 

呃…還有個小事件，嗯…呃…欸…噯…（又開始結巴。）

 

就是啊…有非常好心非常好心的格友，提議在那熱情高雄，辦個小小小小簽書活動之類。

嗯…不知有沒有朋友願意參加呢？（好尷尬…）

 

如果人數不是很多，（謎之音：不要臉，以為自己是很大牌作者嗎？滾去ES吧！頂多仇家來報仇吧！門口叫囂吧！）所以，想事先調查一下，是否有朋友願意參加呢？

 

如果人數OK，其他條件也OK，就有機會，大家一起在高雄，作邪惡集會了集體詛咒老闆！筆誤！一起交流、探討老闆們的【豐功偉業】了！也可一起燒什麼紙幫老闆祈福了！又筆誤！一起稍稍為老闆們的辛勞默默鼓勵，唸唸有詞了！

 

（欸？…突然覺得，這行為怎麼跟歌手要發片前，要募集到一定數量朋友來捧場，才有機會發片的感覺一樣呢？怪〜〜〜〜〜〜乾脆開放老闆們參加、報名好了！仇恨力量，會化什麼悲憤啊！什麼團結的一整陀一起來！Good Idea！一決生死！）

 

不麻煩的話，可直接用回覆留言的方式回覆在下。

或是EMail給在下， reicospg@yahoo.com.tw

 

謝謝。

 

謝謝大家不棄嫌，謝謝。

 

 

P．S．

身分是機車主管、顧人怨老闆的特殊族群，請不要回，謝謝您的合作！萬一忍不住想回也OK，請回您的真實地址！如果能附上一張清晰可明瞭辨識出長相的照片，在下會帶著布袋，去跟您打招呼的！筆誤！是帶著敬意，去跟您鞠躬的！只是，小的就不保證，鞠躬哈腰的當下，為什麼會出現【好折凳】之類的殘影囉！或是什麼突然飛出來，沾著血跡的磚塊出現囉！

↑這是一位高階工程師，用滑鼠畫出來，小的被槍殺的真實畫面。

心中只有1句OS︰「死狀真慘…啊…唉…」

工程師說，他覺得他畫出來的這張圖，是世界名作，會萬古流芳，只要當事者掛了，會更值錢…