過了30歲,愛情變得不單純?

Happygril28 – 過了30歲愛情變得不單純
 



所謂年過30的愛情沒有學生時期單純,

有時是跟我們的需求愈來愈多有關

學生時代會單純愛一個人,想的只是我會愛一個人,
或是渴望被愛,想投入一段感情。
並不是你現在沒有以前單純,
而是你對感情、對親密關係的期待、需求和考量,
都比學生時代多很多,比如你會考慮共組家庭時,
對方有經濟能力,最好還有房子,
也希望對方能跟自己的家人和諧相處。

在情感世界裡,我們經常是一個需求被滿足後,
另一個需求就跑出來;比如一開始覺得經濟能力很重要,
但是當金錢物質被滿足後,又會覺得被愛也很重要。
所以很多人的不幸福,來自於一個需求被滿足後,
下一個需求沒有被滿足,當一再不滿足,產生不幸福感。

 我身邊有很多男女性朋友,都很渴望被愛,
也渴望成家立業,安定下來,但為什麼一再落空?
一方面是他們的需求和期待很多很強烈,
而且每一個都很重要,難以取捨,
另一方面是出社會後,目的性變得很強,
很少是因為喜歡就投入,而如果對方不符合自己的目的就會被刪除
,所以在情感這條路上遇到很多的挫折,
且往往因為目的性太強以致忽略其他更重要的訊息。

 像你自己所說的「好像自我設限又更多,朋友勸我,重要的是內在….」,
我猜你的自我設限,可能就是你的期望和需求很多,
另外你的目的性也很強,遇到一個人時,你就會先問,他能不能符合你的目的。
不要期待別人來滿足你。
期待和需求以及目的性這兩者之間,有時是互相衝突的。
比如,有些人說我只要一個安定的家,
實際上他要的不只是一個安定的家,他還期待別的。
再如,有些人說找一個有才華有能力的人,
但對方可能就很忙,沒有太多時間陪你。
如果要個能陪你的人,他可能就沒有太多事業和賺錢的能力
,甚或是經濟上不能獨立,要靠你的人。
情感這條路,是一條自我探索的道路,如果你想要達到你的期待和需求,
其實是要對自己很了解,而不是把希望都放在別人身上。

很多人感情會出狀況,是因為期待對方幫你解決你的需求,
而不是渴望自己、了解自己。
把願望和夢想都放在別人手上,容易產生衝突和矛盾。

所以如果真的回到17歲,你會快樂嗎?
很多人事後回想自己十幾、二十幾歲的戀情,
都發現曾經受過很多傷,選錯了人,因為那時經驗不多
,不了解自己,也不知道對方是否適合自己。
很多人渴望「單純」,結果卻只是「不想想太多,不用思考太多」。
所以當你真的回到17歲,未必就能得到真正的幸福,
因為那時自我了解不多,沒辦法選到適合自己的對象。
這是為什麼很多早婚的人會抱怨,當時太年輕,糊里糊塗就選了一個不適合的對象。

 

另一個自我設限是擔心和害怕。

有些人會覺得自己年紀愈來愈大,不敢再投入,怕失敗或浪費時間
,一定要選一個對的才敢投入,但怎麼樣才知道是對的,
先花時間相處和交往才是重點,所謂的Mr.或Miss Right?
建議,一定要有耐性;從朋友做起,從了解一個人開始。
要找到真正對的人,一定要對自己有信心,而且要花時間跟對方相處
,才知道誰是適合自己的,也要鍛鍊自己看人的能力。
不是只有出去約會看電影,還要跟對方聊天互動,
觀察他的反應和個性,看兩個人有沒有共同可以聊的,
不然結婚之後都沒話說,又會後悔當時太急,找錯對象,活在懊悔之中。
焦慮和著急很容易讓人失去判斷力,也會忽略很多重要的訊息。
與其焦慮,不如去欣賞和觀察周遭的人事物,有時幸福自然而然就會出現了。

探索自己的情感歷程

在了解別人之前,當然要先了解自己,這在情感發展的歷程是很重要的。
觀察分析自己會被什麼樣的人吸引?你對別人通常會有什麼樣的期待和希望?
感情遇到挫折後,可以找一個諮商心理師談談,並不代表自己有問題,
而是重新整理,自己曾經談過什麼樣的戀愛?曾經帶給自己什麼啟示或禮物?
有很多人會陷入不愉快的情境中,走不出來。
建議,既然感情發生了也結束了,何不去想想,
在相處的歷程中到底發生了什麼事?
如果後來的相處跟當時的認識有很大的落差,
也要去想想到底差別在哪裡?這些都是寶貴的經驗,可提醒自己忽略了什麼。

 每一樣東西都可以去探索,比如說,你覺得自己看錯了人,
可以去想當時發生了什麼事,為什麼會看錯人,
而不是把注意力都放在自我防衛,以後不敢再投入另一段感情。
有些人在感情匱乏或寂寞時,很容易被某種人所吸引,
只要對自己好一點點就情不自禁投入。

或是在剛結束一段感情,對自己很沒信心時,

就急急投入另一段感情,也是會碰到不對的人。

其實應該放慢腳步想想,自己發生了什麼事,

重新再出發,我想這是我們情感教育很需要加強和學習的。

停下腳步的好處是,不會把上一段不愉快的問題或經驗帶到下一段關係,

比如說,如果上一段感情是被劈腿背叛,沒有處理好,

下一段關係就很容易不安,隨時隨地戒備對方的行蹤,

查勤或做預防措施,有可能把一段好好的感情給毀了,

進入一個不是很正向的循環互動。

感情要愈來愈成熟,就要用心了解自己,
也了解別人,注意情境的轉換,不要自我安慰,但也不要矇著眼不看。
誠實面對自己所在乎的條件!
至於期待,究竟是麵包還是愛情重要?
每個人在乎的不一樣,但要去接受自己所重視的,不要自我隱瞞。
不要明明很重視對方的外貌,卻說自己在乎個性,結果婚後出現很大的失落。
而一旦做了選擇了,就要接受自己所選的,有好有壞,有長有短,不可能什麼都要。
選了自己最在乎的部份,也要去想,那麼不能被滿足的部份,自己是否能自處或自我滿足?
比如你最在乎經濟條件,但如果金錢物質滿足了,對方沒時間陪伴你,
你能不能自處,把自己照顧好?一定要讓自己朝正向發展,
而不是一直跟別人要東西,久了對方也無法負荷。


Happygril28 at 無名小站 於 08:36 PM 發表

引用 : http://www.wretch.cc/blog/Happygril28/11291061


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